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当我的思想开始停滞不前的时候，我开始写小传记，阐释我与我周围的人生与世界观。 昨天看了一本书，是我以前一直觉得很垃圾的一本书，《力量》，为什么觉得很垃圾，因为里面写的也就是关于人的吸引力法则，以及牛顿的相对论所延伸的爱的回报。而昨天闲来无事再翻阅的时候，我却发现这么一本谁都明白的书，在实际生活中又有多少人真正用上了。很多事情其实真的只要自己做到了爱别人，事情就不是那么的罪不可赦，自然就解开了。要相信，一直爱别人，总有一天，别人会爱你，就是牛顿的力的相反作用。 前段时间说了很多别人的坏话，总觉得别人的事情怎样自己都看不惯，直到有一天和经常一起讲别人坏话的那个朋友闹了小矛盾，我才开始反思自己那段时间是有多么的讨厌，每天就说别人坏话，其实这样的人更可恶。那段时间因为太热，我干脆躲回了家。回去和妈妈聊天时妈妈也跟我说到她们学校的一个老师也是这样爱说别人坏话的人，每次一和妈妈在一起，她就会开始乱说别人坏话，又一次甚至说别人是妓女，其实妈妈和她一起共事很多年了，谁不知道其实那个女人也是一个不干净了女人。人往往都会很容易的原谅自己，却不是那么的容易原谅别人，甚至会因为一个小矛盾就闹翻，其实又有多么的罪不可诉。 ---------------------------------------------------- 20130711 今天寝室一姐妹儿经过慢慢两个月终于调了寝室，看到大一刚来的时候大家还是挺好嘛，想当初刚刚来学校的时候大家都还不认识，然后寝室就是两个两个的组成了小队，她和如今闹矛盾的那个姐姐还是一起吃饭一起走路的，后来怎么个就变成了针锋相对，我怎么也搞不明白，有时候想着想着会觉得那个姐姐是嫉妒这姐妹儿才针对她的，因为这姐妹长得比她漂亮，可现在也不这么认为了呀，姐妹儿胸小脸蛋儿也不是什么个乖，那个姐姐大气心也挺好，说不上什么个嫉妒啊。这就更不明白了。 今儿走的时候听室长说不知是解脱了还是什么的，神气的很，巴不得在这个偌大的寝室跑两圈高呼老子再不也要回来了。突然就想到了今天早上吃土家香酱饼时候就觉得了，饼子分两种，一种有酱，一种没酱，有酱的一般只有一块，没酱的很多，酱啊，涂上去容易，再抹下来想吃没酱的可就难了。人也一样啊，很多东西做错了，抹上去了，要想回到原来清纯的样子，扒了一层皮估计也难回去了。做事情还是把后果想好了再做，挽回真的不太可能。更何况是要得到别人的原谅，这个社会现实的原谅，就更不可能了。 收东西的时候，姐妹儿叫室长把插线板收拾收拾给她，因为是她的，所以要带走。这本来也就是她的东西，理应说来就是要带走的，但怎么话对别人说了就显得那么神气，神气什么什么气，那种感觉。就像我前段时间刷了她一块五的卡，后来忘了，然后这个人就怕差别人钱，就爱挨个儿问差不差你钱什么的。结果她还真就说我差她一块五，听着怎么就那么个别扭，一块五都要老子还，可反过来一想，我本来也就差她一块五，是我问她我差不差她钱嘛，她不这样说还怎么说呢，人的情感真复杂，本来的事情，想着想着就是不舒服。这让我想起了我高中时的一事儿，我高中有一次出去玩，结果欠了一同学二十元，借来卖水果了，后来因为不熟，不常接触，就忘了，我朋友跟她住一寝室，有一天就突然跟我说，那个同学在寝室说我欠她二十元，但是又不好意思说，叫她不要说出来，就这样就算了，但作为姐妹儿她又跟我说了，但是又叫我不能还钱，不然那个同学肯定就知道是我姐妹儿跟我说了呀。我就不知道怎么办了，还也不好，不还更不好呀，后来我就想了个办法，我就在教室从第一排同学挨着问欠没欠钱，问她时她就说了呀，我还装着不相信，怎么会欠她钱呢，然后她就跟我解释了一遍，我就装着哦想起来了想起来了，就把钱还给了她，后来就养成了这种挨个问欠不欠钱了习惯。 ------------------------------------------------ 20130720 老妈胆结石住院动手术了，今天好多了，开始和病友们谈到了孝道这事儿，我总结出来这事说来说去还真就是个遗传的事，跟自己无关。老妈对外婆外公婆婆爷爷.............长辈...........好吧，所有的认识不认识的人都好，不懂老妈的心怎么个就那么无私，我是做不到的。旁边进来一土包子叔叔，我跟老妈打的午饭她也毫不犹豫分给那叔叔吃了，说实话，我还点嫌弃这种黑黢黢的看起不爱干净的人。老妈对谁都好，让我也潜意识里就对人好了。所以我总是不明白一个顺便就可以帮助别人的事情为什么很多人都做不到，现在明白了，家教问题，这不是要想的问题，而是潜意识的习惯问题。而我这人要是有什么顺便可以帮别人忙的事情，我没有去帮，好像还是我自己做错了一样，是万分的愧疚。记得大二下期期末，一同学打印考试资料被我碰见了个，在我的请求下准备帮我也打一份，结果我直接请她帮我打印了三份，我室友一人一份。但是她却没有跟她的室友打印，后来她的室友要考试时来我们寝室玩，结果谁知道我们的资料出自她们寝室而她却没有，然后就尴尬了，后来她自己也有一份答案，她跟我们寝室所有人复印了一份，而且也借我们的资料复印了一份，大概是生我气了，偏偏没有跟我复印，我差点哭出来，后起脸皮要了份她的资料。。谁知后来考试全是考得我的份资料上的。后来又又一次顺便复印资料的事情我也跟她复印了。可能是渐渐知道了我的好心，后来还请起了我一起吃烧烤。嘿 ，说着说着我还就真明白了，为啥比如上车这些事我老是爱想，而别人则无动于衷，原来，都是潜意识惹的货，我老妈也跟我摆过好多这种她的例子。不过心好真的没有坏事，我老妈，朋友真的，哇，出奇的多，我都没有明白她怎么会交到这么多的好朋友，也许是真心，积累起来的。（当然还有老爸也是，他们的朋友都可以拿出来凑成个学校了 ） 最近觉得自己好讨厌，老是想着老妈生病什么的，严重什么的，那种，我都不敢讲出来的严重，觉得这样我一定会好好努力，争口气，发扬光大、、。我不明白为什么我这么想，妈妈爸爸都这么好的时候，我为什么就不能努力学习，让妈妈爸爸过上更好的日子，在那些讨厌的人面前更抬得起头呢，我是个懦夫。 ------------------------------------------- 20130726 邦哥今天中午打电话回来了。每次电话来必定又会说很多，邦哥真的就是一个老大哥，总是教会我很多，每次都会跟我灌输很多的社会之道，邦哥考军校失败了，只有回来再继续打算了，记得读高中的时候就感觉邦哥就已经有了人世间那种虚滑阿谀奉承的俗气了，明白很多社会的奉承之道，教我不要惹恼别人，奉承上司之类的处事方法，小小年纪，总觉得邦哥活着好累，这不该是一个十几二十岁的人就应该有的圆滑，这样活着很累。我说其实大学读着也没有意思，还不如邦哥在外的社会经验有用。邦哥让我想想从高中到大学我到底明白了些什么，懂的了些什么。其实我几乎不怎么想这个事情，因为我觉得我永远都是在浑浑噩噩的过日子，我不知道我一天到底做了些什么事情，而我几乎什么事情都不大会做。我的思想一直停滞着，我什么也想不进去，也不知道该想些什么。 ----------------------------------------------- 20131004 人生总是随着一个人的际遇而后造成的心志而不断的改变着。有些时候你会觉得你找到了人生的目标，你会为它拼尽全力，而突然的你瞬间你又会发现，也许现在做的事情是多么的荒谬无趣。这段时间被逼的感觉整个人都走上了绝路，常常晚上做的梦会延续到第二天都莫名其妙的纠结与不快。也许正是这些穷逼不退，让我走到绝路而又绝处逢生，然后的那一瞬间我似乎发现的我自己真正想要的。 这次一个人去湖南旅游有现在湘潭读大学的高中老朋友前来陪着，因为心中一直不平着，整个世界观略显得歪曲，也造成了很多伤害朋友的事情。友情有时候就像爱情，都说爱情维持的时间很短暂，唯一保持爱情的方式就是转化为亲情。所以友情也就会有那么一把冲动的火焰，也许哪一天突然被燃得很旺盛，接下来也就快到了灰烬的时间，我想，其实真正的考验恰恰在于那一把高火，只有那把高火才能测出两人的友谊是否值得，是否有缘。前面有一天我突然会想到觉得兴趣爱好不一样的朋友就不要走到一起了，后来又明白，那又怎样，总会有有用的一天，留着总是好的。不知道这个想法对不对。 这天去图书馆看杂志的时候突然就不想考研了，突然不明白我考研是为了得到自己心中想要的什么，我不是一个爱按部就班，早班晚班的人，我喜欢随心，心怎么想我怎么动。打开扇贝网就看见了一个激励我的警言，是圣斗士所说：我用一些时间做自己喜欢的事，另外的时间做应该做的事。这句话有点到我哦。我总是觉得人生就是该做自己喜欢的事，殊不知这只是人生的一部分，而用来为喜欢的事情打好基础的事，和人生必须做的事，这些事才会占领我们的大多数时间。 |
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