 每个沉默孩子背后都有个严厉的父母 一对父母带着他们大三的儿子来到咨询室，想解决孩子不听劝、不好好学习的问题。 “他从小成绩就非常优秀，都不用我们怎么操心，也考上了比较好的大学。但是进了大学就开始变样了，每次给他打电话，他都不在学习，只顾着玩。 现在有几门成绩都挂了，毕业、找工作都成问题。可这小子还不知道担忧、悔改，整天一副无所事事的样子，看得人都心恨。算了，我也懒得说了。”妈妈咬牙切齿放高声调地说道。 “他就是不争气，整天交些不学无术的坏朋友，跟着闲逛瞎混，就是一堆扶不上墙的烂泥，早晚有他苦果子吃的。”一旁的爸爸接过话，越说越气愤。 再看看孩子，长得高大威猛，却是一脸愁云密布，完全寻不到与他这个年龄相称的阳光。 他听着爸妈说的话，有那么一刻好像想要出来争辩，但立马又压回去了，转而换回比之前更强硬、更淡漠的表情：你们爱怎么说就怎么说吧。 可是慢慢地，在咨询师的循循诱导下，沉默冷酷的孩子开了声：“我心里其实也很怕，不知道怎么就挂了这么多。我的那些朋友一直在鼓励关心着我，我有打算认真补考的。” “你觉得爸爸妈妈所做的事情，所说的话，对你起了什么作用？”咨询师继续问道。 “不仅没有帮上忙，反而更让我难受。”孩子说到这里，眼眶有些湿润。 毋庸置疑，这对父母的内心绝对是爱着孩子的，也想要孩子好。 但他们的爱却被蒙上了苛刻且高高在上的纱，不顾一切地严厉打击受了挫败的孩子，像监管罪犯一样，孩子在其中只有迷茫无助和苦不堪言。  严格逼迫下长大的孩子，到大还带着沉重感 事实上，像这种不想深入了解孩子感受，只想着怎么要求孩子的教育在生活中很常见。 这类父母经常会拿出作为家长不容侵犯的权威，对孩子诸多要求，且不允许他反抗；孩子一没做到他们期待，就好像犯了滔天大罪。 在这种军事化管教下长大的孩子，通常会有两种情况：一种确实是很乖巧、很顺从，但也很压抑、自我价值感极低，跟父母的距离也隔得很远； 一种是极端地走向叛逆，为了跟父母对着干，不惜让自己变得糟糕，“破罐子破摔”是他们摆脱不掉的人生格言。 或许你觉得孩子顺从乖巧，是挺好。可对孩子来说，却是一种无法丢弃的压力，让他一想起父母来，除了害怕就是沉重。甚至等他们长到很大了，这种感觉依然在。 一位妈妈朋友向我谈到她最近烦闷纠结的一件事：孩子还在哺乳期，她每天都要急匆匆地上班，上班期间还要为孩子准备奶，工作上的事也有尽力地在做。 可领导总喜欢挑她的刺，说她没有好好地对待工作，当妈妈的人多了去了，千万不要想着自己特殊就来懈怠工作。 领导冷漠不体谅的态度，还有现在孩子急需照顾的状态，都令她焦心难忍。她想要先辞职一段时间陪陪孩子，等孩子大点了再出去工作。 可是她的这一决定立刻遭到了反对，反对她的不是她的老公，而是她的爸妈。 她说不管自己跟他们解释多少遍，他们就是觉得她是在逃避工作压力才跑回家的，还说要是以后找不到工作，家庭就得散，到时会有一摊子麻烦等着她的。  苛刻的父母给不了支撑孩子坚强面对的勇气 我了解这位妈妈，她就是从小被父母管得很严长大的那种，她也一直都很听话，生活过得也算顺。 但不知怎么的，此刻看着她，我竟悲戚戚地为之心疼——已为人母的她，到现在也还没能逃离以往父母对她的精神控制。 她是有了自己的丈夫，也有了自己的孩子了，可在面对自己的父母时，又好像一下子没了力量，退回到一个痛苦无力反抗的孩子模样，不想听话，但不听话又会感到很挣扎。 “我的妈妈不会觉得她这样对待我有错，她还特骄傲自己把我管得服服帖帖、乖顺听话，可只有我知道我不好，我很懦弱胆小，特别不自信，跟人相处也存在很大困难。 其实，每次她说到怎么把我教得像今天这样好的时候，我都有种愤怒的感觉。” 父母对于子女，本是世间最美好的感情。在这里，却成了占有、控制、绑架。孩子感受不到快乐和尊重，也不知道怎么跟爸妈相处，他们爱父母，也想跟父母亲近，可是他们不敢。因为害怕。 为什么害怕？因为从小到大，父母都是严字当头，居高临下地指挥命令孩子的。在他们那里，没有平等交心的沟通，也没有宽容理解的关爱，只有淡漠狠毒的训斥，和冷冰冰的棍子。  你专制性的指责，最终会将孩子推得很远 而最后的结果是：一边是不容置疑、站在精神与思想制高点上的权威父母，依然压在孩子心上岿然不动；一边是反抗无效、迷茫无助的孩子，不断地收着缩着，冷暖只有自己最清楚。 一个刚来到世上的孩子，父母就是他的一切，可走到尾，父母却是他最不堪回首、最想远离的那一段。 就算孩子早已成年独立，有了自己的小家庭，却还要被你牵制住畏畏缩缩不敢做自己，这真的是我们想要看到的吗？ 很多父母都觉得对孩子凶一点、严一点是好的，这样孩子就会怕自己。在他做得不好的时候，你稍稍丢过去一个眼神，摆个臭脸，孩子就会立即领略到状况，快速收起眼泪，克制住哭闹，连说都不用说，特省事。 但是父母在这个过程中，却会失去孩子对你的爱与信任，更重要的是，孩子也没了最可贵的独立还有力量。 那么，我们究竟该怎么对待孩子，才不会让这份爱掺上禁锢与窒息呢？ 对此，知乎上有这么一段话：孩子属于世界上的弱势群体，他们唯一的缺点就是对这个社会的认识与经验还不够丰富，所以他们尤其需要父母的照顾及朋友般的温柔对待。  走进孩子世界的第一步是，蹲下来与他说话 所谓以朋友相待，即是互相尊重，平等对待，有事互相商量，不是谁说了算，不居高临下、指手画脚，也不淡漠无视、置之不理。 尊重孩子，不要一味地责骂打压他 每个孩子都有想要在父母面前表现好的愿望，如果父母有对他表现出足够尊重的话，他就会努力地做好。而实在不需要你再去撕心裂肺地吼骂他。 比如，当家里来了客人，你正跟他们聊着天，孩子却在一旁吵着要你带他出去玩，不要马上就生气地训斥他道：“跟你说了不可以了，你还想怎么样，三天不打你就皮痒痒了是不是？”、“你再闹，再闹我就把你关到房里去”…… 要明白孩子绝对不是故意的，他是真的自己待着无聊了。你只要对他表现出多一点的理解和接纳，暂时腾出空来，轻轻走到他身边，把他搂在怀里。 看着他的眼睛，笑着对他说：“妈妈知道你想要出去玩，我也很想和你出去，只是妈妈很久没有见到阿姨了，想跟她说说话。你在这里玩会玩具或者看会电视，等一会，我们聊完了，我就带你出去，好不好？” 这样一来，孩子就感受到了尊重，他也会同样地支持和尊重你。 给予孩子信任，激发他的美好品质 在发现孩子做了不对的事，如他没听你的话又弄得全身脏兮兮回来，他没有让你在人前有光，动手打了其他小朋友，或者拿了别人的玩具回家时，不要先入为主地认定孩子坏，给他贴各种不好的标签，“故意捣蛋”、“坏孩子”、“小偷”等等。 你是他最信任的人，要是连你也这么说他、这么想他，那他肯定就不会想改变了。  孩子身上美好的品格，须得到父母认可与激发 就像最开头的那个男孩，他对自己临近毕业惨败的学业成绩并不是真的无所谓，他也很焦虑彷徨，同时也知道自己要好好复习，争取补考能过。 他有努力地在做，可爸妈没看到，因为他们觉得他就是“堕落”的。 如果你真的爱孩子，就要从心底里真正地信任他，任何时候都不要轻易地评判孩子的品性，不要让他觉得你放弃了他。 要学着将孩子的品性和行为区分开，理解并相信他是个好孩子，只是有些行为还需再引导一下而已。 对孩子说：“妈妈知道你是一个好孩子，我相信你不是故意的，你愿意跟我说说你为什么这样做吗？” “你很喜欢这个玩具，我知道，可这是别的小朋友的，不可以拿回来。你实在想玩，可以问问他能不能借你玩，或者你拿个玩具和他换着玩，我相信他会很乐意的”等。 有位妈妈，当她没有满足孩子想要礼物的愿望时，赌气的女儿恶狠狠地丢出一句话，“你不买，我就不乖了！” 她什么也没做，只是看着孩子，意味深长地说道：“诺诺，即使你不乖，妈妈也爱你。”孩子顿时变得迟疑，把张开的刺收了回去，乖巧幸福地投到妈妈怀抱。 多跟孩子讨论，允许他表达意见 要想了解孩子内心真实的想法，想要跟他很亲近，就一定不要专制地塞住他的嘴巴，要求他只听你的。 允许孩子表达意见，会让他感觉自己很重要，他很有力量。也会在讨论中，增进父母与孩子彼此之间的感情。 父母并不是权威，你要求的或者你制定的东西孩子不一定要遵守，他可以参与进来同你一起交流。  同孩子商量沟通好的规则，他更愿意遵守 在这个过程中，你可以听到孩子的声音，清楚掌握他的想法，进而更好地调整纠正他不对的地方。 只要不违背原则，在涉及与他相关的问题上，你可以都拿出来跟他聊，并适当地接纳他的意见。 在这样的氛围之下，孩子更容易学会独立思考的能力、与人合作的态度以及不卑不亢的胸襟，对孩子来说，这才是父母能给予他们的最好礼物。 真心爱孩子、为孩子好的父母向来都不会采取对自己最省心，却对孩子最伤害的严厉的爱，而是我可以多费心，他可以更独立的平和的爱。 |
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