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马睿欣，华人婚姻和亲子教育专家，二十年以上辅导和咨询经验，著有《管教的智慧》《理家理心》等书，育有三个子女。 孩子，总有一天要面对权威。这天，其实很快很快，上幼儿园的第一天，就已经开始了！如果父母放弃帮助孩子用健康、正确的态度面对权威，与权威互动，有一天，他们也会和今天许多从受伤经验里去认识权威的父母一样，无法把权威和爱连在一起，而只是一味的抗拒，或消极承受。
我认为，权威管教的两个秘诀：第一，是使用权威管制孩子，第二，从权威中释放自由给孩子。 为孩子立界限的真正目的
权威管制，目的不在控制，而在于主导孩子认识界限，尊重界限。
控制，目标在立即的果效。管制，只是一个途径，迈向一个更远目标的途径，这，是一个漫长的过程。
当孩子在外面学了脏话，受到爸妈警告，却故意挑战权威，仍然继续讲脏话时，想控制孩子嘴巴的爸妈，可以用各种方法，只要不再从孩子口中听到那些令人厌恶的言语就好了。
但，如果爸妈的目的不在控制，而在管制，那么，他会花时间和体力去让孩子学习讲适当言语的重要性，并且教导孩子，习惯尊重别人和自己，成为一个看重言语清洁的人。
倘若孩子还很小，那么，使用权威帮助他们习惯作一个不讲脏话的人，就比解释半天之后，再让他们选择不讲脏话更重要。
训练孩子有独立思考的能力虽然重要，但对于清楚的是非，却不应当沦为训练思考的选择题。
读过听过许多教养理论后，我很担心那种“自己选择的才是自己的”的理论。过去，辅导青少年的经验里，让我明白，许多日积月累的好习惯，其实比明白善恶之后的选择，更容易让生命消化吸收。
一个从小对父母讲话大吼大叫的孩子，到了青少年，打从心里明白这样作不妥当后，必须进入另外一个循环的挣扎里，去改掉早已嵌在生命里的错误反应模式。很多青少年因为胜不了，而挫败，而放弃，即使他们已经明白对错。
活过大半辈子的人，会回头珍惜年幼不懂就养成的好习惯，因为自由选择之后，往往不见得有力气跟上去。
人，常常不是不知，而是不能。
而权威管教的一个重要内容，正是借着管制，让孩子的生命习惯在一个于他们有益的法则和规律里。这些习惯，往后要成为他们生活中的能力。
我认识一些爸妈，虽然认同权威管教的观念，但却在执行权威管制的过程中，反对处罚孩子。“用处罚的，只会让孩子害怕处罚本身，并没有真正教会孩子是非。”他们常这样说。
没错，作父母的，如果常常在很大的怒气当中随便出手处罚，或者，行使没有章法的处罚，有时罚，有时不罚，孩子就会只怕处罚本身。
反过来说，如果父母每次都让孩子明白，当他被处罚的时候，是因为越过权威所立的界限，那么，孩子会把处罚和越界两件事连在一起。越小的孩子越是这样，他不会只怕处罚，也会怕越界。 如何为孩子立界限？
举个例子吧！妈妈叫小倩收玩具，小倩不肯。没有一个孩子爱收玩具，大人也不爱，所以，不需要为孩子不愿意或不悦的态度生气。（有些妈妈在这里已经火冒三丈，开始骂孩子，指责孩子。）
孩子第一个反应是拒绝，这是情绪上的直接反应。爸妈要给予简单的解释，告诉他积木是他的，必须要收好，不能撒一地，这是责任。如果孩子还是不理，甚至正面说：“no!”，这就是不顺服，违抗权威。小倩的妈妈，你不要死劝或活劝，劝到没有耐性再发脾气骂他或处罚他。
许多“小倩的爸妈”反对权威管教，不愿意处罚孩子，拼命想“劝善”，当孩子不顺服时，就一直忍，忍到忍无可忍，才火山爆发，一发不可收拾.
其实，如果在孩子不顺服的第一时间就进行管教，父母的头脑和情绪都会比较冷静，孩子也比较能够把处罚当成越界的后果，而非“惹爸妈生气”的结果。
回到那个例子，用权威为孩子立的界限是：玩具玩过，要收好。孩子会忘记这个界限，会懒惰不想收，你不需要因此处罚他，而要有耐心的提醒他。
但是，当孩子正面拒绝父母叫他收积木的命令时，就是要违抗权威，要越过界限，那就一定要有后果。“如果你不收完，就不可以离开这里。”父母可以再一次表明界限，并提醒孩子越界的后果。
这时候，孩子可能杵在那里一两分钟，然后想办法逃走。
僵持中，执行权威的爸妈必须守在现场，如果爸妈想一心二用，先去接个电话，喝杯水，吃点东西，作点别的事，等一下再回来吼孩子：“叫你玩具没收完不可以走，怎么跑掉了！”，就很难让孩子对权威产生尊敬心。
记住，当父母要行使权威的时候，一定要先对自己的权威负责。不可以立了界限，人就跑掉。
小倩的妈，你得待在那里，表示对自己刚刚发出的命令负责。孩子如果不肯顺服，僵到失去耐性，可能会找借口说要喝水，要上厕所，你可以告诉他：“太好了，那赶快收完就可以去。”
有的孩子这时候可能会发飙，想来硬的，直接要逃走，你拉住他，他就开始耍脾气，甚至反控诉你说：“你不让我喝水，不让我上厕所。”
小心！你千万不要进入那个可不可以喝水上厕所的讨论里面。
管教的焦点，要非常专一。别想一次教完孩子认清所有的界限！你可以告诉他：“我很想让你去喝水，但你要先顺服听话，把积木放到筒子里。”
我看过一些父母在孩子发飙之后就心软，开始告诉自己：“唉呀，他还小，收玩具也不是什么大不了的事，我小时候也不爱收玩具。现在还不是很整洁。”“而且口渴不给喝水简直太残忍了吧！”这些父母继续说服自己，彷佛再拖个十分钟孩子就要脱水送医。
如此，他们当然很快就会妥协，为了不让自己表面看来那么“没原则”，就让孩子丢三个积木到桶子里意思意思，放他走。
整件事上，收玩具真的不是重点，父母的目的不是养出一个会收玩具的孩子，而是一个尊重权威，顺服权威的孩子。
妈妈让小倩放三个积木就走，小倩就学到：以后爸妈叫我收玩具，我可以讨价还价，加加减减敷衍一下。这，成为妈妈教给小倩的，和权威互动的方式。
在学校，职场上，都存在这样和权威互动的人，当老师，老板坚持命令时，他们不但不反省，反而责怪权威，怨恨权威太严厉，没得商量。
对所有父母来说，运用权威管制是个学习的过程，我们都爱孩子，爱，有时让我们软弱，无法坚持，害怕冲突。
所以让我再简单地分享权威管制中的几个非常重点：
1. 界限非常清楚 2. 态度前后一致 3. 说到做到 4. 冷静
难吗？坦白说，一面写着这四个非常重点，我一面自省，仍为自己的许多不足汗颜。但难也好，会感到难，才不容易掉进人性在权威运用中最大的陷阱：骄傲。
真实的权威，应该有热腾腾的温度，因为有爱火在其中燃烧，因为有公义之光在其中闪烁。
我相信，接受健康的权威管教的孩子，会比未经权威管教的孩子更有安全感，更有自信。总有一天，因着拥有坚韧的根，紧紧抓住属于脚下那片土壤，他们会长成有枝有干的大树。
这样的孩子，不会变成被撒在无边的旷野里，自由丛生，让环境天气决定成长方向的小草。 （朱子/插画） |
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