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《用清明祭祖为孩子上一堂“生命课”》 (▲点击阅读）
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孩子的心是很纯真的，他们还不是太懂得如何掩藏自己的情感，有情绪的时候自然而然就会表达出来，家长在这个时候，要十分留意孩子的语言，然后帮助孩子去认识自己。
孩子：我最讨厌我们的班主任了！ 回答一：你怎么可以这样说班主任的呢？ 要尊敬班主任，不可以这样子！ 回答二：看起来你现在很生气了。 上面的例子，孩子其实是在诉说情绪，但回答一是用了一个事实在应对，用理智的层面去教导孩子，所以孩子之后的回应，要么就沉默不语，要么就更加的情绪激动。
而回答二，能够很好地理解孩子当前的情况，接纳了孩子的需要，让孩子能够安全地发泄自己的情绪而无需受到任何的指责。
相似的例子还有很多，如：
“作业太多，烦死人了。” “我这么笨，永远也不可能做出这些题。” “可以不要关灯吗？我怕黑。”
当孩子出现这些话语时，作为家长要十分的敏感，因为孩子正在向你们发出请求，家长只需要直接的反映孩子当下的情绪即可，而无需要给予任何的教导，孩子需要的是一个能理解自己的家长。
家长与孩子进行沟通时往往会以“你”作为主语，这种说话的方式隐藏着指责、威胁孩子等的意思，既没有让孩子感觉被理解，也常常会让孩子感觉到难堪与自责。
有的家长，在和孩子说话的时候，带上很多的评价， 而这些评价很多时候都是负面的，如：
“你真笨，这么简单的题目都不会。” “你可以乖一点吗？” “你总是这么粗心大意！” 而有的家长会质问孩子，把孩子逼到了墙角处而不自知，如：
“你为什么总是撒谎？” “你知不知道你自己在做什么？” “谁教你的？”
以上的说话方式，其实都有一个共同的特点，就是对象均是从“你”出发，隐藏着指责、威胁孩子的意思在里面，既没有很好地理解孩子，给予机会让孩子自己想办法解决问题，又贬低了孩子的自尊心，让孩子感到难堪与自责。
而这样的说话方式，也会令父母感受到很多的情绪，而这些情绪也往往在跟孩子交谈的时候无意中发泄到了孩子的身上。这样最后就造成了恶性循环，既没有达到家长希望的效果，也破坏了亲子之间的关系。 而如果将主语换成是“我”，或许会有不一样的结果喔！
七岁的小军在家里玩的时候，发出了很大的声音，妈妈很想他能够安静一点，如果是以前，妈妈会跟小军说：“你很吵！安静一点！”也许小军马上会安静一下，但不用很久，马上又开始发出刺耳的声音。
现在妈妈会跟小军说：“我有点累了，我需要一个安静的环境休息一下。”
神奇的事情发生了！小军真的把声音降了下来，也不用再次反复提醒了。
例子中的妈妈，没有指责孩子，相反，她将自己的感觉与需要说了出来，而孩子能够在接受到别人的需要时做出适当的改变。
在这个过程当中，妈妈没有任何指责孩子的意思，但却收到了她想要的效果。
小俊和妈妈外出的时候，总是很喜欢跑来跑去，以前无论妈妈怎么命令、呵斥他，让他别跑那么快，虽然有时候能够起到一定的效果，但一转身马上又忘了，又开始跑了起来。
现在，妈妈会跟小俊说：“速度太快的话，我很担心你会受伤。”或者说：“可以等我一下吗？我的速度可没有那么快喔。”
之后，小俊现在外出都是紧紧拖着妈妈的手，没有再随意跑开了。
家长通过向孩子说出自己真实的感受，一方面令孩子能够理解别人的需要，另一方面让孩子能够有一种“被需要”的感觉，这样既增加了孩子的自尊，也减少了亲子之间的冲突。
在这个过程当中，家长并没有对孩子做出任何的评价、指责，也没有任何的表扬、奖励，但就是这样把说话的主语从“你”变成了“我”，孩子的行为有了一个转变，同时也达到了家长所希望的要求。
和孩子说话，有一句话其实适用于绝大部分的情景，这句话就是：
“我很担心！”
家长在禁止孩子做某些行为的时候，背后都是在传达一种“我很担心你”的意思，但家长在说出口的时候，很容易就变成了责备、命令，如上面说到的“不准跑”、“不准叫”等等。
如果家长在说话的时候，把这份担忧的心情也表达出来，这样孩子就更能理解家长了。
如： “我不希望你吃街边的小吃，因为我很担心不卫生，会让你生病。” “如果太晚睡的话，我很担心你明天不够精神做事情。” 当然并不是说家长只有“担心”这一种感受，建议家长可以用纸把一些感受的词汇写下来，然后多练习把这些感受传达给孩子，这样做，家长和孩子都能够更了解自己的真实感受，自然在沟通交流的时候也就会更容易了。 以上的方法仅仅是一些建议，毕竟每个孩子都是独一无二的，不可能有一种方法适用于所有的孩子。
尝试着转换与孩子说话的方式，也许是拉近与孩子距离的第一步而已，教育孩子，要从好好说话开始！
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