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作者：李松蔚 我有很多来访者，跟原生家庭的关系处不好。 “原生家庭”甚至已经变成了某种“病态”的代名词。 一个来访者向我抱怨他和父母的战争，从小一直打到现在。父母做的每一件事都是他的反面教材：他们的一切主张都是过时的，保守的，有害身心的。 “他们非常抠门，什么东西都用最便宜的”。我的来访者说，“我跟他们不一样，买东西我只买最好的。” 他自认为是代表先进文化的一代。 我问他：“你是什么时候觉醒的？意识到自己要过跟他们不一样的生活。” “从记事开始，我就跟他们不一样。”他骄傲地宣称。 看起来，他小小年纪，就已然是家庭里的“革命先锋”了。 我好奇的是，他是怎么发生变化的，是灵魂深处的自然觉醒，还是外部环境培养使然？ “没钱也就算了。他们明明有钱，还要那么委屈自己，这不是有病吗？” “你怎么知道他们有钱？”我问。 “我就是知道。”我的来访者说，“这不是重点。重点是，他们的这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车，他们会为了我要不要买票的事跟售票员吵架，就为了省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰，装得个子矮一点……” 他滔滔不绝地抱怨。但是，被他轻轻带过去的部分，才是重点。 “你怎么知道他们有钱？”我又问了一遍。 来访者愣了一下：“他们自己说的吧。怎么了？” “他们为什么这样说？”我追问。 “顺嘴说的吧”，我的来访者不理解我问他这些干嘛。“有时候我妈妈会怪爸爸，说他又拿了多少奖金，都不舍得给我买件新衣服。这时我就会知道他们其实是有一些钱的。嗯，其实我妈妈自己也不舍得买啊……” 他说到了真正重要的部分。他变成今天这样，来自父母潜移默化的灌输。 妈妈的抱怨，悄无声息地从孩子的耳边滑过，作为生活的默认设定。甚至于孩子都没有意识到它的存在。 但他从此知道，现在不应该是生活最理想的状态。于是他才开始反抗。—— 反抗的愿望，是从上一代那里继承来的。 “看来，你父母知道自己抠，而且也不愿意自己过成这样。”我说。 “他们不愿意这样？”我的来访者无法接受，“不不，我看他们挺愿意的！” 我看着他，他的眼神里闪过一丝犹豫。 “也可能啦……”来访者嘟哝了几句，不得不承认了这个事实，“至少我妈是会抱怨我爸啦。嗯，可能她是不愿意的。但既然不愿意这样，为什么不改一改呢！……而且，最过分的是，我花自己的钱，买一个贵点的礼物，他们都不领情！” 我说：“他们不领情，是因为他们不允许自己过得这么奢侈。但在他们内心深处，他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望。” 我的来访者歪着头：“是……吗？我从来没有从这个角度想过。” 如果父母一代完全认同了“抠门”的生活方式，内心丝毫没有抱怨的声音，孩子就会安于这样的生活，他相信生活就“应该”是这样的。 现在他之所以不满，因为他从小就认定生活“不应该”如此。—— 这种认识，往往是对父母的继承，而不是反叛。 某种意义上，孩子在替父母实现他们那些未曾实现，不允许实现，甚至不允许自己承认 —— 但又真实存在于心底的 —— 对生活的野心。 在心理学里，这叫代际传递。 我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。 我有一个朋友，从小被父亲打。这段经历对他伤害很深，他痛恨父亲。 后来长大了，父子俩几乎形同陌路，一年也见不上几面。 有一天我们聊到他父亲，朋友咬牙切齿，说他就是一个混蛋，一事无成，只会在家人身上出气。他从小就立志要跟这个男人不一样。小时候父亲一边揍他，一边骂他没出息，他默默忍受着，心里发狠：“等老子将来有出息了，绝对要报复回来……” 我打断他：“你怎么会想到自己将来要有出息？” 这跟我问那个来访者的问题如出一辙。 我的朋友愣了愣：“我……我就那么觉得啊。” 那天聊到后来，他哭了。 他意识到他一直活在父亲的影响之下。 当父亲骂他没出息的时候，其实是在说“你必须是个更有出息的人”。好也罢坏也罢，他就这样当真了。 这么多年来，这就是他的信仰。 即使在他最不顺利的时候，他也相信那只是暂时的怀才不遇。 他常常心怀不满，因为他总想飞得更高。 他忽然意识到，这一切跟父亲有多么深重的关联。 绝大多数的年轻人相信，自己生活中的前进方向是生而有之、不言自明的。 他们很小的时候，甚至远在自己学会思考之前，就踏上了与父辈分道扬镳的路。却从未想过，谁暗示给他们那个方向。 这真是让人唏嘘的遗忘。 之前看到罗玉凤的文章，说她不认命。她出身贫寒，妈妈一直劝她接受现实，而她一心想追求更大的世界。 姑且不论她做的事是否值得被原谅，很多人为她点赞，就说明这种说法戳中了不少人的痛点。 但文章没有提到，为什么一同长大的人，只有她那么不甘心认命？跟别人相比，她有什么特别之处吗？以至于她那么拼命地想要挣脱家庭的束缚，甚至不择手段地做了那些事。 那么强烈的不甘心，不是无中生有的。 还得说回她所厌弃的，努力想摆脱的家庭。 她以为自己跟家庭的态度不一样。 每个走出来的孩子，都以为自己是家庭的革命先锋。家人只会拖后腿：“你认了吧，这就是我们的命。” 但透过字面含义，那句话其实是暗示：“这是屈辱的，不公平的，悲惨的命。” 所以，劝你认命，恰恰是在说：“不要认命！”—— 真正认命的人，便无须劝人“认命”。 父母对孩子的影响，孩子常常感觉不到。孩子对父母的继承，父母自己有时也辨认不出来。 像我的来访者就问我：“我花自己挣的钱，他们凭什么不允许？” 我说：“他们可能在你身上看到了他们自己。” 我的来访者很难想象：“可是他们跟我完全不一样！他们过得那么节俭。” 他看不到父母那一代人的纠结。 之所以用了那么大的力气克制，恰恰是因为内心不被允许的欲望太强。 通过反向的作用力，他们把孩子培养成了自己向往的样子，同时，又是自己所害怕成为的样子。 仿佛一出滑稽的闹剧。 两代人大部分的冲突，争吵也好，仇视也好，相互决裂也好，都是换了一种形式的传承。 对原生家庭愤愤不平的年轻人，意识不到自己的反叛有多少来自于原生家庭的栽培。 反过来，恨铁不成钢的上一代看不惯后辈的独立，却并不自知，真正看不惯的，也许只是在孩子身上看到那些自己不敢面对的愿望。 你呢？ 你从父母身上继承了什么？ 又把哪些你的期待，传递给了下一代？ 原标题：我努力三十年就是为了活得不像你 | 我们真的可以挣脱原生家庭吗？ |
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