|
1.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上个鸡毛学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的” 2.小学自习课同学都在写作业老师在讲台上改作业，可能是写得太入神了以为在家里头也没抬就说：“妈，我饿了。”然后我们班主任（老师家有儿子）就应了声：“儿子想吃啥妈给你做”我头也不抬就回答：“我还想吃馒头夹牛肉”然后感觉不对劲一抬头发现在上课同学们都惊呆了，然后…然后就没有然后了…… 3.在公交车上听歌，歌曲播放期间突然停了大概有3秒左右，然后继续播放起来，但全是自己没听过的，还比较纳闷，特么下车以后，掏出耳机的另一头，劳资的iPhone什么时候换成mp3了，操操操操操 4.听过一个，一哥们喝多了，叫朋友送他回家。到家门口打不开们，就叫朋友帮他撬开，朋友说这是你家吗？他说是，你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们，这哥们指着电视机说这电视机就是我的，指着冰箱说同样的话，然后走到卧室，看到那床上的女人没有，那是我媳妇，看到旁边那男的没有，那就是我！ 5.数学老师“我请个同学解这道公式，今天4月那就48号起来回答一下，下面我请个同学说说答案，今天8号那就48号。今天11号那就请48起来回答一下，我随便点个同学回答，48号。。”我就是那倒霉的48号！我至今的数学恐惧症就是他害得 6.村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下。适应了水井里面的生活。 7.看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！” 8.小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要大的能套在脑袋上的那种，老板问他买为什么买那么大的，他说我们班演话剧，我问老师我演什么，老师说你演个鸡巴 9.女孩子例假无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道。##以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……新技能 10.一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停的放屁。这时候司机实在是忍不住了说:“大兄弟你快别放了，你这屁不光臭，还他妈辣眼睛。”。。。辣。。。眼。。眼。 |
|
|
