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你好，我是小果 心理咨询师+四岁小男孩的妈妈+讲故事的人 在这里，我和你一起探讨育儿之道，探索自我成长之路 01
游乐场里，一个五六岁的小男孩在搭积木，他在用各种长方体的积木搭成一个更高更大的长方柱。长方柱已经很高了，他站起来继续搭建。
男孩的爸爸坐在旁边看手机。突然他抬起头来，看见儿子的杰作，脸上明显有一丝欣慰掠过。
不料他看着看着突然做出一个令人费解的举动。孩子转身去拿新积木的时候，他笑笑，然后轻轻抽掉了长方柱底部的一块积木。咦，他是突然想玩高难度挑战一下这个长方柱的平衡极限吗？在他抽第二块积木的时候，被孩子发现了。孩子大叫：“别动！”但为时已晚，长方柱哗啦塌成一堆。
男孩涨红了脸，狠狠地瞪着爸爸，大吼一声：“你干嘛！”
周围人听见吼声转过来看。孩子爸爸大概感到被孩子吼很没有面子，有点尴尬，他凶巴巴地也朝孩子吼过去：“怎么跟我说话的！”
男孩说：“你把我的积木弄倒了！”
男孩爸爸：“那又怎么样？！”
男孩：“你是故意的！”
男孩爸爸：“我是故意的怎么了？你再这样跟我说话，看我不揍你！”
男孩不再说话，委屈和愤怒终于决堤，哇一声哭了。
男孩爸爸：“哭什么哭！多大的人了，这么点挫折都受不了！看你那副熊样子！”
爸爸说他是故意的，这是气话还是实话？
难道他是在有意制造挫折，想以此给孩子做一次“挫折教育”？
02 “挫折教育”是这些年的一个新词。我们中国家长常常被批溺爱孩子，过分保护孩子，让孩子成为了温室里的花朵，经不起一点风雨。这一点大家很容易达成共识，因为相比于我们的父辈，我们的生活条件无疑好了很多，至少从小不愁吃不愁穿，表面上看起来，确实没经过什么大苦大难。而我们的孩子生活条件正在越来越好，好得让我们羡慕，加上新一代的父母学习能力都比前辈提高了很多，所以当“不能溺爱孩子”这个声音不断地响起，很容易引起家长的反思。在这样一种“全民心态”下，挫折教育一被提出，就快速地普及了起来。
比较明显看到的一个现象是，当孩子摔倒，家长不再急于去扶起孩子，而是鼓励孩子自己爬起来。包括老人，在这一点上也很容易和年轻父母保持一致。这总体上来说是不错的。
但是，任何一种教育理念提出来，总有人要走极端。很多家长往往没有弄清楚什么是挫折教育，就开始义无反顾地按照字面理解开始了所谓挫折教育。
心理学上的“挫折”包括三个方面的涵义：
一是挫折情境，即干扰和阻碍意志行为的具体情境；
二是挫折认知，即指对挫折情境的知觉、认识和评价；
三是挫折反应，即指个体在挫折情境下所产生的烦恼、困惑、焦虑、愤怒等负面情绪交织而成的心理感受，即挫折感。
其中，挫折认知是核心因素，挫折反应的性质及程度，主要取决于挫折认知。
一般来说，挫折情境越严重，挫折反应就越强烈；反之，挫折反应就轻微。但是，只有当挫折情境被主体所感知时，才会在个体心理上产生挫折反应。
比如：搭了半天的积木倒了，即是挫折情境；积木倒了这件事很糟糕/很可怕/很烦人……就是挫折认知；随之产生的沮丧/害怕/焦虑/生气……便是挫折反应。伴随着挫折反应，也可能有受挫行为，比如摔东西、打人、哭泣、不再玩了等。
小果的理解，挫折教育主要是在对挫折认知做工作，以影响挫折感，克服或适应挫折情境。同时也对挫折感做工作，比如父母的乐观态度和对孩子的鼓励，都在减弱着挫折感。
比如，积木倒了，如果认为这很正常，没关系，那么这个挫折情境就没有或较少产生挫折认知，也就不会有或较少有挫折感。然后我们很可能就会找出原因，然后换一种方法再去试一试。
挫折教育，就是要让孩子对挫折有这样一个认知和感受：挫折是正常的，挫折是可以或可能被克服的。
只有经历过挫折，才能认识挫折。
而如果多度溺爱孩子，包办代替或太快帮助孩子，这就会让孩子失去经历挫折、依靠自己去克服困难的机会，得不到锻炼和自我学习。长此以往，可能孩子稍微经历一点挫折，就会束手无策。
在这个基础上来说，父母重视挫折教育当然是一件好事！
03 然而，很多父母在对孩子进行挫折教育时，往往有三个误区：
误区一，否定挫折感受。 很多父母没有意识到，对挫折的适应性认知还应包括：不仅挫折是正常的，挫折感——沮丧、害怕、生气、焦虑——也是正常的！
父母常常否定孩子的情绪，像文章开头的故事中那位爸爸骂孩子的一样，认为孩子哭就是受不了挫折。其实不然，接受挫折需要一个过程，哭完擦干眼泪重新再来也是抗挫力很棒的表现，只是我们要给孩子时间和空间去释放负面情绪，然后帮他理解挫折。
而否定孩子的情绪，无疑是在扩大加深挫折感。 很多时候，让孩子受挫后不能振作起来的不是原始挫折，而是他人（尤其是父母）对自己的看法评价等这些继发挫折。
误区二，有的父母会认为，经历的挫折越多，孩子的抗挫力就会越强。这是不对的。
基于这一认识父母可能倾向于有意给孩子制造额外的挫折，故意让孩子孩子受苦。文章开头故事中的这位爸爸就有这个嫌疑。
然而挫折不是经历得越多越好，人的抗挫力是有限的，过多过强的挫折反而会削弱人的抗挫力。做个假想，如果我们每天都面对很多困难，哪怕这些困难我们都能克服，同样也会让我们对这一天天的生活感到畏惧，想要逃避。同时，如果挫折太大，太过难以克服，受挫感太强，我们天然也会逃避挫折。 心理学上有一个概念叫“习得性无助”。'习得性无助'指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。
'习得性无助'是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的。他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃，反而不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖。本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。 而且，如果是人为制造的挫折，极容易让孩子对父母产生不信任感。那不是挫折教育，那是折磨孩子。
就像前面的故事，这次挫折给这个男孩的感受很可能有两层：1.挫折是糟糕的；2. 爸爸是危险的。
孩子最后哭了，他哭的也许不是积木倒塌了，而是爸爸破坏积木对自己造成的伤害。
因此，挫折教育不需要额外增加挫折。我们每天的生活本已充满了各种挫折，这些天然的真实的挫折足以锻炼一个人的意志。
何况，孩子在成长过程中受到的挫折已经够多了。小小的一个人儿，要经历蹒跚学步的艰难、学说话的吃力、端一杯牛奶的颤颤巍巍、处处被限制的无能为力……孩子所面临的挫折其频度和强度可能都是大人无法想象的，引导孩子处理好这些天然挫折，就是很好的挫折教育了。
需要让孩子有机会体验挫折，这没错，但这不是人为地创设一种虚假的环境，而是在一种自然的、真实的状态下进行的。
误区三，把挫折教育做成了对孩子的冷漠对待。
有一次看到这样的情景：一个刚学会走路的宝宝，颤颤悠悠地走着走着突然摔倒哭了。妈妈走上前蹲下来，看着宝宝冷冷地说：“起来！”宝宝挣扎几下，没能起得来，哭得更凶了。妈妈依然只在旁边说着：“起来！”语气里没有丝毫的温度。后来妈妈干脆什么也不说了，就看着孩子在那里挣扎、哭。孩子哭得嗓子都哑了，妈妈也只是冷冷地看着。这样僵持了好几分钟，妈妈终于气哼哼地一把将孩子拎了起来。就在她拎起孩子的那一刹那，孩子的哭声像炸了一样，因为很明显，妈妈的动作带有暴力气息，而孩子感受到了。
关于孩子摔倒了要不要扶这一点，一直也都是略有争议的。但有一点是肯定的，挫折教育不能破坏孩子的安全感，尤其是对人的安全感。挫折教育不是冷漠和忽略，冷漠和忽略只会让孩子对这个世界充满不信任。
孩子对待挫折的态度，和他在战胜挫折时的经验有关，也和周围人的态度有关。能自己找到办法克服困难，会带给他自信；父母的肯定和支持，也会带给他面对困境的勇气。
而且，确实有一些挫折和困难会超越孩子的承受能力和解决能力。如果父母一味地不管，那么孩子最终就无法克服这个困难。这样的时刻多了，会让孩子产生“困难不可战胜”的认知，那么孩子以后遇到困难就可能容易放弃。
所以，在必要的时候给孩子提供一定的支持和帮助，也是挫折教育中很重要的一环！
04 那么当孩子遇到挫折，父母怎样做，有利于孩子抗挫力的发展呢？
这一点小果其实以前专门写过一篇文章，在此整理一下大概的步骤：
第一步，接纳孩子的情绪，表达理解。 第二步，肯定孩子的努力。 第三步，待孩子情绪平复之后，引导孩子分析“失败”原因。 第四步，鼓励孩子再次尝试。 第五步，孩子再次尝试之后，一定要及时表扬孩子。表扬孩子努力和不怕困难的品质。
有需要查看这篇文章详细内容的父母，可点此链接：《孩子“输不起”、抗挫能力差怎么办？》
苦难和挫折可以造就一个人，但也可以毁掉一个人。关键是从我们挫折和苦难中习得了何种态度和认知。而这些态度和认知需要父母的引导和示范去内化给孩子。父母自己正确地认识挫折并恰当地进行挫折教育，这很关键！
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