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1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子，你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句，别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。 2、不要对我说“你不去试试，你怎么知道你会失败呢？”，我就是知道！没有为什么，一种确定自己是废物的超然自信。 3、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。 4、老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat(山羊)还是sheep(绵羊)，我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子，给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。” 5、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！ 6、今天逛超市，遇见一个女的，从背面看很像我一个同事。我就走过去拍了她一下，道：这么巧，你也在啊！等那个女的回过头来我一看，妈旦，认错人了。只见那女孩一脸迷茫的问我：你是。。。？我灵机一动，对她说道：你果然不记得我了，看来我不应该再出现在你的世界里。说完我就走了，只剩下那个女的在凌乱。 7、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。 8、女儿意志坚定地对妈妈说：妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他，我的眼里只有他，这辈子我非他不嫁！妈妈叹了口气，劝解到：女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？ 9、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把考试交给鲤鱼，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。 10、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。 |
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