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孤 独 的 人 其 实 都 很 温 暖  好朋友很生气的跟我说： 有个长沙人太坏了，在一个大群里说长沙很low，我就把这个人从好友里删掉了。 我问他：那你把这个人删掉之前，有在群里骂他吗？ 他说：没有，就是删掉了。 这下轮到我有点生气了：你难道不应该在群里骂完他再删吗？ 这个好朋友是一个很有交友原则的人。 几年前，也是在一个群里。 他说有人恶意调侃我。 作为我的好朋友的他也很生气。 但是他不是群主，所以他就选择了退群。 我问他：那你退群前有在群里帮我说话吗？ 他说：没有耶，就是退群表示抗议。 我说：你就这么看着我被羞辱，然后也不反击？ 他说：我都为你退群了好嘛。 我只能扶额三千年：好吧，谢谢你，但如果我俩位置换一下，我肯定为你出头了。 基于以上两件事情。 我对这个好朋友说：如果一个人真的惹到你生气了，你能不能稍微改变一下自己的做事方法？比如直接挑破，出口恶气，然后该删删，该退退。你现在的做法每次都只会气到自己，对方压根不知道怎么回事啊。 他说：我真的很不会吵架啊。 我说：我不是让你吵架，我只是让你更明确的表态。 也许，在我的处事原则里，我觉得一个更懂得明确表态的人更不容易被人轻视吧。 我在很长一段时间都是老好人的定位。 你好，我好，大家好。 凡事都能商量。 这个定位也不是我给自己定的，而是和人交往着交往着，就被绑架成老好人了。 说白了，就是性格里极其好面子和谄媚那一面占了人性的上风。 但，改不了。 但凡别人开口，在我这就不会拒绝。 自己的事情都没有处理完，别人事情一来就优先帮别人。 自己的事情都做不好，为了得到好评，全身心扑在别人的事情上，心里有一句台词：我都为你牺牲了，你还不念着我的好？ 好啥啊，后来别人对我老好人的定位习惯了，有关没关的事情都跟我提，反正我从来不会拒绝。 不会拒绝的那些年，我内心是很崩溃的。 一方面心里很烦，一方面表面上又要假装超阳光。 帮八竿子打不着的，几面之缘的朋友写晚会的台本，只是因为对方说：我听说你每天都在写台本，你随便写写，半小时肯定就完事了。 帮要结集出书的电台主持人写文章，只是因为对方说：你不是出过书吗？你肯定写得特别好。 我的人生里没有拒绝两个字，每次做完一件蠢事之后，我就躺在床上发毒誓：我一定要试试去拒绝别人。 练习拒绝是很难的。 要找到合适的理由，配合不尴尬的表情，有依有据，还要假装自己很忙，七情六欲的配合简直可以一个人撑起一台表演系的毕业大戏。 事实证明，我根本无法胜任“拒绝别人”这个任务。 我就告诉自己：算了，别找理由了，拒绝就是拒绝，没有理由。 之后的生活就开始变得有意思了。 “刘同，下班了我们一起走吧。” “不！” “啊？” 不解释。 “刘同，中午一起吃饭吧？” “你们去吧。” “你很忙吗？” “嗯。” 我从这种完全不用拒绝的小事开始练习，得到不会影响关系的一些错愕，但心里却爽爆了——原来拒绝是这样的感受，它代表着你的选择。 后来慢慢的，当一些不符合自己原则的事情再出现时，“不”字开始变得容易了许多。从拒绝自己不喜欢的事情，不喜欢交往的人，到开始学会和朋友去碰撞生活中各自对事物的原则。 “拒绝”并不是排斥，也不是反对，而是表明态度，让大家更清楚的知道你是一个怎样的人。 我对好朋友说：下次如果你再遇见这样的事情，你试试先表态再退群。试一试，可能会让你对生活的态度开始变得不太一样。 从我住的地方到公司有很多路可以走，我在导航中选择了一条最近的路，每天需要开车半个小时，如果堵车的话，大概四十分钟。这条路我走了两三年。 好几次，有朋友坐在车上跟我说：其实你不用走这条路，还有别的路也能走，可能更近一些。我很快速的回复：我对比过了，这条路是地图上最近的。 “这样哦，我怎么觉得那边可能更近啊。” “你放心，这绝对是最近的路。” 就这样开了几年。 有一天，我突发奇想，换条路试试。 于是就换了个方向。 新路虽然远，但不堵车，红灯少，一路畅通无阻，15分钟就到公司了。 我在心里骂了自己一路蠢货。 不就是试一试吗？为什么那么多年都不试一下呢？ 你会发现生活中，很多事情不是失败在失败上，而是失败在不敢尝试上。 很多事情之所以做得还算成功，也不是你多有能力，而是当初你居然鼓起了勇气去尝试。 比如我试了一件事——《向着光亮那方》出版后我对出版社说：很多读者觉得我们的封面可以更不一样，还有一些新读者想看到一些演讲稿的原稿……学英文的日记他们也想看到纸质版。既然这样，不如我们再版印刷的时候改个版吧。（划！重！点！） |
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