那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”老公:你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。
今天母亲节，吃完早点和老妈一起去买菜，突然一个大步上前蹲下，对老妈说：'老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。'说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞：'滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。'说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。
我家楼下有个小孩老唱鲁冰花 刚才我下楼他又在那唱、刚唱到“天上的星星...”我就大喊了一声、“参北斗啊”！那孩子就一直在没找着调！
“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
情人节带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写了一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛。”下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。然后我在学校火了。
我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的文章还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是 给鬼看。”
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：'娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？'唐僧怒不可遏，低声喝道：'猴头，看你活腻了呀！'悟空愣住，半晌后对老板娘说道：'听见没？俺师父点了歌，《Hotel California》'
排队买早点，一女孩插队，我看不爽，说:这么多人都排着队呢！你插队，对吗？她白了我一眼说:挺大一老爷们，说话还卖萌，还插队队~
