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记得这是一年多以前，自己的眼睛突然很难受，然后总是觉得这样不舒服，那样不舒服。怀疑自己眼睛会瞎。走到阳光下也觉得刺眼。后来担心自己会不会失眠。然后一个月才睡了20小时。实在忍不住，我就开始惊恐发作，当时一直以为是精神分裂。好在当初不知道精分的严重，要不现在会被吓死。不过现在看来强迫也不要怕，因为强迫也不会导致精神分裂。 后来就每次工作总是不敢撒谎怕欺骗别人，就是对别人不敬。怕下地狱。看见对象也怕被人家克。怕伤害别人，也怕别人伤害我。后来家人告诉我这是一种叫做强迫症的疾病，让我放心，说这都是纸老虎不用怕，那时候大家对强迫症认知不高。我爸爸研究了一晚上强迫症的资料。 后来看到森田疗法，说顺其自然。但是我一开始根本不知道什么是顺其自然。慢慢的还是焦虑，还是害怕。自己一直在圈子打转。后来实在忍不住辞了工作去做心理咨询。老师一开始说这个可以好。症状是正常的。但是自己还是会担心，难道真的像网上说的是“精神届的癌症”么？ 自己还是很痛苦，这时候已经接受了10次咨询，可是自己还是很疲惫。妈妈不让我呆在家里，让我去商店帮忙。然后自己也是尽量去行动。但是突然惊恐发作来了还是很痛苦，这一次又失败了。但是这一次我决定靠自己按老师说的，试着看着焦虑，发现焦虑也没那么可怕。这时候自己开始和自己和解。这事第一次感觉如此平静。 但是好景不长，自己又一次陷入。时不时的就害怕。这时候妈妈也生病了。所以店里只有我一个人。没办法只好硬着头皮去卖货。但是我知道自己还是很痛苦。没办法，后来发现自己也算是进步了。起码可以带着症状生活工作了。这就是不小的进步。这样状态一直持续到过年，期间反反复复，折磨的很不堪。 过年亲朋好友聚会，自己看着同学同事混的都很好，但是自己这样好懒也是上了一个大学的人，为什么这个病就落在自己头上。越是想的多越痛苦。无奈只能忍着，后来就尝试去做自己喜欢的摄影职业，但是杂念又来了。我有强迫我做不好怎么办，这时候马上就会被症状束缚。没办法，我就又放弃了，去学车，但是学车的时候总是担心自己尿频，一直查资料，一直担心，就像走火入魔一样。就这样自己鼓气勇气想，既然这样了那么我为什么要逼迫自己，我考驾照也不管了，自己管他练对练错，一次考不过再考第二次，虽然自己三次才通过。但是过了就好，我也不管那么多了。强迫确实影响到自己，但是过程不重要，结果才重要。很庆幸当初自己的坚强。现在看来真的很被当时没有放弃的自己感动。 没过多久症状又来了，这次去吃药了。舍曲林，一开始正作用没有，全是副作用，呕吐，震颤。我就把这些记载下来。我后来和家人说，如果自己三年好不了就去死。就这样坚持了一个月，药效出来了，起码没有那么抑郁焦虑。自己又换了一个咨询师，这个咨询师也不断鼓励我做我喜欢的事情。一点点再重新来，强迫和抑郁一样都是螺旋式上升的进步曲线。自己开始骑行，每天放空自己给自己打气。不折磨自己，也不逼迫自己，不管它什么时候痊愈。一切就这样吧，就这样一瞬间感觉世界真安静，也很美好。骑着自行车发现自己会想起来好多美好的以前，就这样我一点点痊愈了。我发现强迫症真的不能解决，只能接受。
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