|
HQ&A160813 问：如何面对父母的出轨？ ”看到我爸出轨恶心。一边对我和我妈很好，但是在外地工作的时候又出轨他的同事。这么多年，我妈也好像知道了，但是什么都没说，好像不打算离婚。我还要在这装，真他妈恶心。我觉得自己没用，我知道不应该怪自己，但是又没办法做什么。过了快8年了，我觉得我这八年过的总会不开心，心里有块石头，而且冥冥中感觉20多岁了即使有人追也无法交男朋友的原因和不相信婚姻的原因大概都是因为原生家庭。这些年一直试着在改变心态，但是我知道内心有一个角落还是很灰暗很恐惧，很恶心，一直在骗自己。大概我一辈子都不会结婚了吧。“ 答：对于未成年子女来说，如果无意间获悉父母的一方有“出轨”的行为，常常会给自己带来情绪上的困扰，一方面因为父母一方涉及对另一方的“欺骗”和“背叛”，将不可避免地给子女带来感情上的伤害，特别是他们更容易将自己情感代入到没有“出轨”的父母一方。另一方面，这种困扰如果不能得到积极的疏导，那么轻则就可能损害子女对未来伴侣关系的预期，重则更可能发展为非安全的依恋类型，危及未来伴侣生活的质量和幸福感。 由于家庭中父母一方涉嫌“出轨”往往是一个家庭的“隐私”，甚至许多时候是获悉此事的子女的“秘密”，他们还要帮助“出轨”的父母一方瞒着另一方。因此，父母如果无知无觉，那么将没有成年人给予他们有效的疏导和引导，那么未成年子女因此而产生的屈辱、愤懑、厌恶等消极情绪将会伴随和持续下去，进而影响、损害未成年子女的人格和社会性发展，严重的甚至导致成年后的各种心理和精神障碍。 因此，从叙述中不难看出，父亲“出轨”对你的伤害更多反映在你不得不为此事在母亲面前“保守秘密”，你既没有与父亲有过任何沟通，也没有与母亲有过任何沟通，你只是从一个子女的角度独自来感受、忍受和承受这件事。如果说此前作为未成年人时你不知所措，那么现在成年了，作为成年子女，无论是从帮助父母的角度，还是帮助自己的角度，有必要选择适宜的时机与父母坦率沟通此事。 首先，你需要知道到底是怎么回事，是疑似“出轨”，还是真的“出轨”。很可能，当你作为一个未成年的小孩，将父母一方与其他异性的某些“疑似出轨”当作是“出轨”，由于一直都得不到证实，所以就背负着这么一个无谓的“大石头”，艰难地跋涉成长。所以，首先要做的就是与父亲好好地沟通、澄清。人与人之间的关系常常微妙而暧昧，但未必就一定是“出轨”；或者即使精神上互相有所倾慕，也未必就“勾搭成奸”。先把事情搞清楚。 其次，你需要尝试理解为什么。你父亲为什么一边与女同事“出轨”，但另一边又对你和母亲“很好”。如果不是你当初误解了，那么是什么原因使你父亲这样做？从心理学角度，如果仅仅是寻求性的欢愉，像一些已婚男性那样“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”，那么仅仅是“偷情”，“出轨”很难维系那么多年；如果能够维系这么多年，那多少就应该有相当的感情基础，爱不在家中要维系对妻女始终如一的“很好”，那得多么憋屈。所以，你得了解并尝试理解你父亲为什么这么做。 最关键的是，你母亲如果“知道了”，那么你有必要听听母亲的想法感受。父母之间的伴侣关系是他们两个人之间所形成的特异性的亲密关系。你母亲到底是被“背叛”的受伤害者，还是心照不宣的知情的宽宥者？父母之间是否有过在这个问题上面的默契。完全有可能你母亲心知肚明且有所宽宥，而你自己却要在她面前若无其事。 人类因为种种原因缔结婚姻关系，也有着种种原因维系着一桩婚姻关系。具体到特异性的两个人，他们之间所维系的婚姻关系有着特异性的不足为外人道的种种难以启齿的微妙因素，所以他们往往维系的是与通常人们期望所不同的特异性的伴侣关系。有些伴侣相濡以沫，彼此依偎，不离不弃；有些伴侣貌合神离，但又彼此不挑破，各玩各的；有些伴侣早已罅隙，冲突频频，却又勉强维持现状；有些伴侣互相隐忍，相敬如宾，彼此却没有依恋。从子女的角度，当然都希望自己的父母能彼此相爱，相濡以沫。可是，也必须要知道，父母在作为父亲、母亲之外，他们还有着自己独立的情感、主张和态度，他们有自己对生活的理解、追索以及选择。 在美国影片《廊桥遗梦》中，影片一开始就反映了在女主角弗朗西斯的葬礼上，她的儿女翻看到母亲的日记，获悉自己母亲曾经有过一段“背叛”父亲的“出轨”经历而感到惊愕不已；更令他们感到愤懑的是，他们的母亲还一直爱着令她“出轨”的“小三”。影片用倒叙的方式将弗朗西斯“出轨”的整个过程展现了出来。说实话，几乎没有观众会觉得她曾经的“出轨”很恶心，相反，观众们能够理解她，宽宥她。当然，最重要的是影片结束时，她的一双儿女（主要是儿子）也从一开始的惊愕、愤怒和不能理解，真正地了解、理解并且宽宥了自己的母亲。正是因为对家庭，对丈夫和儿女的爱，弗朗西斯忍痛割舍了她一生真正倾心相爱的摄影师。 基于此，我建议你还要更多地了解，聆听父母他们之间是怎样走到一起，又怎样维系着既然的婚姻，听听他们的心路历程。至少，从你叙述中，看不出你父亲为了“新欢”而怠慢妻女；也看不出父母因为其中一方的“不忠”而大吵大闹。有可能，他们彼此早已不爱，各有眷恋，但为了共同的孩子而维系着关系，尽力扮演好各自的角色。对于像你父母一代的60后、70后来说，“为了孩子”是他们勉强维持婚姻的最常见的理由和动机。 作为一个成年的女儿，你不仅要帮助自己，不因为8年来的“忍辱负重”而在感情问题上变得退缩；更重要地是，你还应该有帮助自己父母的心态和准备。成年后的亲子关系，应该逐渐过渡到由成年子女来主导，你要学会并逐渐适应作为一个成年人来主导未来与父母的亲子关系。你60后、70后的父母因为他们出生和成长的特殊历史时期，他们在青春期、青年期并没有得到什么有效的指导来帮助他们择偶，也没有什么机会来学习和历练如何建立和维系令彼此感到幸福的伴侣关系。他们懵懵懂懂地到了结婚的年龄，稀里糊涂地缔结婚姻，然后在婚姻存续期再慢慢成长、觉醒；当面对婚姻危机时，他们也没有什么经验来应对、沟通、化解。你作为90后的成年子女，当然有理由和必要来帮助自己的父母成长，包括疏导他们之间的感情芥蒂，促进他们之间的积极有效沟通。 总而言之，现在是你如何选择成长的问题。你成长成熟，就能更好地帮助自己的父母，帮助到他们的婚姻，他们的爱情。你不能总是像一个未成年小女孩那样，默默地忍受着自己以为的“伤害”，小心翼翼地装作若无其事，怕惊扰到父母。 关联阅读 Q&A150803《子女如何修复与父母闹僵的关系？》 Q&A151026《父母有人格障碍，做子女的该怎么破？》 2016-08-13 ---------------------------------------- 有私人问题，回复“我想提问”。
|
|
|
