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我常收到家长这样的提问：我孩子三岁，动不动就发脾气坐地上，还总说反话，训他、不理他、讲道理都不管用，为什么会这样？该怎样对待？    两岁小孩说反话是开始有自我意识了；三岁小孩说反话，多数时候是一种情绪的表达，比如对对方的不信任和不接受，或者自己心里还有不好的情绪有待处理。我女儿三岁前不高兴都是因为饿了，仔细回想，我觉得还有漏掉的情况。比如，有时刚刚换个环境，她需要时间缓冲调整一下；有时是她刚刚做了什么特别高兴的事情，兴奋过度，事情结束后情绪就有落差，就显得不高兴。还有的时候仅仅是因为她累了，这时只要让她休息片刻就好了，不要继续催促、要求她，她还没有在压力下运作的能力。 我感觉通常幼儿三岁以后会表现得就懂事。两岁时，他饿了就沉浸在饿的状态里难以自拔，那可真是活在当下，他似乎很难把“去吃”和“不饿”联系起来。三岁以后，他的联系事情因果关系的逻辑思维能力增强了，因此就更讲道理、更乐于合作。如果孩子三四岁以后脾气更大，很可能是和家长的情感连接不够顺畅所致。对于大一些的孩子来说，我觉得情绪和行为问题的根源，有些时候还是因为孩子感到无聊；另一些时候，各种行为问题追溯到根源，依然是因为孩子心里爱的储备有些匮乏。 我们常说，孩子闹、有情绪和行为问题都要去找根源。这个根源当然有很多，但是如果追究到最深的一层，我觉得很多都和爱的匮乏有关。我们可以这样理解，孩子闹，就是他感觉到了爱的匮乏而发出的求救信号。 我认为人的心里有两个“油罐”：一个储备乐趣、热情，一个储备爱。就像我们的身体每天都要消耗体力一样，我们的心理活动也要消耗这两个油罐里的库存。库存足了，我们的心理和情绪就动力强劲、游刃有余；库存短缺，我们就出现心理问题，继而引发行为问题。或者，这两个油罐其实是一个，因为乐趣在某种程度上也来自爱。 “爱的油罐”这个说法，是美国心理学博士、畅销书作者约翰·格雷提出的。我多年以前看他写的《男人来自火星，女人来自金星》，看到这个比喻。他说，我们之所以很多时候有情绪问题，不能付出奉献，不能愉快地交往合作，只是因为我们心里的那个爱的油罐有些空了，需要补充。只有当自己满足了，我们才有能力和外界愉快合作。所以很多时候夫妻矛盾不要看表面现象，如果我们想办法把自己的或对方的油罐补充上，冲突自然就不存在了。我当时觉得这个说法很有道理。有了孩子以后，我发现这个理论对孩子同样适用。有的时候，女儿显得没精打采，有些蔫，或者找茬闹事，我就抱抱亲亲她，或者和她游戏嬉闹，她马上就恢复了活力。于是，我想起了爱的油罐这个说法，一下子明白了——我给她的油罐又充满了，她心里有了能量，就又有劲头去独自玩了。 这样看，我觉得其实在孩子教养方面，父母最大的一个任务就是给孩子心里的那个油罐不断加油。小孩正在生长，就像他们的新陈代谢越快一样，他们对爱的需求也越大。有些父母或许害怕宠坏孩子，刻意控制爱的表达，觉得孩子知道父母的爱。但我们常常忽视的事实是：孩子每时每刻都在消耗这个库存。所以，用爱充满孩子的心，这需要父母持续地做，长期地做。 从短期来看，充满爱的油罐，可以让孩子减少情绪和行为问题。从长期来看，这个爱的储备将影响孩子的一生。父母给孩子的爱，可以支撑孩子的一生，帮助他有健康的心理。 人在最初几年所得到的爱的能量至关重要。最新的研究发现，十八个月的小婴儿，已经在他的头脑里形成了关于这个世界的各种“理论”。比如，他通过跟养育者的互动，形成关于“爱”的理论，关于“自我”和“他人”的理论，关于“人际关系”的理论。这个理论或者说信念，将影响他的一生。如果他和养育者形成了安全型的依恋关系，那么，这就好比—他的爱的油罐是满的。他未来在其他人际关系，包括跟伴侣的亲密关系中，都会受到这个理论的影响。 还有更多研究表明，有安全型依恋关系的孩子，不仅未来在人际交往方面会做好，而且在道德感、亲社会行为、学习能力、自尊自信等方面，都会有更好的表现。 如果最初几年孩子所得的关爱甚少，那就好比他这个油罐不满，甚至还会漏，他很可能会感觉以后怎么去填补也难以充满。当然成年以后的补救是非常有用的，但是难度大，他需要花费额外的力气，去改变他最初的理论和信念。 那么，我们怎样才能给孩子的这个油罐“加油”呢？根据心理学中的依恋理论，婴儿是从和妈妈或其他主要养育者的互动中获得安全型依恋关系的。促进安全型依恋关系的养育方式有：敏感性、积极态度、同步性、亲密、支持、刺激。妈妈和孩子之间，贵在有互动，妈妈要对孩子的情绪做出相应的反应，妈妈和孩子的情绪要同步。 那么，不安全的依恋关系是怎样形成的呢？如果妈妈对孩子的需求没反应、冷漠；或者妈妈过于严厉、缺乏温情；或者妈妈自己就抑郁；或者妈妈给孩子刺激过多，这些都会让孩子恐惧，进而形成回避或矛盾的依恋类型。 这些对于婴儿期母子关系的研究，其实已经给了我们足够的启示，已经教会我们给孩子加油的窍门。这里揭示的道理，也适用于任何年龄段的孩子。 我们给孩子更多的爱，并不意味着要给孩子过多的夸奖或事事包办，关键是要和孩子有互动、有连接。所以，除了抱他、亲他、说妈妈爱你之类的表达外，当孩子哭泣、害怕、兴奋、失望的时候，我们都要有回应，让孩子知道我们明白他的感受。 共情就是最基本的一种和孩子连接的方式，它相当于在给孩子的油罐加油了。这就可以解释为什么当孩子有了负面情绪时，先共情，之后就更容易处理了—因为加了油，孩子才有能量去应对挑战。 此外，和孩子游戏、嬉闹、分享、陪伴，这些也都是在给他加油。有时，一个会心的笑、一个两人私下分享的玩笑话、一个属于你俩专有的动作，都足以让孩子满足，找到安全感，恢复心理能量。 对不同年龄、不同性别的孩子，家长和他连接的方式一定是不同的。比如，对于男孩，有时你不必问他过多的话，而是可以跟他一起做事。共同做事时，你们就是在连接了。另外，随着孩子的成长，我们给孩子加油的方式也要随之升级。有时如果没沟通成功，说明方式不合适，需要调整，多尝试。 那么，什么样的做法不是给孩子加油呢？ 首先，以恶劣的态度对待孩子，都不是在给孩子补充爱。比如，当孩子在外面遇到问题时，给孩子倾听、理解、同情、关爱，并且鼓励他想办法，给他技术支持，这是给孩子的油罐加油。很多家长批评训斥，或不予理睬，完全让孩子独自面对，这都不是孩子需要的。 过于严厉的批评、指责、训斥、抱怨等，这些不但不是给孩子加油，相反，是在消耗孩子的心理能量。很多家长有这样的体会，当你批评训斥孩子时，他可能会顺从不反抗，因为他知道自己理亏。训完了，我们以为事情就这样结束了。但是我们常常会发现，一转身，孩子就会在别的事情上发作耍赖。为什么？很简单，因为当他被训斥时，你在消耗他心里的爱的库存。消耗空了，他没有心理能量去应对事情了，自然就又闹了。 当然这不是说要放纵孩子，该要求的仍然应该坚持，只是家长的态度需要调整，要用建设性的、积极的方式去引导孩子，以帮他改进为主。 现在一些家长迫于生活压力，孩子很小时没法带在身边，经常见不到，或者让孩子读小学就开始寄宿。还有更多的家长虽然和孩子生活在一起，但由于忙工作，实际上高质量的接触时间太少，即使每天见面，也都是浅层沟通，没有深层连接。或者，家长图省事，索性让电脑、电视去陪孩子……这些情况都表明家长错失了很多给孩子补充爱的能量的机会。 当然现在我们明白了这里面的道理，那么如果客观条件所限，我们真的不能常常和孩子在一起，家长也不要放弃，也要努力想办法补救。比如，身处异地的家长，要多和孩子通电话，多写信，或在网上视频聊天。总之，要不惜代价，找一切机会和孩子多沟通，争取达到深层连接。 我还常常听到一些大孩子的家长抱怨，说孩子总是没精打采，对什么都没兴趣，也不爱交往，和自己也不沟通，对他好也没反应，批评训斥更不管用。家长不知道自己的孩子怎么了，觉得刀枪不入，无处下手。 我想，这样的孩子常是因为他心里的这个油罐已经空了太久，孩子已经变得对大人缺乏基本信任，不相信他们会给自己什么。他这个油罐的盖子已经太久没有被打开，锈住了，想要打开，已经有点难度了。所以，当大人对他好，给他爱时，通常大人会觉得碰一鼻子灰，遭到孩子的抵触，好像这个爱传递不过去。 这时，家长不能放弃，更不要翻脸教训孩子，而是要继续努力，坚持不懈，需要费点力气才能开启他的心灵油罐。通常这种情况需要家长有耐心和创造力，要从不同角度尝试各种方法。只要我们能真诚地、谦逊地去了解孩子，那我们早晚能找到这个切入点。而且，一旦孩子感觉到你的诚意，他迟早会接受的。 这个现象我们可以举个更普遍的例子来说明。现在很多爸爸都忙于工作，和孩子接触少。爸爸下班回来，热情满满地过来和孩子亲热，经常会遭到拒绝和冷遇。如果爸爸赌气就此走开，那么其实孩子心里是更伤心的，他加深了你不给他爱的信念，而这和他天性中渴望爸爸的爱是矛盾的。这样做，其实爸爸就不是家长，而是和孩子站在一个高度了。这时，如果爸爸能坚持，死皮赖脸地和孩子慢慢沟通，你会发现孩子过一会儿就接纳你了。 另一种不能给孩子爱的情况是，家长自己的油罐也空了，没东西可给，或者说没有心气去给。 妈妈们都知道不应该和孩子发脾气，但是我们还是忍不住，为什么？因为我们自己没有处于充盈的状态。我们发作，通常都是当我们有压力、疲惫、面子被挑战、达不到自己的期望和要求时。这些情况下，我们都在消耗自己爱的库存，我们的心里开始变空，所以没有足够的心理能量去帮助孩子。就像前面讲依恋理论时说过，妈妈如果有抑郁症状，孩子就会感到恐惧不安。 当然，妈妈也是人，不能保证自己的油罐随时都是满满的。所以教育孩子，家长自身的提高和修炼很重要。妈妈们要学会怎样减压、怎样接受不完美的自己、怎样爱自己、怎样在心理上自给自足。 妈妈们只有将自己的油罐充满爱，才有能力去爱孩子。 要给孩子当好“加油站”，自己先“加满油” 家长要给孩子当好“加油站”，就要学会经常给自己充满爱、加足油。那么，我们怎样“加油”、怎样爱自己呢？ 首先，要接纳自己。换个说法，就是无条件地对自己感觉好。比如，你一天要做多少事情，有多少成绩，才能觉得这一天没有白过？ 以我自己为例。过去，我对自己要求苛刻，像个拙劣的上司一样按照业绩测评来对待自己。现在，如果一天没做很多事，可能只是有一些小进步或小领悟，我也能对自己感到满意。 另外，想办法与周围多建立连接。连接就是爱。我知道这句话听上去像是通讯公司的广告语。不过，这就是事实。 想一想，是不是这样：当我们感到自己与他人或与周围的什么事物有连接时，我们就感觉比较好，好像自己是在被爱着。 生活中这样的例子太多了。失恋时听一首伤感的歌，我们好像减轻了一些疼痛。欣赏艺术或陶醉于大自然，我们像被充了电。好朋友愉快聚会，我们感到焕然一新，仿佛自己的价值有所增加。年节要回家团聚，不为别的，就为了和家人的情感连接。即使长大成年了，回到父母身边，什么都不做，也感觉得到了休养生息。年迈的父母更是需要时常和我们通个话。现在我开通了微博，微博上的这种互动没有什么功利性在里面，却让我欲罢不能，因为觉得和很多人有了连接，这让我感到开心，就像得到了更多的爱一样…… 热恋中的人有时会有一种“巅峰体验”，说白了，就是因为两人的精神上有了足够充分的连接，两个人的心灵都融合到了一起，以至于感到一种极度的幸福。一些人通过修炼或是药物，达到心理上的“顿悟”状态，据说，这种状态就是一种觉得自己和宇宙万物融合为一体的幻觉，有这种幻觉的人自称体验到极致的幸福感。 心理学家说，交往多朋友多的人，更快乐更健康。这很好理解，因为他们有更多的机会去连接，去给自己的油罐加油。我们也还听说过，智者多不惧怕孤独，可以“飘飘乎如遗世独立”，为什么呢？因为他们有更丰富的连接方式，能从更多的渠道获得爱的能量。对他们来说，随处都是加油站，他们随处可以补充爱的能量。我想象，他们只需看着日月星辰，就可以给自己的心灵加油了…… 这样看来，中国传统文化中所说的天人合一，其实就是教给我们爱自己的终极方法啊！ 来源：《妈妈强大了 孩子才优秀》罗玲著 江西科学技术出版社紫图图书 |
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