|
1.高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，14题是个填空。 2.一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂亮”我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着咱们得友好对待国际友人就掀开衣服了。结果他跑了。后来我才懂得他说啥。我又不是不懂英语说Panda会死. 3.朋友出差回家，在家门口听声音不对，就大声敲门，过了好一会儿，他媳妇面色潮红的来开门，只见我的小伙伴在房里转了一圈拿了一个大铁链就把衣柜锁上了，然后在家里呆了两天，吃饭都是叫外卖，期间他媳妇不停的劝他出去，他也不去，两天后开了柜子就是一顿暴打 4.今天头一天上班，小厂，就几个人，老板到厂里发烟，先看见小王，说自己忘带钱了叫小王去帮忙买鞭炮，小王说也没带钱，老板就叫我去了，一万响六十块钱买回来，我又给放了。小王偷偷跟我说：“大过年上班头一天就叫我贴钱，我才不傻呢，你这钱能好意思找他要？”到下午老板又来了，拿钱给我，我没要，我说：“大过年的，鞭炮算我贺喜的了，今年都发财。”老板笑了笑，从屋里拿了一条中华扔给我，那一瞬间我看见小王脸都绿了。 5.刚才偷偷把同事手机电话簿里我号码名字改成了10086，然后往他手机里发了条短信内容如下：您的余额已不多，快及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！ 6.朋友去给领导送礼，买了点橘子，领导好像不高兴了，拿起来一瓶外国酒说这是昨天小王拿过来的酒，5000多呢，那看看，结果我那朋友接过酒说，老板怎么这么客气，还回礼呢！ 7.读初中的时候，对班上一女生挺有好感，而她不知道。每次交作业的时候，总是等着她交了我再交，心想：我的作业本一定要和她的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真纯净 8.在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。。。 9.送女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。” 10.“为什么要拒绝我？”女孩生气地说道。他扫了女孩一眼，淡然开口“我们不合适！”“哪儿不合适，我改！”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没法子，只好咬咬牙，说“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机“喂！哥，我就说了你有戏！ |
|
|
