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文 / niwo 讲述 / 董如峰 ＊部分分享语音 董如峰｜niwo最受欢迎讲师，临床心理学学士，北京心理卫生协会会员，英国剑桥经理人协会认证企业培训师。各大知名企业、电视节目、杂志报刊、特约心理专家。
幸福的婚姻有同样的幸福，不幸的婚姻各有各的不幸。但是对于孩子而言，成长的过程只有一次。家庭氛围如何潜移默化地影响孩子的性格？父母的婚姻危机，怎样尽量减少对孩子的伤害？在niwo online meetup上，资深心理师董如峰老师给出了答案。
董老师从事咨询十几年，处理过许多离异、再婚家庭孩子的心理问题。他指出：孩子出问题，大部分原因都在父母身上。父母婚姻的质量，影响了孩子的一生。
夫妻关系怎样是影响到孩子的？
在诸多的咨询案例中，我们观察到一个“倒错现象”——夫妻都在关心孩子，孩子在关心家庭。请注意这句话，看看出什么问题了？
一个家庭，当把孩子放在第一位的时候，孩子发生问题的概率较高。把孩子放在第一位的“关键阶段”就是1.5岁之前。此后，请不要培养“小皇帝”。
有一位11岁的孩子患有抑郁症。医生经过访谈发现，当他的父母吵架的时候，孩子就陷入抑郁。父母停止争吵，带着孩子求医问药，孩子则好转一些。接着父母又不管他，开始争吵。如此循环反复。
这就是典型的 “父母关心孩子，孩子关心家庭”。孩子是基于“代偿心理”产生的功能性抑郁症，可怕的是这种状态如果持续半年一年，孩子的病情就很难调整了。
孩子依赖父母，因此本能地希望家庭和睦，因此除了“代偿”，他们还会对父母的关系“归因”，觉得父母的离婚跟自己有关。
孩子在3岁之前，他理解世界会采用 “妄想机制”。这个时期的孩子很弱小，但是会产生一种全能感，以为自己的力量造成了父母不和。这个阶段的孩子正在建立“安全感”，处理不好容易使孩子怯懦胆小。
3到6岁间，是“幻想性”归因机制。比如他们会幻想自己有哆啦A梦的口袋。如果夫妻关系出问题的话，孩子也会幻想一些办法来解决。如果无效，孩子就会产生强烈的受挫感，对他将来建立自信自尊有所阻碍。
6到12岁的孩子进入“理想性”归因机制的阶段。这个阶段父母关系不好，会影响孩子的“现实感”，影响孩子适应社会、接触社会的能力。
一般我们建议，如果父母离婚，最好等孩子13岁以后再告知父母真正的关系。
什么是良好的家庭关系？
良好的家庭关系有以下几个指标：
家庭的界线清晰，父母彼此尊重。大家要想一想，如果孩子已超过三岁，先生或太太是否有一方跟孩子太近？如果是，这个状态就不对。
家庭的功能要完整。首先经济功能，这并非要求你很有钱，而是尽量不要让孩子感觉到贫穷和匮乏感。其次是养育功能，父母要有基本的生理、心理知识，让孩子身心处于比较舒适的状态。家庭还要有缓冲功能，氛围要包容。我们应该允许孩子有情绪、犯错误。
家庭或者有良好的社会关系体验和能力。这种家庭容易给孩子带来开朗的性格和较高的情商，反之孩子比较容易退缩。
总之，父母恩爱，孩子性格就容易轻松开朗，更有安全感，性格更稳定，抗压能力更强，不易多疑和焦虑。恩爱夫妻的孩子，会更好地跟人相处、合作。我们在职场中判断一个人的合作能力，也会特别关注他的婚姻家庭。
大部分家庭关系都处在“灰色地带”
夫妻关系说不上好，也没到离婚的地步，这就是 “灰色地带”。灰色地带下，经常相互指责的父母，会培养出爱推卸责任的孩子；“搭伙过日子”的夫妻，把孩子当成家的维系，会导致孩子自私任性。
母亲特别强势也不利于孩子成长。有些母亲，总有指挥千军万马的气势，这样培养出的孩子特别容易懦弱。
灰色地带下的问题家庭模式我们也分为三种状况：
解决以上问题的办法其实并不难。比如父亲需要增加高质量的陪伴，哪怕一天五分钟专心地陪孩子。出差的时候可以来个五分钟电话。把孩子夹在中间的夫妻需要自己沟通，至少别给孩子传递对方的不好。纠缠在一起的家庭比较难办，建议借助专业的治疗和意见。 夫妻离异了，如何减少对孩子的伤害？
研究发现，破裂家庭的孩子经常出现冷漠、不安、抑郁等症状，靠后期干预效果并不太好。这里请大家记住，离婚不是问题，关键是怎么做才会让孩子受到最少的伤害。
离婚之前，大多数都有一个漫长的婚姻动荡期。这个过程从对抗到分居，再到父母离异再婚，对于孩子来说，都面临着非常大的挑战。
在对抗阶段，不要有过激行为；分居阶段，也不要让孩子只接触母亲一方。孩子理解世界的方式跟成人不同，抵抗能力也不同。离婚前后，家庭往往一片混乱，父母对孩子的关注少，孩子容易陷入内疚-自责-羞耻的情绪中，非常不利于他们的心理健康。
因此夫妻离婚之后，要协商好共同陪伴孩子的时间，而且要给孩子一个解释。如前面所说，以13岁为分界，解释方式也不同。
离婚后孩子容易心里空虚，爱粘人，而父母因为愧疚，对孩子过度补偿。关于补偿孩子，建议把握住刚刚离婚后的“安全感恢复期”，不要盲目无限制补偿孩子。
好的夫妻关系需要以下几种技巧
既然离婚对孩子多少都会造成伤害，那么何不从根源开始，维护好夫妻之间的关系？ 首先，要保持学习的心态，允许两个人存在分歧，学着彼此分享和并存。关注的对方的善意和长处，不要总在挑毛病。
了解对方而不是评估对方。夫妻要了解对方的成长背景和行为动机，而不是去想象对方应该做什么。
你感觉不到对方的爱，并不代表对方不爱你，有可能是自己的感受能力有问题。
当婚姻出现问题时，正确的思考方式是：婚姻走到今天，我应该负有什么责任？这个思考会促进你婚姻往好的方向发展，产生积极的改变。
先解决心情再处理事情。咨询师在处理夫妻关系时有两个步骤：先把两方的情绪尽量降到同一个级别；再关注两个人的目标是否一致，都朝着一个方向努力，婚姻才能更好。
其实婚姻就像钟摆，时好时坏才是常态。孩子也是一样，成长过程难免磕磕绊绊。所以聪明的夫妻都会拉着手吵架，我们也需要和孩子一起成长。 ＊感谢Hannah的整理
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