1、深思熟虑
翻译总是隔着一层，让人绕很久才想明白，原来就是不断的反思。
父母对待孩子，有一种错误的方式叫做叫做美化自己的行为。科恩的说法跟卢梭的”刻意感动“有点类似。刻意感动在某种意义上，就是美化自己行为的一种吧？类似的还有，暴揍孩子之后说，我是为你好。。。比如棍棒底下出孝子，严师出高徒，爱之深责之切等等，都是对粗暴行为的一种美化。科恩对父母的这种行为的心理解释是：如果我不做点令我反感的事，我知道该如何让孩子听我的话。”——于是美化自己的行为之后，这种行为有了高大上的幌子，解决了心理障碍，父母们就可以继续在错误的路上继续走下去。
但是，“好的家长都乐于反省，并愿意刁难自己”。为了明天成为比今天更好的家长，我们都应该多花点时间反思自己对孩子的所作所为。科恩还举了个例子：“最能引起某些家长愤怒的孩子行为，正是家长自己身上最不招人喜欢的特质。”在别人身上最难原谅的错误，其实就是你自己的错误。“所以，你如何正视自己，如何反思，决定着你如何看过你的孩子，你的身体是你的有色眼镜，你对自己越透明，你看待孩子越客观平和。
2、重新考虑你的要求
所有的育儿书都在传达一个观点，如何让孩子按你的要求去做，但是，有没有考虑过，有时候孩子没有达到你的要求，也许是因为你的要求出了问题？
也许孩子的某些现象，是因为她在特定的年龄阶段，做不到你的要求。比如要求一个孩子持续练琴超过1小时不走神很专注，比如要求一个孩子每天都愉快及时的完成家庭作业。。。
但是，即使孩子做的到，也要考虑这个要求是否值得去做。不是否定你所有对孩子的要求，不是说所有孩子的小性子、畏难、想放弃等诸多情绪，都必须去妥协，但家长的确要一而再，再而三的反思和观察，在寻求让孩子乖乖听话的方法之前，时刻提醒自己，在寻求让孩子乖乖听话的方法之前，我们首先应该花点时间去反思我们所提的要求的价值或必要性。
3、专注长远目标
这是每个人，不管她是不是父母，都必须要随时提醒自己的一件事。我们应该时刻想到自己真正追求的是什么。我们很容易掉进日常生活的琐碎陷阱。
具体到养孩子，某些特定的养育模式，可能会阻碍你实现养育目标，这就是传说中的南辕北辙。。。——如果你希望孩子未来能独立思考，辨别是非，不会轻易的跟着坏孩子混在一起，那么请问现在你怎么能对她说：因为我是你妈妈，我不会害你，妈妈不会让你吃亏，你听妈妈的话就对了？
有一项很有趣的心理学实验，调查要求母亲让4岁的孩子做不那么有趣的事，整理塑料叉和塑料勺，房间里同时还有其他更有吸引力的玩具。一半母亲被要求中途离开房间，留下孩子继续操作。结果这一半必须要中途离开的母亲，因为要把”让孩子在没有成人监督下听话时间更久一些”当目标，他们对孩子的方式，比那些不必中途离开，只负责孩子”此时此刻听话“的母亲，对待孩子的方式更慈爱、耐心，使用了对孩子讲道理、利用不同的方式加以解释，与孩子的互动温馨互动等多种方式，他们的行为也更奏效。
这个实验说明了什么？当我们尽量记住人生中更宏大的养育目标，而不是把目标放在孩子的某一时刻必须服从上，我们就会倾向于用更好的养育技巧，并能获得更好的结果。顾全大局就意味着，当你处理孩子今天是否打翻巧克力奶、是否发脾气、是否忘记做家庭作业这些琐事时，你要记得，你的处理方式，是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼、富有责任感、富有同情心的人？如果你使用的是暴躁、吼叫、惩罚、斥责、唠叨，这些处理方式，对你未来培育孩子的目标，增加正贡献了么？
4、将亲子关系放在第一位
什么是至高无上的养育目标？每个父母都能滔滔不绝：把孩子培养成阳光的快乐的、对社会有价值的、自信的、善于交朋友的。。。。人。但是科恩说，稳固而充满爱意的亲子关系，才是我们养育孩子的目标。嗯。。。这一点很多人还以为是天生就有永不消失的呢。。。但是不，有些孩子和父母彼此爱恨交缠，在控制与反抗中或者在冷漠与分离中纠结一生。
从实用主义的角度出发，当孩子感觉到足够安全，可以向我们解释其错误行为的原因时，处理他们的不良行为会更容易，问题也更容易解决。孩子在遇到困难时会更可能来找我们，寻求我们的建议。另外，当他们意识到可以信赖我们，那么当我们告诉他做某些事真的很重要时，他们就更可能按照我们的话去做。
当然，稳固而充满爱意的亲子关系，不是因为它有用才应该存在，而是因为它本身就是目标。“所以我们需要扪心自问，是否值得伤害我们的亲子关系，就为了让婴儿睡整夜觉、让学步儿使用马桶、让幼儿留心礼仪？”有时候，当我们为了做正确的事而态度强硬，和孩子发生冲突，当我们决定使用强硬的控制手段，一定要在这个时候问问自己，伤害我们的亲子关系，值得吗？
——有没有不控制也不妥协的办法？我想有，温和的沟通、和孩子一起面对问题、经历问题、寻找解决问题的办法，不粗暴不强硬，也许对行为的纠正更慢，但对尊重和沟通的践行，对未来的人生目标来说，也许是更好更顺畅的通行之路。
5、不仅改变行为，而且改变视角
当一个孩子出现不当行为时，你也许理解为这是一种犯规或者是冒犯，但我也许可以看做是一个需要解决的问题，一个孩子新成长的契机。我们的孩子，不是就这样在一次次的试错中不断前行么？当她是个婴儿时，她除了吃喝拉撒什么都不能做，连犯错也不能。而现在，她随着年龄的增加，出现各种新的行为，这是体力、智力成长的结果，我们需要做的，是认可这是成长的一部分，认可这是成长给我们父母和孩子带来的新课题，一起迎接它、挑战它、度过它，在心灵上留下更丰富的成长印记，无论是家长还是孩子。我们的人生，就是这样变得丰富多彩。
6、尊重、尊重、尊重
尊重多么难。。。特别是当你面前有一个忘记了礼貌的孩子。。。但是，只有收到尊重的孩子，才更容易尊重别人，你怎么对待她，她就会怎么对待这个世界。
即使是明显爱孩子的家长也不能永远做到行为上尊重孩子，有些家长的言谈带有讽刺和挖苦（我中枪了。。。）他们无视孩子的要求、怠慢孩子生气时的感受、（有多少家长把孩子逗生气了还继续逗？）轻视孩子的恐惧。（在她每晚都说害怕说到第一百零一次时，我都不耐烦听了。。。）他们用绝不敢施予另一个成年人的方式打断孩子，而自己被孩子打断时又怒不可遏；他们或许还会用轻蔑的口气谈论自己的孩子：“噢！她不过是在耍脾气。”“她那样你就别理她。”（娃她爹多次中枪，倒地不起。。。）
尊重孩子意味着你平等的对待她，你对她的语气和态度，与对其他成年人要一样，对待她的规则，要像成年人一样 。如果你和成年人在说话，她插话的时候，你会请她等一等，但同样，如果你们正在说话，成年人在插话，能否也请成年人等一等？我们在细节中其实一直在忽视孩子——你的事情不重要，大人的事更重要。。。。 尊重孩子更意味着，你要意识到，孩子在某些方面比大人有见识，这不仅仅是在他们知道关于恐龙的知识比你多上，还包括他们知道自己有多饿，吃饱没有，冷不冷，要不要穿更厚的棉袄，喜欢那个款式的衣服，梳什么样的发型，某个老师对她严格是因为爱护她还是讨厌他。“孩子有时比家长更清楚自己是困还是饿，更了解朋友的特点，更了解自己的抱负和目标，更了解不同的老师是如何对待自己的，更清楚隐藏在自己体内的冲动和需要，更知道自己爱谁、不爱谁、珍视什么、不喜欢什么。”你不能因为你年纪更大，就轻易判断你比孩子自己更了解她自己。你不能说，不不，你根本不讨厌你老师，你只是还需要适应。不，不，不，你爱画画，你不恨它。肯定孩子的情感，认可孩子的情感，同样是一种尊重，我知道你清楚自己的感觉，我也知道，你清楚感觉、想法和真的去做是两回事。我知道你气极了，简直想用大炮把邻居小胖发射到火星上去，你可以在脑子里想一千种方法，那个没有关系。尊重她的权利，尊重她的界限，保持适当的心理距离，是成年人交往的彼此尊重的方式，面对孩子，这一点同样重要。MAY I help YOU?为什么要先问？因为我尊重你不需要我帮助的权利，否则好意就变成了干涉。
7、真实可信
做孩子身边的凡人，而不是完人。
你在和孩子的互动中，真诚吗？
你有没有说过你自己其实不相信的话？你有没有忠于自己？我猜很多人说套话习惯了，已经忘记了这一点。如果你在和孩子的互动中缺乏真诚，孩子会察觉到，尽管他们也许尚不能认知或确定，他们和家长的关系中缺失了什么。
你不必假装比真实的自己更有能力。如果你把事情搞糟了，也许你可以和孩子承认，我想我可能搞错了，孩子。
科恩说：我建议每个月家长至少向孩子道两次歉。道歉的理由
（1）它会树立榜样——当孩子做错了，你不要强迫他道歉，让孩子认识“道歉”的一个更有用的方法就是向他们演示你如何道歉。
（2）道歉会让你走下完美的圣坛，提醒孩子你也会犯错。会让孩子看到，对自己和他人承认错误，承认有时是我们的过错，并不丢脸，也不会令人绝望的感觉自己无能。
下面这段话好：即使我们坦诚自己的不足，即使我们用心灵和孩子对话，即使孩子可以看到，无论成年人拥有多少特权和智慧，却依然要在世界上挣扎前行，要做好事，要衡量他们的需要，要不断学习——就像孩子们自己一样，他们也依然会景仰我们。事实上，我们和孩子们相处越真实，他们越可能真正的尊敬我们。
8、少说、多问
你知道这对爱唠叨、对人生有大段感想迫切想要传授的家长来说，有多难么？有些人一直没有学会倾听，直到成年。。。
引导孩子产生想法、异议和感受比向孩子发号施令（即便态度友好）更有作用。“授人以渔”在这里同样适用。遇到问题，请别把你的妙招迅速传授，然后享受孩子崇拜快乐的眼神，总有一天，你的妙招会不够用，因为人生难题会一波大过一波。既然你也有过在倾诉中捋清思路的经历，那就给孩子一个同样的机会，提问、倾听，传达情感支持，共同思考解决方案，允许孩子尝试错误的解决方式，这些给人生带来的价值，远比传授秘诀要大。多倾听，少解释。
如果和孩子讨论其错误行为没有引出我们希望看到的结果，并不是因为需要诉诸更强大的惩罚手段，而是因为我们说的太多了。
以下文字经常躺枪：“或许我们忙于让孩子接受我的观点，而没有真正倾听孩子的想法。”
当孩子的行为与我们的期望不符，被标记为问题行为，我们首先要考虑的，也许是找出问题的根源和孩子想需要，而不是自己权威的被冒犯与维护。此时，多听少说是关键。当孩子还处在无法解释和表达自己的幼童期，如果你不知道原因，就要选择从善意的角度去分析和看待。当孩子年龄大到足以向我们解释他的生气或不开心，我们面临的问题是：如何沟通？一个大前提：安全感。她感觉到爱和信任，知道对你袒露心扉是安全的，你就会得到好的沟通。所以，“我们的工作就是创造这种安全感，不加评判地倾听，确保他们知道自己不会因为告诉我们他们做 什么而惹来麻烦，或者因为他们的感受而收到指责。”（指责别人的感受是一件很无理也不可思议的事情，因为感受不受控制，没有对错，它就是存在。）——害怕评判的人，会对你敞开心扉么？暴怒的爸爸可能永远都不了解，她摔碎的那个杯子，可能不是淘气，而是想给咳嗽的爸爸端杯水。同样的行为背后，有无数的理由和可能，你错过了那些动人的或者可爱的理由，你的孩子就变得讨厌无比。。。
再次回到少说多问上来。少说教，多提问。但如何提问？科恩说，不是所有的提问都有效。反问是糟糕的提问：你当时为什么不。。。？你对妈妈大发脾气，你认为对妈妈说什么？——你已经准备好标准答案了，你已经预设好倾向和评判了，你的提问是个装饰品好么亲？“反问句毫无意义，因为它的本意不在真正引发孩子深思熟路的反应。”带着正确答案的问题更加糟糕，因为你的意图“不是让孩子反思，而仅仅是让孩子猜想你想要她有什么样的反应。
现在13条养育原则的第一条就用上了，每一次解决完冲突，你要回头想想，你是如何和孩子谈论的？你提问的目的是什么？揭露自己的动机，会让你明白你的某个问题是否带着预设的倾向，是否应该问。科恩提示：“当我们不能确定孩子会怎样回答，以及做好准备接纳不止一个的反应时，所提的问题最有可能带来好处。”
小熊维尼和跳跳虎里面，有一个故事是屹耳很忧郁，因为一件好事没有发生，那就是它不能在蒲公英田里打滚。小伙伴们想了各种方法让他开心，都不管用。最后发现，原来朋友难过的时候，你也可以什么都不错，只是陪在她的身边。这个做法在很多地方都适用，成年人对待朋友，孩子对待朋友，以及成年人对待孩子。
科恩说：在许多情况下，我们陷入困境是因为我们感觉自己有义务要说点什么，即使最好的建议就是保持沉默。有时当孩子非常悲伤时，“只是一言不发的留在孩子身边就是对孩子感受的尊重。拥抱和爱抚（如果孩子接受）所表达的感觉要比语言更好。
何时沉默？何时说话？没有诀窍和标准。不过是在试炼中摸索，在反思中总结，在总结中成长。
9、记住孩子的年龄
一方面，记住你对孩子的要求，也许不符合他们的年龄本来应该正常有的标准；另一方面，记住孩子同样的行为，在不同的年龄有不同的判断标准和解决方式。要求学步儿兑现承诺，要求学龄前儿童在餐桌前安静的坐着，都是对儿童的残忍，这些行为的实现都只能以压抑孩子的个性和其他代价才能完成。
10、在符合事实的前提下，以最好的可能性看待孩子的动机
这个原则来源于两个事实：（1）我们通常不能确切知道为何一个孩子会出现某种行为。（2）我们对其行为理由的看法会创造出一个自我实现的预言。如果你相信孩子背后有一个恶的动机——他故意捣蛋，他在试探你的底线，他在试探自己能否逃脱惩罚，他就是个难养的孩子，是个说着不听揍着能好两分钟的捣蛋鬼，那么孩子真的会变成你想的样子。如果你带着预设判断来处理孩子的问题，那么很有可能，你会在尚未掌握全部事实的情况下，就断定他们做了某件坏事，尽管真相远非如此。而这给孩子带来的伤害，远比你想像的大。米宝在夏令营指甲不小心划伤小朋友，被老师判定为你就是故意的，从此不肯去那个地方，不肯见那个老师。。。我也决定不去参加任何活动了。。。
尽管我们可能从来不说孩子的坏话，但对孩子动机的假设却无孔不入的影响着我们对待孩子的行为。这些假设越负面，我们就越容易对孩子施以不必要的控制。这就是恶性循环：你不信任他，你把他想的很糟糕，他就回报你更糟糕的行为，你就会实施更严格的控制，更严格的控制代表了更深度的不信任，于是产生更坏的行为。。。
中止恶性循环，开启良性循环的关键：用好的价值观去揣摩孩子的动机。
对于大多数孩子来说，如果她的行为对你产生了负面影响，那并不意味着那就是她的意图。
如果你没有确切的反面证据，也许你应该往好的地方来猜测孩子，也许看起来是故意的攻击行为，其实只是一个偶然事故；也许看起来是偷窃的行为，其实并不是这样。科恩说：用好的价值观揣摩孩子，会帮助孩子建立好的价值观。他们会因此认定什么地方是最好的，并努力不辜负我们对他们的信任。当然，在这里，孩子的年龄很关键。你不能批评一个四五岁的孩子偷窃，因为他有时候会被愿望控制，意识不到自己在做什么。但你十岁的孩子拿走不属于自己的东西，他可能就已经很清楚那些是自己的，那些不属于自己。所以，前提是要符合事实，然后是相信更善意的动机，这一条对于低龄儿童尤其重要。他们看上去不良的行为通常更可能是因为他的年龄。即使是大孩子，如果行为显示，他的确存在一个坏的动机，那么重要的是，找到这个坏动机背后的原因，事件发生后我们的第一反应也应该是同情孩子，试图理解孩子为什么会出现这种行为。
下面是一个好的例证。一个五岁的男孩捡起一块大石头，看起来准备把它扔出去。你会怎么办？告诉他不许乱扔石头？或者干脆取走他的石头？
你的行为在告诉他：你不被信任。
在日本的一所学校里，一个站在附近的老师是这样做的，他若无其事的对孩子说：把石头借我一下，然后用石头碰触孩子的头，以演示一块石头会如何打到同学的头。接下来，这位老师讲石头还给了男孩，并说‘小心拿住’。
老师的处理方式不存在任何指责或判断，他对孩子的判断是，孩子也许还不了解玩石头也许存在危险——他对信息没有掌握完全——也就是说，男孩可能没有仔细考虑过石头会伤害到他人。老师把石头还给男孩的行为还暗示了另一个信息：这个男孩是有能力自控的，所以他把石头还给了男孩。
如果老师的处理是拿走石头、惩罚、指责，他传达给男孩的信息是：我是不被信任的；我是么有能力自控的；我不扔石头是因为大人会惩罚我，而不是“我不扔石头，因为会伤害别人。”
11.不说没必要的“不”
别吃手，别玩泥，别踩脏水，别用手摸楼梯扶手，别在台阶上蹦。。。你以为你总是纵容孩子，但是你的孩子得到的不，其实可能比你想的更多。
描述性研究显示，低龄儿童尤其会被阻止做自己想做的事，或被迫做自己不喜欢的事，简直可以说是几分钟一次。
关于给孩子设限：
（1）当孩子的安全面临风险，家长必须干涉，无论孩子会因此有多沮丧，因为她哭闹而妥协和她在马路上踢球么？这个是溺爱。
（2）这个限制需要随着年龄放开，孩子在不同的年龄，能力不同，家长的限制也不同。她3岁时不可随意乱跑，她13岁时，就是不可太晚回家。孩子会随着年龄的增长而变得更有能力预料和避免危险。所以家长的管制如果不变，可能会从保护变成舒服。
（3）没有生命危险，也许会受点小伤的地方，应该放开让孩子尝试。多一点信任、支持和尊重，孩子会更好的学会自我保护。
（4）即使是低龄的孩子，你拒绝她的原因到底是安全，还是其他理由？比如你的不便、疲惫、不想处理乱糟糟的现场、对孩子的幼稚游戏厌倦。。。
（5）有时候孩子的要求，不是她的需求，而是她的欲望：她想和你玩游戏，她想边看电视边吃零食，她想在床上吃蜂蜜，她想在夏天穿着棉靴子上学。。。你该怎么处理？
科恩给出了一个大多数家长都无法确定自己能接受的建议：尽可能在任何时候说“是”，它应该成为家长的默认反应，这样你需要很好的理由不答应孩子提出的事，或者干涉他们的行为。
我猜科恩的观点是这样的：习惯性说“不”是一个很糟糕的习惯，和这个坏习惯给孩子带来的限制相比，也许默认一切都是允许的，然后来思考哪些是不被允许的，比较好。任何不被允许的，都要有充足合理的理由，否则就是允许的。你不同意她买那条紫色蕾丝花边亮片大摆裙，是因为你不喜欢，还是因为她已经有5条了？前者显然不是合理的理由，后者就很充足。
科恩说，我们当然有自己的需要，有自己的生活安排，它们也很重要，但不能重要到令我们无缘无故的约束孩子、禁止他们尝试做事情。如果你不愿意放弃任何自由时间，如果你坚持认为你的房间应该始终保持整洁和安静，也许你应该考虑养热带鱼，而不是孩子。
把说“不”当做给孩子挫折教育的一部分，是家长做的最愚蠢的事情。即使是家长尽量说是的家庭，孩子也不可以避免的会最终经历各种挫折。孩子有足够的机会学习处理受限制，面临自己不可能想要什么就有什么的事实，不需要家长通过把本来该说“是”却说“不”这种办法，来增加挫折的场合。
帮助孩子准备应对“真实世界”挑战的最佳手段，是让他们经历成功和喜悦，人不会因为童年时被故意制造不愉快而变得更有能力应对不愉快。
事实上，另一个家长的尴尬和更坏的结果是：我们不可能一直坚持永无止境的禁令，所以通常我们会发现自己在步步退让妥协，最后让孩子随心所欲。结果是当我们真正设立界限时，孩子反而不再当真，不断试探触及底线。这种坏的状态还带来了亲子关系中的大量冲突和过多的不愉快。所以出现了纵容。。。触及底线。。。管制。。。冲突。。。妥协。。。纵容。。。恶性循环。
所以，思考你的每一个说不。每一个不都是有充足理由的。除此之外，无人设限。
12、不要那么死板
生活中，没有什么是神圣不可侵犯的规则。孩子需要拥有特殊的日子，特殊的可以忽略规则的日子。偶尔不遵守上床时间、某些特别的日子得到了床上早餐、七岁了生病也可以得到如婴儿般的抱着亲着乃至喂喂。。。明确告诉孩子这是例外。。。是特别的日子，谁会不喜欢特别的日子？
孩子的确需要规律的生活，当孩子在某种程度上可以预测自己的生活时——有规律的生活带来安定和安全感——通常孩子会做的更好。但如果这种规律是严苛的，不可打破的，如果生活在总能预测到不愉快的环境中，又有什么价值呢？
提醒：尽管家长之间的标准可能存在差异导致孩子从中寻机，比如爸妈对垃圾食品、吃多少冰激凌、几点算熬夜的标准不一致，孩子有可能选择性征求父母一方的意见，但即使如此，这也比父母高度一致对孩子要好。父母“保持统一战线”很容易会让孩子感觉“两个巨人在联合起来对付他”。
对孩子来说，有时候看到父母之间存在分歧是很健康的，有助于强调我们都是人类，同时也让我们向孩子演示，人们如何在尊重的基础上解决分歧，或者在某些情况下，我们可以学会干脆容忍分歧。
不在孩子面前暴露矛盾，表现出高度统一，孩子学不到这些重要的人生课程是一，二是这种不诚实教会的，也许是虚伪和掩饰。
13、不要匆匆忙忙
时间跟大多数人的金钱一样，永远都不够。
有了孩子以后，钱哗哗的流走了，时间哗啦啦走的比钱还快，时间一块，匆匆忙忙之下带来的压力、紧张、暴躁，经常把娃搞的眼泪哗哗的。上了小学，哎呀妈呀，每天都被时间的小鞭子抽打着连滚带爬。。。
这样不好。。。不好到你闲下来的五分钟，就会焦躁的踱来踱去，盘算着还有多少没干的事儿是不是该做了。不好到，你看到娃在那里磨磨蹭蹭的玩着写作业，就开始内心焦躁的想着，亲没练书包没收拾、明天要穿的衣服她还没有找、体育课跳绳她还没练几个却没找到时间练、英语已经很久没有读了、每天半小时阅读今天没有启动、她每次刷牙都会磨蹭。。。这些事加起来，不催促就没法早睡觉了。。。越着急越催促，越催促越容易对孩子实施控制，有控制就有反抗，有反抗就会紧张。。。
科恩说：当时间不够时，家长容易施用控制手段；在公共场合时，家长容易施用控制手段，如果在公共场合时间不够，唉呀妈呀，要人命了。
如果你同意控制给孩子带来的坏处，如果你同意无条件养育是反对控制的，那么你应该尽量避免匆忙。所以要重新安排你的日程表。目标：让孩子感到不慌不忙，享受做孩子的乐趣。
也许应该给孩子留出一点冲突时缓冲的余量来？这样你就可以给她一分钟等一等和想一想，而不是强迫和威胁。具体的方法你需要自己想，但总的来说，如果时间不够，去掉你想做的事，给孩子空出来悠闲的时间，孩子有权利不慌不忙。最重要的是，你也应该放慢脚步，尽情享受和孩子在一起的时间，因为那样美好的时光，很快就过去，而且再也不来。
总结：科恩说，在整体的13条原则背后，隐藏着一个更为概括的论点：与其改变孩子的行为，不如改变环境。适用于时间的理论，同样适用于空间——你催促孩子匆忙奔走，不如调整一下时间日程；你限制幼童不许乱走，不如锁上院子的大门。做能阻止问题发生的事，而不是警告、恫吓、劝说、威胁。如果孩子在公共餐厅无法安静的坐着，那就带上故事书、画笔画纸，为她安排好项目，而不是实施控制，强行限制她在那里坐着。围着孩子的需要做准备，比围着管好孩子做准备，一定更让你愉快。 |
