|
原创，转载请后台留言 . 我和老公结婚以来，吵得最“惨烈”的一次架，是前年11月。 事实上，后来我发现，它也是世界上90%的人吵架原因的一个缩影。
那天晚饭后，老公在家里忙，我一个人带孩子出来遛弯. 在一片嘈杂小店门口，小树坐上黄鸭鸭的摇摇车，过一会，另外一个孩子也要坐，小树不肯让。 那个孩子还没说什么，闻声而来的孩子妈对着坐在里面的小树大喊“出来，你给我出来！” 才1岁的小树吓傻了，连哭都不会，愣愣的看着她。那个女人疯狂的拍打着摇摇车头，发出砰砰的响声。 这时候四五个大人围过来，看起来是一家子，对着我和小树，一起喊着： “滚！带着你的孩子滚！” 我头皮发麻，颤抖着抱起小树逃离，走了很远还听到他们对着我们背影发出的咒骂声。 一路小跑回到家，委屈，又害怕，又生气，又恨自己太弱小，不能保护孩子。哭着跟老公讲起刚才的事，刚讲到他们一群人围上来，拍小树坐的车，老公一声断喝： “大晚上的，你就不应该带孩子去那么乱的地方！”
“我和孩子在外面被欺负了，回来你不但不支持我，还要教训我么？”我的怒火喷薄而出。 “我这是告诉你以后应该怎么办！我说的是对的你为什么不听啊？”老公也火了，估计我一脸鼻涕眼泪披着头发的样子也着实不能让人平心静气。 “我不需要你告诉我我做错了什么，我需要你像一个男人一样支持我！”我的语气和动作，配得上“以头戗地”这个词。 “我正是支持你，才告诉你怎么能避免这种情况啊，你怎么不讲道理啊？” 看得出来，他觉得我非常不可理喻。
正是他“觉得我的委屈非常不可理喻”这个态度，深深的激怒了我，我扑到他的身上捶他。他一把抓住我的手，把我推到一边。
那天晚上吵到半夜，可怜小树在黄鸭鸭上刚受了惊吓，回家又被爸爸妈妈的战争继续侵扰。
我需要发泄的是我的委屈，不安，恐惧，我希望得到足够的安抚和接纳，这时候，如果有人对我说一句：“那么多人围着对你和孩子嚷，你一定吓坏了吧！真是难为你了！”我会双膝一软，扑倒在他怀里，像鱼儿回到温暖的海水一样安全舒适，也会对给我接纳的人，报以深深的感激。
老公给我的是他的建议：“这件事情已经发生了，我帮你分析一下为什么会发生，给你建议避免下次再发生，这就是我给你对好的保护了。说漂亮话有什么意义呢？” 这是他的逻辑。
我的情绪纾解的需求，得到的却是理性的分析和建议，同一个家里的人，却在两个不同的频率沟通，一个是FM情绪，一个是AM逻辑。 这就是我们吵架的原因。
而同样的原因，各家各户都不断变换着演绎方式，各自呈现精彩大戏：
“老公，今天老板又骂我了，明明是同事犯的错误，总是让我承担后果，上这个班真的太受罪了，我一天都不想干了！” “当初不是你非要去这家公司上班的么？” “你什么意思啊？我活该是不是啊?你怎么那么缺德啊？” “怎么说话呢，我说的是不是事实啊？” “事实就是，我明天就去辞职！” …… 听到这样的对话，躲远点，别溅一身血。 妻子表达的是对老板不公的愤怒和自己的委屈。 丈夫说明的是事情得以呈现出今天这个局面的原因： 因为：你要去这家公司上班。 又因为：这家公司不好。 所以：你自找。
以逻辑回复情绪，死得其所。 如果老公能说一句：“同事犯错让你背黑锅，你太委屈了。实在不想干就算了……” 我敢保证，10分钟之后，妻子一定会温柔的说出类似：“其实我们老板对谁都那样，也不是针对我，既然收入还不错，就先忍忍吧。”这样的话。 当情绪被看到了，委屈被看到了，其实并不一定需要解决。
“老公，我今天上班又迟到了，老板当着全公司批评我，真丢人。” “你是不是又打车上班了？每周一早高峰那么堵，让你坐地铁你为什么不做啊？” “还不是因为昨天给你洗衣服所以12点才睡，今天起晚了，你还教育我呢？” “洗衣服是洗衣服，跟坐地铁有什么关系啊？” “少废话，家里的活儿你从来不干，我天天跟保姆似的伺候你，白天还得上班，迟到了就挨批，这日子没法过了” …… 听到这样的对话，就可以在手机键盘上按下“110”三个数字，随时准备听到惨叫点击“呼叫”按钮还来得及。 妻子要表达的是因为迟到被批评的尴尬和委屈。 丈夫说明的是避免迟到的具体方法。 以逻辑回复情绪，自寻死路。 如果老公的回答是：“当着全公司被批评，一定很没面子吧？来抱抱。”，妻子肯定会欢天喜地的继续帮老公洗衣服，而且下周一未必不记得去坐地铁。 当情绪被看到了，尴尬被体谅了，其实每个人自己当然能找到上班不迟到——或者说，解决自己问题的办法。
照这个趋势写下去的话，画风会是： 男女大不同，男人不解风情逻辑坚不可摧，女性痛不欲生谁知女人心，吐槽一番，号召大家多多互相理解。 然而，并没有。
同样的吵架原因，可能出现在女人和女人之间：
还记得去年我给爸妈报了个便宜的泰国旅行团。7天之后，爸妈回来吐槽，自费项目太多，看各种表演都要额外收费，两个老人额外出的钱比团费还要贵，妈妈很心疼，也有点生气旅行社唯利是图。 我觉得有点没面子：我给妈妈挑的团，结果质量很差的话，那不是我办事不利么？ 所以不顾妈妈的情绪，开始气急败坏的跟她讲逻辑： 旅行社自费项目都是自愿的，只要他没强迫你，你就坚守主了，不就行了，干嘛要屈服啊!还是你太爱面子吧？ 妈妈解释：“他们说如果不参加集体活动，就只能在酒店呆着，我们又不认识……” “他们骗你的！你们多几个人坚持不报名，肯定要安排项目的！” 我把本该对着旅行社发的一腔怒火都发在妈妈身上，妈妈心里的不舒服又加了我的责怪，一定很难受。 假以时日，我才懂得这个道理。 妈妈心疼多花了钱，还有对旅行社的抱怨，需要我看到和理解。 如果我能呼应她：“妈，多花了那么多钱，真是挺心疼的哈。这个破旅行社，把咱们给骗了，以后我报名前一定不图便宜了。” 那妈妈心里该多舒服啊，也许反过来安慰我说：“好歹还是看了很多项目，人妖啊什么的，也没白花钱。” 以“如何坚守不额外支出”的逻辑，回应妈妈“额外花费的心疼和气愤”的情绪，这是我常常让妈妈受的委屈。
同样的吵架原因，可能出现在家长和孩子之间： 小树在搭积木，还差一块搭不成大楼。到处找不到，从着急到开始抽泣。老公看到他在哭，走过去： “积木又找不到了？爸爸跟你说了很多次，玩具每天要自己收好，你总是乱扔，现在找不到了吧？” 爸爸不是白当的，他终于有效的把小树的抽泣上升为嚎啕大哭。 “好了好了，不就是一块积木么？至于么？男孩子别老哭哭啼啼的！不许哭了！” “不许哭了”这几个字，说出口的时候，是想灭火的水，落到地上却变成了火上浇的油。 小树哭的更厉害了。 如果家长能蹲下来，搂着孩子说：“只差一块就搭好大楼了，可是到处都找不到，真是急死了哈！” 情绪被看到之后的孩子，一定会慢慢收敛哭声，靠自己的努力去找到那块积木。因为阻碍他的寻找的，不是能力，而是情绪。 以“收好玩具就不会丢，小事情不值得哭”的逻辑，回应孩子“找不到积木好着急”的情绪，这是我们常常让孩子受的委屈。
可见，虽然男性更擅长逻辑思维，女性更擅长情感表达，但是决定我们给回应情绪还是逻辑的，不是性别，是位置： 我们是拥有问题的人，还是倾听的人。
当问题属于我们自己，找人倾诉，表达情绪，需要安抚，人之常情。 作为一个人，我们的需求就是发泄情绪。但是自己有时候并不清楚。所以得到诸如“这还不是你自己当初要到这家公司上班的么？”的回答的时候，觉得那里不对劲，但是也并不知道不对劲的是哪里，只能用“我明天就辞职”来说气话。其实不过是为了强化自己的情绪，希望得到对方更多的关注而已。
当拥有问题的是对方，我们在乎的爱人，亲人和孩子，我们想帮他解决，归根结底是不希望看到他处在情绪之中，这让我们不安。 一种情况是像我因为拒绝承担妈妈旅行额外自费导致的内疚，所以尽量提供解决方案，以证明是妈妈的原因，而非我办事不利导致的。 另一种情况，是因为我们从小就被告知，有情绪是不好的。
我们经常看到，听到很多家长对孩子说：
当从小听着这些长大的我们，终于成为一个时刻提醒自己“不要太情绪化”的成人。 这个世界赞美“喜怒不形于色”，“泰山崩于前而色不变”，当我们有情绪的时候，小时候听到的那些“哭不是好孩子”的话，会代替父母自动播放。 然而，我们能控制的只是情绪的表现方式，但是情绪本身是无法控制的。 换句话说，我们只能忍住哭，但是无法忍住难过，委屈，尴尬，害怕……因为我们是人啊！ 所以，当我们有情绪的时候，我们会批评自己。 当看到别人有情绪的时候，我们难免手足无措，想想设法让他停止。 因为如果对方的情绪继续表达的话，我们心里那些从小积累而不被表达的情绪，也许会禁不住诱惑如坚冰融化慢慢想要流淌，这是我们从小受的教育不能接受的。 是的，别人的情绪会勾起自己的，但是谁都不想面对。
我们苦口婆心或者气急败坏的给对方分析逻辑，讲道理，最终的目的是——让对方尽快走出情绪，看到他平静了，我们自己会更舒服一点。 当然，除了逻辑和建议，我们还有各种花式手段：转移注意力，搞笑，安慰，提建议或者指责。看起来各不相同，其实原因都是我们自己的不能接纳自己和对方的情绪。
事实上，学会和情绪共处，学会表达情绪，走出情绪，才是成长。 对夫妻来说，这是比要不要辞职更重要的事。 对孩子来说，这是比能不能学会自己受玩具更有意义的事。 对全人类来说，这是让人们能够和谐相处，避免互相伤害更好的办法。
科学研究表明，90%的疾病来自于不能化解的情绪，80%的癌症出自情绪不能释放。 生理疾病如此，抑郁症更是如此。
由此，P.E.T.父母效能训练创始人，人本主义心理学家戈登博士指出： 当对方有情绪时，我们要先关注对方的情绪，然后再谈及解决问题。 甚至，对绝大多数情况下，只关注情绪就可。当情绪得以流淌，对方自己会找到解决方法。当情绪过去，很多事情也不需要解决方法了。
而对孩子来说。寻找解决方法的过程，正是成长的过程。家长需要做的是倾听和陪伴。
面对对方的情绪，我们要做的是回应他说的事实，和他的感受。
所以，下次见到对方有情绪，放下你的逻辑，调动你的情绪，体会他，成为他，感受她，同理他。 你就会是世界上最懂他的那个人，是让他想一生相许不离不弃的人。 真能这样的话，整个世界都会更美好。
我想，这就是戈登博士三次获得诺贝尔和平奖提名的原因。 树妈马瑞  P.E.T.父母效能训练认证讲师 心理咨询师，儿童沙游师 出版育儿书《把最好的自己给孩子》 孕期心理读本《一肚子幸福》 摄影育儿攻略《每一张照片都是一句我爱你》 情感疗愈作品《分手笑忘书》 《最好的告别是将你遗忘在路上》 |
|
|
