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1 小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？” 母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！” 小鸡又问：“什么名？” 母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......” 2 G20上午开会休息了，马云对秘书说: 中午帮我买肯德基，30分钟后，秘书回来说，买好了，一共4.6亿美元，咱是支付宝还是现金？马云眉头一皱，马上说：赶紧把小王追回来！我刚让他去买中南海了…告诉他:那是烟！是烟！！是烟！！！ 3 跟领导出去喝酒，晚上坐领导的车回来。 我：领导，我一喝酒就管不住下半身了…… 领导：正常，男人嘛，偶尔风流一下也情有可原。 我：不是，我尿你车上了…… 4 我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？” 媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。” 听完我竟无言以对了！ 5 走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：卖身，卖身啦……心里不觉一惊：真是国将不国了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 6 半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？然后我破口大骂她：你TM见过这么晚下班的老板？ 7 一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 楚阳向：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！ 8 一位架子工出身的局长接受记者的采访。 请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？ 爬到一定的高度，还想继续往上爬。 为什么？ 没达到目的呗！ 9 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！ 甲队准输。否则，把我的姓横写。 你贵姓？ 姓田。你呢？ 姓王。 10 有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！ |
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