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思小妞:遇到说“永远爱你”的人,可以考虑一下分手

2017-03-02  酷音天下...

文/思小妞


01

有时我会想,如果李清照和赵明诚白头到老,他们的爱情故事还会被传颂么?那些美好大概会变成另一副模样吧。

过去,为了攒钱购买名人书画和古董可以不吃肉、不买华服、首饰和高档家具,日子久了后会不会变成“你看,我都好久没买包包了”;

过去,帮老公一起编纂《金石录》时那些为他做得解答,夫妻间玩的猜谜、翻书、饮茶的小情趣,日子久了会不会变成“好无聊啊”;

过去,能够闭门谢客、废寝忘食三天作词五十首,只为超越妻子那首《醉花阴》,日子久了会不会变成“哪有那个闲工夫”。

我们总以为爱情应该是永远的“眼波才动被人猜”,不曾想,有一天也会碰上“一枝折得,人间天上,没个人堪寄”的尴尬与无奈。

可这就是爱,怦然心动、至死不渝、琴瑟合鸣这些浓烈又美好的感情终究会被漫长、琐碎的时日淹没。最好的爱情只会发生在恰到好处的死亡、有些歪曲想象和模糊的回忆里,现实中的爱都是打过折扣的。


02

社会心理学家Robert J.Sternberg提出过一个概念,爱情三角理论。他认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情,是爱情中的情欲成分,是情绪上的着迷;亲密,是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺,指维持关系的决定期许或担保。

我们姑且认可爱情里的这些成分,然后你会发现,激情、亲密和承诺都是无法恒久的因素。

激情,抛开生物学上的分析,用最朴素的大白话来讲就是五官看着合眼缘的俩人借由相爱的名义上床大搞一番。一回爽、二回熟、三回…有点累,N回之后就只剩完成任务了。即便你熟练掌握了《印度爱经》里所有的姿势,驾驭得了《五十度灰》里的另类玩儿法,与肉体相关的激情注定是一件持续衰减的事。

看山是山、看山不是山、看山总归还是山的不仅是禅宗,还有皮囊。所以,激情就和上大号一样——那一瞬间的酣畅淋漓是开心的,但长久坐在马桶上只有痛苦。


03

再说亲密,Robert定义的很好,“能够引起温暖的体验”。确实,在爱情里我们或多或少都有过被温暖、被感动的时刻。

TA不远千里冒着雪把自己送来给你惊喜,TA五谷不分却愿意为你花一天时间煲汤,TA送过来的恰到好处的让你可以安心流泪的肩膀,TA解救你于危难时的坚定和勇气……只要你不太计较,爱情里到处都是“暖宝宝”。

可难就难在,爱情中“温暖的体验”不是用皮肤而是要用心去触及体验的,关于“人心”我们向来听到的都是“人心难测”、“人心叵测”、“人心隔肚皮”这些让人瞬间丧失信心的话。

你在电影院看着一部唯美的爱情片哭的死去活来,却不小心会被旁边酣睡的他呼声打断;还有,他分不清你口红的颜色、包包的形状、发型的变化,正如你不懂他玩的那些游戏规则和画风到底不一样在哪里。

让我们丧失温暖体验的有时未必是真心不足,实在是因为性别、基因、背景、阅历、认知这些客观存在横在那里,阻碍我们相互取暖。

说真的,靠别人的小太阳让自己发光发热,不如应了“对自己好一些”这个老梗来得更有效。更何况,就算你们彼此心意通达,是灵魂伴侣的楷模,可耳鬓厮磨久了,也难免厌烦对方的哈气和喷到脸上的口水。

亲密,接地气的说法就是习惯。因为习惯了发生在自己与对方生活里的一切,所以距离感才会为0,让彼此产生亲密无间的错觉。


04

至于承诺,简直就是人类在两性关系里搞出来的最多余的事物。明明知道无常和变故难平息,偏偏就是“信了你的邪”。

“承诺”最让人无奈的地方在于它不像生意“都好商量”,“承诺”是一根筋轴到底,容不得妥协。

比如,如果对方承诺了你A,最终未兑现,你会崩溃;如果对方承诺了你A,最终反悔了,妄图用B去补偿你,你还是会崩溃。就像你原本指望对方给你一辈子的爱,但他最终把房子给了你、把爱给了别的女人,难道你会因为得到了房子就释怀么?虽然较之第一种结局你可能会有所安慰,但伤心总是难免的吧,因为你真正想要的东西那个人不能给你了。

只可惜Robert J.Sternberg告诉了我们爱的成分,却没有告诉我们如何动用这些成分让爱鲜活如初。因为激情、亲密和承诺注定不能恒长久,所以世上并没有永远相爱这回事。


05

那就不爱了?或者要爱得小心翼翼、有所保留?

这未尝不是一种爱的方式,对某类人也许适用,不过有点可惜,采用这种方式的人在爱情里不会失控,但注定也不能尽情享受。爱情中应该有理性的成分,但爱情毕竟不全是理性。

数学再好,也算不出爱情里的最大公约数。

既然保留的爱不够好,那就有梯度的去爱吧。

你可以享受爱情刚发生时曾让你心动,但不要指望一生中爱情都让你面红心跳;

你可以享受爱得浓烈时TA给你的宠爱和任性的空间,但不要指望那个空间无边无度;

你可以享受大部分时候TA对你的理解和善意,但不要指望时时刻刻都是灵魂伴侣附体;

你可以深陷在Love forever的故事里,但不必非把日常生活演成王子和公主的童话。

其实,就是要爱得明白些:这个世界不会有一种伴侣,能够时时刻刻、不知疲倦、360度无死角的去爱你,像开始那么新鲜、像永远那么缠绵。

如果真有这样的人和你共度一生,难道不恐怖么?TA得多没追求才会在自己的全世界里只摆满了你?人生≠爱情,人生=爱情 很多很多其他事。

抓住“相爱到永远”死死不肯放手的下场就是,你会在一小段时间里感叹:一生太短暂,不够我们爱下去;然后大部分的时间里你会哀叹:一生太漫长,怎么打发都很难熬下去。

END.

思小妞,坐标美国,“轻职场”概念创始人,LinkedIn专栏作者,新浪微博读书签约作者

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