小时候叛逆的孩子，长大后才会更出息！尊重孩子说“不”的能力

孩子意志力发展的焦点现象，就是孩子的第一个叛逆期。叛逆期一般出现在孩子2岁前后，会持续到3岁前后。这是个让众多父母都担忧、头疼的年纪。孩子多性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事，他们最常会用到的一个字，就是“不”。

如漫画里所呈现的：

说“不”是一种能力，

不会说“不”的孩子父母更需要担心

心理学研究的就是一个“我”。当孩子开始有“我”的意识时，就会开始说“不”。对此父母应该高兴。没错，我们的孩子长大了。

孩子自我意识发展之后，很快他们发现，自己好像是该做点什么了。用说“不”表达自己的意志，对父母的安排进行反抗，对孩子而言是种宝贵的新本领。面对孩子说“不”和叛逆行为，不少父母一边觉得有趣，一边感到无奈。

其实，父母们首先需要转变的一个观念：孩子说“不”，没有看起来那么糟糕；说“不”是一种能力，不是每个人都会。一旦开始说“不”，就意味着明确内心的界线，坚定地拒绝别人，向这个世界传递出一个信号：我懂得如何正确表达自己的观点，我有自己的需要、期待、权衡和选择。

人生在世所面临的最基本关系就是人与人之间的关系。若处理不好人我之间的关系问题，不知道什么时候说不，什么时候说好，就无法掌控自己的生活和人生。

说“不”，是一种能力。只会顺从或屈服的孩子，一定将来在社会上生存过程中，缺少自我与他人之间的界线，甚至无法拒绝别人。孩子成年后很可能成为我们眼中的“老好人”。

美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，难以对别人说“不”的人，这种过分的友善是一种病理状态。所以，家长一味的否认孩子说“不”的权力，对孩子的发展不利。

如果能够认清上述，那么父母也许能更加淡定地面对孩子生命力的第一次叛逆。当孩子再次与自己唱反调、挑战身边人的极限时，父母不妨这样告诉自己：“哇，我的孩子认知能力、自我意识又上了一个台阶了啊，真值得高兴！”因为以上所有的表现，都是孩子成长的信号。孩子有了“我”的概念，就会制造一些机会去体验“我”对于这个世界的影响力，顽强地表现自我。

叛逆行为是孩子成长过程中的必经阶段。叛逆并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会帮孩子顺利地度过人生的第一个叛逆期。

正常叛逆期里的孩子，是有选择地说“不”；

不会对什么都说“不”

一个孩子正常的叛逆期，会有选择地说不，不会对什么都说不。比如微信上的一位妈妈曾经这样问我：

我的女儿三岁半，最近我发现自己越来越处理不好和她的关系，很不听话。比如一些事情，如果我认为是不合理的不同意有的时候她就算了，但是有的时候她就会大哭大闹，即使和她讲道理也听不进去，这让我觉得自己好失败。

这位妈妈也承认，当她认为不合理的、不能同意的事情，孩子会听话，并不会对妈妈的所有决定都说“不”。所以，孩子的表现是正常的，说明她有规则意识，同时也有自己的想法和坚持。妈妈所说的孩子有时候哭闹不停的“问题”，其实是需要妈妈自己去反思的。因为孩子特别坚持的，一定对她来说很重要，应该多问问孩子心里怎么想，不是什么原则性的就满足或者换个方式就好。

所以，这个案例里的孩子，别本来孩子没问题，因为我们的“专制”，却养出问题来。如果你发现自己的孩子没有选择地，对任何一件事都说不，就像我们上面漫画里的孩子一样，那妈妈们就尤其需要注意了。

面对这样的孩子，父母首先需要减少说“不”的次数。因为孩子说“不”，应该就是你教会的。对孩子来说，如果父母说“不可以”时，是需要孩子去服从，是为了证明自己的权威，是为了要得到控制权，那么孩子也会以“不要”来争取自己的一席之地，这是一种很自然的模仿行为。

如果我们不喜欢孩子一天到晚把“不”字挂在嘴边，自己就要尽量少说。如果我们经常以“不行、不可以”来命令、强制、规范孩子，由此所产生的反抗心随着增长会逐渐转变为攻击心，甚至会变为复仇心。

给孩子做选择题；

教会孩子有选择地说“不”

处于叛逆期的孩子，父母的用语尽量要简单。有些父母对孩子非常“民主”，总是反复问孩子：好不好，行不行。比如：我们现在出门了好不好？你自己穿衣服好不好？如此之类。多数情况下孩子都会回答：不好；不行。于是，这些父母又需要花费大量的口舌，开始向孩子解释和劝告，讲一堆道理。可是这些几乎都是对牛弹琴，只会激起孩子下一次再说“不”的欲望，因为他只用一个字，就让自己的父母着急忙活了大半天。

面对此时期的孩子，父母完全可以清楚明白地告诉孩子你的选项是什么，再让孩子在你的选项之中做决定。

比如，不要说：“别把鞋子放在床上”，可以改成说，把鞋子放在床边，或者鞋架上；比如睡觉的时候，年龄小的孩子，你给出的选择可以是：选择现在上床，还是五分钟后上床。大一些的孩子，完全可以让他们自己参与制定自己的上床时间表，还要对自己第二天早上的起床时间负责。

比如吃饭，年龄小的孩子，你给出的选择可以是，按时吃饭，或者下次就餐时间再吃。大一些的孩子，则可以让他们选择：是按时就餐，还是自己去做饭并且把厨房打扫干净。

给出选择的时候，每种选择其实都是父母筛选过，自己可以接受的。如果孩子不想要你给的选择，而想要额外的，而你不能接受，那直接告诉孩子，他们所提出的不是一项选择。然后再重复你给出的选择，让孩子决定。

不要事事都提前警告，

面对孩子的“不当”行为，避免负强化

很多家长以为，不准做的事情要先给孩子警告。但是这个阶段的孩子缺乏自我控制力，又充满强烈的好奇心，警告等于是变相的提醒。例如你摆了一盆花在客厅，本来孩子没注意，可是你担心他去挖里面的土，所以告诉他：“不要摸泥土，土很脏，里面有细菌，摸了会生病。”我保证很多孩子都会去挖，因为他要去试试你说的脏是怎么回事；还有细菌，他也看不到，你说会生病，他要去试试你说的事情会不会发生。

而且，因为意志力高速发展的缘故，2-3岁孩子最喜欢和家长对着干，家长对孩子不良行为的反应越大，越能强化孩子的不良行为。

如，孩子玩垃圾桶，父母看见后大声呵斥：你不能这样做，脏！这一反映就会强化孩子的不良行为，即负强化。下次孩子想起来的时候，还会去玩垃圾桶，因为玩垃圾桶的乐趣又增加了一个：刺激到爸爸妈妈。

所以，当孩子在干什么“坏事”的时候，父母只需要转移孩子的注意力就行了，比如提供孩子更感兴趣的事情。孩子很快就会忘掉自己刚刚在“钻研”的东西，这就是孩子身心发展规律的神奇之处。