放弃期待是真正改变的开始

2017-05-19 胡志轩 心海湾心理咨询

功能介绍 深圳市心海湾心理咨询有限公司是2010年在深圳市工商行政管理局注册的专业心理咨询公司。以推广、传播意象对话心理学为主导。致力于推崇“让心理学成为一种生活方式”的心理健康理念。

编者按

为方便不熟悉意象对话的读者阅读本文，先对文章中出现的一些词汇做一些解释和铺垫：

意象对话心理疗法：意象对话心理疗法是我国著名心理学家朱建军教授于上世纪90年代创立的，意象对话经历了20多年的发展，在这期间他受到多种疗法的启发，其中受心理动力学的影响最大，和荣格分析心理学最接近，和弗洛伊德的精神分析也比较接近。有些地方也跟人本主义心理学派，后现代心理学有一些交叉，如今意象对话心理疗法独成一派，成为符合国人心理特点的本土化疗法。意象对话心理疗法，是通过唤醒每个人潜在的形象思维和象征性思维能力，去发现调解人们的心理状态、性格以及心理问题的一种心理学方法。心理咨询师让来访者放松，然后按照心理咨询师的引导去想象，这种想象并不是自己可以完全控制的，想象的内容——也就是意象，他们仿佛自己有生命，它会自己出现、改变。来访者潜意识的心理问题会通过意象鲜明的呈现出来，在引导来访者对其意象进行体验、感受和面对等过程中，来访者对他的问题会有新的认识和领悟，潜意识的意象也会自发的发生转化，从而达到治疗效果。经过20多年的发展，意象对话已经成长为中国本土创立的最大的心理咨询与治疗学派。因为意象对话疗法简单易学、快捷有效，具有良好的广适度和处理深度等优势，得到越来越多心理咨询师和心理爱好者的认同和赞誉。

意象：“意象”就是主动的在人的头脑中浮现出的画面及画面中的具体内容。有时候，画面是人头脑中不经意出现的，当你主动去捕捉和再现它时，也可以视为意象。梦境虽然是自动产生的，但也可以视为意象。对于这些情形的出现，我们就说，你看到了意象。这是对意象狭义的描述。 

正文部分

      记得不知道多久之前，看过一篇文章，名字叫《期待是关系的最大杀手》。当时觉得这篇文章讲的挺有道理的，自己真正的经历并体会过一些事情之后，我更想说，放弃期待是真正改变的开始。

       从去年开始，一直到今天，自己又陷入了一种低觉察的状态。期间，每次痛苦发作的时候，都生不如死。于是，我选择了一种可能危害性最低的方式。那就是疯狂地不眠不休地去打网络游戏。在打游戏的过程中，我可以暂时逃避一下现实中的痛苦。父母尤其是母亲也在做心理成长，刚开始他们还能够接纳和忍受这种状况。到后来，焦虑感开始超过了他们的觉察，于是，我们之间的战争升级了。每当他们阻止我打游戏或者训斥我“无能“的时候，一场激烈的战争在所难免。我会觉得，他们不理解我，我已经这么痛苦，并且我尽量选择了一种不危害他人的方式去暂时逃避一下，为什么就不可以呢？他们觉得，长此以往，到底什么时候是个头？觉得长久下去，我的身体和心理的健康要受到严重的损害。说到这里，我有了一个觉察，父母和孩子之间是有彼此的期待的。我期待父母，能够更爱我一点，更支持我一点，接纳当下这个在逃避的我。父母责期待我能够早点自食其力，早点找一份好的工作，能够开心快乐，能够别用打游戏这种“破坏性”的方式来度过这段时间。双方的期待都开始落空之后，大家的觉知力又不够，一场更壮烈的游戏和表演开始了。

         那段时间，我对父母有这么一个期待，每次我难受的时候，父母都能过来抱抱我，问问我需要什么，或者说一句，我知道你很难受，我看到了。不论如何，爸爸妈妈都是你最坚强的后盾，你不论怎样，爸爸妈妈都能接纳。但是，从来没有一次，我的期待被满足。与之相反的是，我的期待越深。我的失望就越大。记得有一次，我非常想自杀，导火索是半夜十二点，妈妈去网吧找我非让我回家。我偏不。我们俩就在网吧开始了表演。她给我关电源，对我破口大骂，拿脑袋拍我的头。我也忍不住对她大骂起来，并且开始推搡她。回家后，我给我当时的咨询师发了一篇长微信，说，我想自杀了，因为我确实痛苦的不行了，我唯一的逃避方式就是游戏，但是我妈妈并不理解我。这个世界上最爱的两个人都对我如此刻薄，那我死了算了。我写封遗书发给你，当然我会写到给意象对话免责，也给你免责的话。这个时候，我对咨询师也有一个期待，就是希望她能够无条件地关心我一下，爱我一下，关注我一下。但是，我能够明显感受到咨询师也有些焦虑和紧张，所以我的期待又落空了。我在朋友圈里发了一条微信，叫“最后的晚餐”，然后我准备去跳湖。我们家附近有一个很大的人工海，也可以称之为湖。我计划从那里跳下去，一了百了。
        
       这个世界上没有人真正地想死，包括已经自杀成功的人。那些真正自杀死掉的人，实在是心中的无望感已经超过了他们的求生的本能渴望和觉知的极限。从这个意义上来说，自杀，实际上是一种表演的行为和艺术，其目的是为了索要爱和关注。从这一点上来说，我的这次表演成功了。很多朋友老师给我发来微信关心我支持我。其中一位朋友的话让我受益匪浅，你想自杀，无非是想解除痛苦而已，但是，你的痛苦并不能解除。很多证据表明，在人死后，灵魂和意识还会以某种形式存在。走到半路，我的最后的一点觉知把我拉了回来，我并不是真正的想死，我的心里还有强烈的想活下去的欲望，我害怕承受死亡过程中的痛苦，我更害怕，人死后，灵魂和意识不会消失，还会继续痛苦。
    
        永远记住一点，真正想死的人，他们会很“低调”。不会留下任何信息让你查到，即使是遗书，他留给这个世界的最后一点证明他存在过的信息，也可能藏在一个很隐蔽的角落里，他们生怕，一旦被人发现他们想死的信息和欲望，他们就死不成了。而表演性自杀的人他们会尽可能浮夸地跟周围的人，尤其是他亲近的人表现出他想死的愿望。潜意识深处，这是一种爱和关注的索求。就像沙漠里久行的人一样，在苛求一滴水的滋润。然而，这样做无异于饮鸩止渴。因为，当你没有回归到自己本身，而对外界有所期待的时候，你的幸福与快乐，就永远依附于别人对你的态度。别人和外界对你的态度是无常的，这种方式最终就像狼来了的故事一样，当你没有看清，自己内心对爱的渴求就像一个黑洞一样的时候，你对别人的期待最终无法得到满足，因为黑洞是永不知足的在吸取着生命力和能量的。最终，期待没有满足，觉知力又不够的话，无望感湮没你，也许你就真的死了。或者，会死于一种慢性死亡，生命力慢慢消耗殆尽。

       之后，我们开始在对彼此的期待当中陷入了一种恶性循环。妈妈希望我终止这种方式，而我觉得那是我当时唯一的逃避方式，我不肯妥协，她也不肯就范。到最后，很可笑的一件事情出现了，在这种情况下，妈妈竟然得了一种突发性的神经错乱，谁都不认识了。在中医院住了一个多月的院。说实话，有些人可能觉得我不孝顺，但是那个时候，我的心理是没有什么感觉的，如果说再说一点实话的话，甚至有一点点快感。觉得喜欢控制别人的人总会有自己的下场的。家族里有些人这个时候又开始没有边界了。她们开始说，你看你把你妈害成了这样。这时候，我很愤怒，也很委屈。我直接告诉他们，你懂什么，这是一种表演，一种用负疚感去控制别人的表演。你不懂就别瞎bb。我还是不肯妥协。从中医院回来之后，妈妈想通了一些事情，去做心理成长。回来之后好了几天，但是，过了几个几天又变成了一种情绪极度不稳定的状态。她在情绪极度不稳定的状态下会说一些话，比如,'人家这个年纪都出去工作了实现自己的价值，你啥也不干也不要紧，你能不能保证自己的身体健康？”再比如说“你中了心理学的毒了，我要去告你们那些老师，你学了这么多东西，白瞎。”这些话对我来说犹如万箭穿心，实际上，从小到大，我每一天都是这样过的，但是现在，你这样对待我，我要反击了。我怒火中烧，我反击道“你也学了不少心理学了，不是你从小到大每天和祥林嫂似的去说一些负面的东西，我的人格能被塑造成这样么，我的心理都快要崩溃了，你不安慰我支持我鼓励我也就罢了，还天天这么伤害我，你这种父母，就不应该生孩子。“我？谁让你投胎到我们家的，这是你当初自己的选择，你能投胎到我们家，你怎么不去投胎一个好人家啊，非选我们家干嘛啊？”“如果再让我选择一次的话，我直接选择不出生，也不会选择你这样的妈”“你这样的孩子，谁摊上谁倒霉，我住院一个多月，连个去看看我的人都没有，连一眼都没有”“我，我自己都心理崩溃到极点了，我都自顾不暇了，我哪有时间精力顾你？”………………你一言我一语，对对方有所期待，但是对方又永远不可能变成我想要的样子，争论无休无止。
       
       再之后，我和父母的关系继续恶化着，甚至比我上大学的时候，我和他们的关系还要糟糕。他们开始一分钱不给我，每天在冰箱里留下足够我吃的食物，然后就躲出去。家里如果没有“默默”（我家的泰迪犬），就像一个冰窖和地狱一样，我几乎感受不到一点点的生命力、生气与活力。我觉得他们不够爱我，不够理解我，我只是想玩玩游戏而已，暂时逃避一下而已，我已经尽量选择了对他人对社会影响最小的方式去逃避，没有违反道德，没有违反法律，对身心健康也不至于产生太大的危害，还要我退让到什么程度！！我现在觉察到，我的内心有这样一句话，“我被你们像一个畜生一样对待，每天只给点吃的。既然你们让我这样难受，我也要让你们同样的痛苦，你们才知道我有多难受。”那段时间，他们不给我钱，不让我玩游戏，我就想方设法弄到钱去玩。不给我钱让我出去吃饭，我偏要出去吃。反正你们对我的期待，我要往相反的方向做。有的时候，明知道他们的期待是合理的是对的，但是潜意识还是控制着自己往相反的方向去做。
       
       有一天，实在受不了了，觉得自己的价值感缺失的厉害，决定出去找个工作。但是干了几天之后，我的老问题又出现了。我没法控制住自己喷涌而出的负面的情绪，我还是跟以前一样，别人跟我说几句话，我根本反应不过来，我跟别人，跟这个世界好像是隔绝的一样。渐渐地，别人又一次把我委婉的劝退了。我没有办法，又回到了原生家庭中。妈妈不知道哪根筋不对，跟我说了一句“我就知道你不是干这个的料。”这种期待也有种矛盾，就是，我们既希望你独立，又希望你依赖，你的依赖，对我来说，是我的价值感的体现。
       
       再后来，我多次请求爸爸给我买台电脑，爸爸最后答应了。他说，只要你别再去网吧玩了就好。那段时间，我对他很感激，但是过了几天又不行了。我还是感觉不到爱。我又开始要求他们去做心理成长。最好去学学意象对话。他们最终选择了自己去找路。但是最终可笑的是，我的期待又一次落空。爸爸进入了一个类似传销的组织，叫新知识体系。我摘抄一点点新知识体系的文章中的话出来，你们就知道有多可笑了。新知识体系为你提供的是真理，不但是真理，而且是绝对真理！新知识体系导师的任何一个模型、任何一个公式，你都会惊奇地发现“它是放之四海而皆准的核心答案”。 这充分说明了，这个组织纯粹骗人的。因为真理在无常面前，显得那么渺小。妈妈被一个咨询师骗了十万，这个咨询师说一次费用交齐，终身免费咨询。妈妈就把钱给他了。这件事让我觉得很恶心。我一方面觉得妈妈如此没有智慧，被人轻易蒙骗。另一方面觉得，平时我花十块钱出去吃完面条你们都不给我那个钱，现在你自己花了十万给一个骗子，你真的没钱么，你只是不想给我不爱我罢了。想到这些，我更恶心了，我觉得，你们既然这样，那我就继续，更加堕落下去，………………潜意识中的语言是：“也许我更加痛苦，你们就会同情我，你们就会更爱我。”

水晶级意象对话心理师曹昱

      真的挺感谢曹昱老师（水晶级意象对话心理师）的，我总在朋友圈里发一些痛苦的文字，有时候确实难过的活不下去了，但是曹老师总能很有边界地给我一些支持。前几天发了一个微信，我鼓励自己要活下去。不论如何，人死了就什么都没了，活下去才有希望。曹老师让我发愿，自己一定能够好起来 ，当我诚心诚意地发愿之后，我发现，我真的顿悟了一些东西。这段时间的经历虽然痛苦，但是也有很大的收获。我的收获如下：1.  人的命运并不是天定的，而是可以自己选择的  。一切在于你自己愿不愿意走出来，去出离这个痛苦。当然，也要允许自己和你所爱的人受苦，凡事有一个过程。2.放弃对别人的期待是救赎和重生的开始。比如说对我自己而言，我希望父母去上课，去做心理成长，我可以找好多冠冕堂皇地理由，比如说，我希望你们以后生活的更幸福更快乐，我希望你们身体健康等等等等，但是，我能够觉察到我最本质的目的，就是希望他们对我更好一点，更爱我一点。对别人的期望只可能在短时间内实现，从本质上来说，根本不可能实现。因为人和人之间有巨大的差异性，没有人能够真正地了解你自己，除了你自己。自己现在在跟咨询师做着个案，随着对自我了解的越来越深入，我能够明白，咨询师只能作为一个引导者和镜子，而并不能帮你解决什么问题。真正能解决问题的办法，是你自己想走出来。我们把自己的精力如果指向改造外界来满足自己的期待的时候，我们会失去自我觉察和自我成长的机会。同时，人的潜意识的劲是走向真我的，是走向自己内心的真正想要的方向的，虽然意识上可能会满足自己的期待，会觉得你这么做都是为了我好，但在人的潜意识中，会进行激烈的反抗和斗争，这就很像作用力与反作用力，你对外界的期待有多少，你最终的失望就会有越大。站在更高更远的一个角度和视角来看的话，你对一个人的改造，是永远不会成功的。人的潜意识最终会走向真我，其中最大的力量便是愿力。短期内改造成功了，但是长期来看，人必定还是会走向真我。即使没有这个机会，潜意识的激烈反抗也会让改造者和被改造者之间的关系很微妙。比如说和父母之间的关系，意识上，我可能很孝顺你，给你最好的吃的穿的用的。但是，保持一点觉察你会发现，潜意识中这两个人在玩着一个很奇妙的游戏。被改造者的潜意识中会想方设法让你难受，这个过程很好玩，有的时候不用语言，一个眼神一个动作就能完成。更有甚者，会用生很严重的不可逆转的病或者切断关系来反抗父母对自己的控制。而改造者，发现自己的期待最终变成了镜花水月之后，会愤怒，会委屈，哎，我为你付出了这么多，你为啥不知道感恩，为啥不知道感激，为啥我做了这么多反而费力不讨好。我们既是一个期待者，也是一个被期待者，在这个游戏人生的过程中，我们有多少人能够停下自己期待，去专注一下，我这一生，是否始终活在期待和被期待中，究竟在做什么？
       

       我有一段时间对咨询师有一个很强烈的期待。就是我想象中的心理咨询师，应该很温柔，很体贴，很理解我的感受。应该对我的遭遇表示出同情，应该像我潜意识层面上的“好爸爸”或者“好妈妈”一样对待我。但是，事实上，并不是这样的。我清楚地记得，我刚开始学意象对话的时候，有一次听课，遇到了一个男老师觉得这个老师好温柔啊，那种温和的力量是我从来没有感受过的。我很庆幸遇到了一个这么好的老师，开始理想化他，觉得他课讲得好，人长得帅，贪图幽默风趣，待人彬彬有礼，温柔虔诚………………

      反正就是恨不得把所有形容好男人的形容词都加在他身上。后来又上了几次课，对他的这种理想化投射更严重了。于是，去找他做咨询。你注意，我是带着期待去的。    我现在觉察到，我的期待是，我希望他能够做我心理上的好父亲，给我一些父亲般的支持鼓励和爱。但是，事实却又开始往我期待的相反的方向发展。当他作为一面镜子，照出了我内心深处一些不能够接纳的阴影的时候，我又开始极度排斥他，好长时间不和他联系，好长时间不去上他的课。觉得他很冷漠，很不关心我。觉得他根本不是一个合格的咨询师，觉得他的共情能力很差，反正就是开始把一些坏的形容词加注在他的身上。我说过，期待终究会落空的。因为别人不是你，因为，当你想着把世界改造成你想要的样子的时候，你是在做上帝。而你，注定不可能成为上帝。
       
       我们可以注意到，在期待中，很容易出现一种非黑即白的模式，即符合我的期待的和不符合我的期待的人事物。我们特别喜欢的一件事情，就是我们喜欢对外界的人事物有所期待，把他改造成我们想要的样子。当外界并不符合我们的期待和想象的时候，我们会很不舒服，会用负疚感控制别人，会产生一定的攻击性，而作为相辅相成的作用力和反作用力，我们也注定期待落空，被攻击和去加倍的控制外界。这里边，我感觉背后有一个“毁”的劲，就是不符合我期待的东西，我就要把他毁掉，变成让我舒服，符合我期待的人事物。这是破坏性极强的，极其可怕的一种模式。为什么？因为一个人他把自己的精力、能量、生命力都用于改造这个无常的大千世界的时候，他得多累，这个生命一生得多负重？

    

       我说一说这种模式对我自己的影响吧。对我影响是非常巨大的，具有破坏性的。实际上，我现在明白，我自己的内心，是一个婴儿状态，并且是婴儿的那种全能自恋的状态。这种非成人态的特点就是  ，把外界的人事物分成两个层级，黑的白的，符合我期待的和不符合我期待的。于是乎，如果一个人符合我的期待，满足我的要求，我会没有边界的去夸赞他，去对他好，甚至超过了对自己好。但是，如果他不符合我的期待的话，我就会迅速把他划归到黑的方面。我就试图去改造他来掩盖自己内心的恐惧感和不舒服，当改造不成功的时候，我会切断与他的联系，从此在我的世界中，就再也没有这个人了。所以，经常困扰我的一个点是，我为什么除了爸爸妈妈，仿佛我的世界里一个人都不剩了，为什么我从小到大，一个朋友都没有？我现在有点明白了，因为当他不符合我的期待的时候，当他让我不舒服的时候，我把他作为一个生命的整个存在都给剔除了，都给隔离掉了。别人都是你的一面镜子，当他让你不舒服的时候，或许就是你发现真实的自己的一个最好的契机。
       
       这个模式对我的家族也产生了巨大的影响。我记得刚开始学习心理学那一阵，我不知道怎么的，我开始用心理学去“报复”家族里的人，并且产生了很强烈的报复的快感。我能很清楚的记得那个时候，我经常在家族微信群里发一些文章，有几篇文章的题目我至今记忆犹新，我列举一下《中国最需要教育的不是孩子而是父母》《听话的孩子会有怎样的严重后果》………………我的“报复”引起了他们激烈的“反击”，他们也开始在家族群里发一些文章，题目比如《凶狠的母爱》比如《不容父母何以容天下》 。后来我开始期待着父母去上课，期待着他们去做心理成长，期待着他们去改变。那段时间，见一个人就想去给他做一个意象对话，去帮助帮助他，去支持一下他。其实现在想想，这些行为的背后，是都有自己的小算盘的。比如，我发那些文章，是希望他们改变，背后的声音是，你看，都是你们的问题，造成了我现在的状况。我希望你们能够对我好一点，温柔一点，疼爱一点，尊重一点。但他们收到的是什么呢？攻击，指责，你看，你看，你们做的不够好，我这样都是你们造成的。于是他们的潜意识也开始反击了，他们经常对我说，人啊，得知恩图报，得感恩。这个时候，我潜意识中的期待得不到满足，双方在互相期待的关系中，形成了一种关系越来越差的恶性循环。
       
       那段时间还有一个突出的问题就是角色混淆的问题。比如说，我跟母亲的关系有的时候上升到一种超越母子关系的咨访关系。我们会在彼此看意象，去分析你有什么问题，我有什么问题，家族里某某某有什么问题，社会上某某某有什么问题。当我停止了这种模式后，妈妈又开始了。她会劝自己的兄弟姐妹去学一些心理学课程，去跟爸爸分析奶奶家族存在的问题，想着去调和奶奶和叔叔之间的关系。结果，事情和她期待的方向完全相反。爸爸很反感她说这些，他的话也越来越少。为什么？因为期待的根本目的表面上看是为了别人更幸福开心快乐，实际上是为了自己。我希望你去改变，是希望你更爱我一些。我希望你去改变，这样我内心的恐惧和焦虑就会更少一些。我希望你去改变，是希望证明我自己很有价值，去满足我自己的自恋。 希望别人改变，是一条徒劳的，极其疲惫的路。这条路上的荆棘，会比其他任何路上的荆棘，更加锋利一些。
       
       那么，我们究竟应该怎么做呢？直接放弃对别人的期待么？不，我们想要马上放弃自己对别人和自己的期待，也是一种期待。这种期待的杀伤力也很大。我觉得我个人的看法如下：1.当对自己有过高期待和对别人有期待的时候，可以允许一下。或许这个期待已经对自己和别人造成了伤害，那我们也允许，就这么看着它，让它做一个呈现，允许它发生，告诉自己，奥，刚才他又出现了。我为什么会这么做呢？去觉察，去反思自己。2.慢慢地学会有边界的爱。当别人需要我们帮助的时候，在我们能力范围之内，没有超出自己的能力范围之内太多，我们就去帮忙。但是，当这个忙已经超出我们能力范围之外的时候，我们要三思后行。为什么？即使自己勉勉强强地帮了这个忙，自己的生命状态会因此变得很差，别人看了自己的状态，会无意识觉得，奥，都是因为我，你才变成这样的。他潜意识里很难真正的开心快乐。因此他很容易对你产生怨恨。而自己超出了能力范围之内的话，自己也会无意识地对帮助者进行施恩，我都对你付出了这么多，你应该感激我，支持我，信任我。但是，别人是不可能时时刻刻感激你，支持你，信任你的。所以有的时候，两个人又在彼此的期待当中，形成了一种恶性循环。
       
       我们对待父母孩子和家族应该怎样实施有边界的爱呢？比如对待我们的父母，我可以力所能及地为他们做一些事情。在我们身心不是太疲惫的时候，我们可以帮他们打扫一下卫生，可以帮他们做做饭，洗洗衣服等等。这是我们可以做到的。如果你有那个能力，并且父母愿意的话，我们可以给他们在附近买一套房子，有时间去看看他们，照顾他们的生活，帮他们做一些力所能及的事情，让他们享受天伦之乐。但是超过了你的能力范围之外呢？我举这么一个例子，假如你的父亲和母亲，嗜赌的话，你要牺牲自己和自己全家的幸福去成就父母的“快乐”么？很不幸的是，很多传统文化（我学过一段时间的传统文化，不过不是真正的传统文化）的老师会告诉你，这是命运对你的考验和安排，你一定要学会忍受，不论什么情况下你都要孝顺父母，你吃的苦越多，将来你的福报就越多。很多父母也会拿负疚感来控制孩子，我生了你养了你，你个没良心的东西，你就应该满足我的请求。如果你的父母真的是这样的人的话，你去这样帮助他，是一种真的孝么？显然不是。你自己的幸福和快乐被毁掉不说，你如果有家庭的话，你的另一半和孩子的幸福也要被毁掉。你自己的幸福快乐被毁掉之后，因为外在的原因，别说父母就是一个素不相识的陌生人也会产生极大的内疚感，更何况我们血浓于水的双亲。他们的内心也会不开心不快乐。最终，被毁掉的是所有的人。这个时候，如果我们能够保持觉察，进行有边界的爱的话，才是对我们至亲的爱护。如果是我，我会照顾他的生活，每个月给他固定的钱，你怎么花我不管，但是多的没有。因为当一个人的欲望是无止境的时候，我们最终只能淹没自己去满足对方。淹没了自己，最终所有的人都会不幸福。

      

       我最终想说一下我们对待社会问题的态度。我这大半年看了不少武志红老师写的文章。我发现了一个问题，就是武志红老师的文章是会引起一定的问题和争议的。武志红老师在我们发生的每个社会热点问题都会从心理学的角度进行剖析，而且他深入发现了中国家庭和中国家族的很多问题。但是，他的应对态度是有偏颇的。他的文章中，隐藏着很深的愤怒能量，尽管他自己也知道，但是感觉到他还是没有完全从自己的家族情结中走出。所以，看了他的文章，在觉知力不够的情况下很容易产生一种情况就是产生对父母家族社会的仇恨但是没有办法化解，接纳度会更差。尽管我知道，这并不是他的初心。黑与白的对立永远是大到一个国家，小到一个细胞的永恒主题，我们没有办法去期待所有的人能够明白我们，变得和我们在某方面相同而不是完全的相反。正是在这种对立统一当中，世界才能够有继续发展下去的动力。如果世界都变成了一种颜色，那么这个世界还存在么，显然不存在了。我们去期待与我们不同的对立面，去毁到所谓的黑，去消灭他们，是永远也做不完的一项艰巨的任务。
      
       那么我们到底该做些什么？难道就任由我们的亲人在他们的命运脚本里受苦而无动于衷。任由一些人去违反道德法律而熟视无睹？有的时候在无常的命运面前，我们是那样的渺小，我们也许真的只能选择臣服。我们能够做的，就是我们收回对外界的投射和期待，在每时每刻，每个当下，当有人事物让我们再次不舒服时，去觉察自己，去收获一份智慧女神的最宝贵的馈赠。你会真正地发现，亲爱的，外面没有别人，只有自己。你会发现，你所最不能接纳的人事物，往往是你内心最大的阴影。我们的潜意识很聪明，潜意识往往把自己最不能接纳自己的一方面给隐藏在阴影的最深处，然后投射给周围的人。这样我们会通过讨厌他们的方式来证明，我完全不是那样的。我们或许期待他们改变，或许想把他们完全消灭掉，这样我们的阴影仿佛完全不存在了。但是，我们往往会发现，我们越讨厌和不接纳的人事物，往往会越来越频繁的出现在我们的生活中。阴影的驱力是无限大的。我们真正接纳阴影的那一刻，反而阴影不会成为我们的困扰。
       
       除了有边界的爱之外。我认为很重要的功课之一就是时时刻刻每个当下反求诸己和爱自己，尽量不要做对自己身心健康有害的事情，学会拒绝对我们身心有害的人事物，学会去爱每一个人，去帮助每一个人，只要在我的能力范围之内，我可以有边界的帮你做一点。不断地去进行自我觉察和自我成长，不断地去享受生命中每个美好的过程，一本书，一个景点，一个志同道合的朋友，一个偶遇的陌生人，一只蝴蝶，一盆蝴蝶兰………………等有一天，你完全能够完完全全地知道自己要什么，能够顺着自己生命的自然的方向去流淌，去徜徉，你会变得像太阳一样，去“无为”的 影响着每一个人，你的存在就是最大的价值。你虽然仅仅做了一个呈现，但是就是这个存在，有最宝贵的价值。太阳光暖暖地洒在了每个人的身上，每个人都因为太阳的出现而升起了新生的希望。当你自己足够爱自己，自己的能量足够大的时候，即使你不刻意去影响别人，别人也因你的存在而改变。他们内心的阴冷和阴暗，因为太阳光的出现。
    

  

       我这段时间的经历虽然让我生不如死，但我从中，收获了很多东西，我也想分享一下：

      1.我们周围的所有的人，包括我们的至亲，永远不可能完全满足我们的期待，永远不可能按照我们期待他们爱我们的方式来爱我们，能够真正爱自己懂自己的，只有我们自己。当我们内心有冰山和阴冷之时，如果我们只是没有去面对内心的冰山和阴冷，而只是去期盼着太阳的出现的时候，那么太阳终究会有落山的一天，我们还会有阴冷的时候，唯一的办法就是我们放弃对太阳出现的期待，自己去成为那个太阳，去爱自己，去有边界的爱别人，不论他是一个什么样的人，他是否伤害过我。

      2.当我开始有这个边界感并且开始有边界的爱别人的时候，我发现这个世界在变化。我有一天我明白了这一切的时候，我跟爸爸交流了这一切。我说，对不起，这段时间我对你有很多的期待，我希望你能像其他人一样，去为了这个家去做心理成长，我甚至还说过，人家都可以为了孩子的问题去专门学习心理学，去成为心理咨询师，你做了什么？我现在终于明白，这个期待是为了我自己的，是不可能实现的，我不再要求别人怎么样了，我要去好好地修自己，去继续走我自己想走的路。不论以后有多艰难，我会坚持走自己的路。爸爸这时候也跟我交流了很多知心话，他说，其实我早就想开了，你走这条路我觉得一点问题没有，只是前段时间你那种状态，我真的很担心你的身体状况和心理状况的。你放心，只要爸爸在一天，我都会全力支持你的。那一瞬间，我觉得好感动，原来爸爸很爱我啊，他并不是不爱我，只不过是他没法用我期待的方式去爱我。当我收回了自己的期待和投射的时候，我发现，他很爱我。妈妈也做出了一个伟大的决定，随着我越来越有边界感，她决定自己出去找了一份工作，并且继续去做心理成长。我们暂时就不见见面了。她走了之后，虽然有一段时间，我会焦躁不安，但是，我心中还是很喜悦和感激的。我终于不用和她在那种相互期待，相互吸血的模式中缠绕了。我可以放手去做很多很多的事情，渐渐地学着自己去做一些事情。爸爸曾经劝过她，孩子并不是你的唯一。但是，爸爸的力量还是没有撼动她。而这次，她能做这个决定  ，我真的挺感激她也挺佩服她的。我很开心也很快乐，因为 我前几天突然意识到，就在她走后不久，我终于不用我的无能感来满足她的价值感。我很惊奇的发现，很多事情我自己也能够完成的很好，不需要她来帮我。而我以前一直表现出我不擅长做一些事情，其实是为了满足妈妈的价值感。很多母亲，把孩子当成她的唯一，把孩子看成价值感的寄托，这样做看上去是一种爱，实际上是一种期待和吸血。一但孩子不符合自己的期待了，母亲的焦虑和恐惧会让孩子很难受，孩子对母亲的潜意识反抗又会增加母亲的焦虑和恐惧。 双方在这种恶性循环中，生命力不断内耗，最终走向枯竭和衰败。要打破这个魔咒和循环，必须有一个人站出来，勇于改变，建立自己的边界。往往是谁学习，谁成长，谁改变，不要期待对方先改变。

      3.我开始明白了什么叫做现实感。我认为的现实感，就是你在每个当下能够保持一份觉知，尽量不被期待和情绪所裹挟，尽量不耽误现实中的事情，不伤害现实中的人，在这个基础上，在每个当下顺着自己生命和使命的方向自然流淌。你会很自然而然的知道自己要做什么，也不用太在意别人的期待和眼光。

      我有一段时间特别在意两件事，一个是别人说我没有现实感，一个是别人和我谈钱。这两个事情都会深深地刺激了我，一遍一遍地提醒我自己我没有价值感。凡是跟我这么说的人，我基本上都切断了跟他们的联系。当时我妈的一个表姐，我都没怎么见过她，从美国发微信过来指责我，说一个大学生天天在家里玩什么也不干怎么行，要不然去参军，要不然去工作，别天天在朋友圈里发一些痛苦的文字。我当时很生气，失去了觉知，我直接告诉她，你这么强势，天天控制别人，你也不会获得幸福的，即使你去了美国，即使你有那么多钱。然后我就把她删除了。妈妈也挺焦虑的。但我发现，我自己最终逃避不了的，是我自己内心的无望感，无价值感和无能感。我曾试着去找工作，但是我发现我抑郁的很厉害，别人跟我说话，我得好几分钟后才能反应过来。后来，就发展到文章开头的沉迷于虚拟游戏世界的结果了。反正避无可避，就干脆暂时逃开。逃避像手术时用的麻醉剂，只能暂时起到缓解疼痛的作用，但是绝对不是长久之计。现实的结果加剧了我的无能感，我的无能感再次恶化了现实中的结果。就在昨天，我突然一下子好像顿悟了。我其实不必着急的，我可以允许自己慢慢地去一点点去做自己力所能及的事情，我暂时工作不了，我可以在家里做做做饭，洗洗衣服，每天看看书，听点微课，学点精神分析，看点好看的电影，我完全可以按照我自己的生命节奏活的，没有必要去急功近利。每个人都是一颗独一无二的植物种子，植物的花期不同，有的花开的晚。但是，最终只要它给自己一点耐心，找到适合自己的土壤和环境，它一定能绽放出独一无二的花朵。无能感和无力感到达顶峰的时候，如果没有觉知，很容易靠近死神。想到这一点，我很后怕。 慢慢地，我学会了爱自己，我学会了尊重自己的生命节奏，我可以大声地告诉自己，我爱自己，我要成为独一无二的我。

     4.我学会了正视欣赏自己的短板，并且开始学习心理学的真正地意义。有段时间，我严重怀疑自己得了抑郁症和bpd。我专门看了dsm量表，并且去了百度贴吧，看了很多病友的症状（比如手抖什么的），我很坚信我就是得了bpd。我于是开始挖了一个陷阱，等着人往里面跳。我问曹老师，我觉得我是bpd。无论咨询师回答是和不是，她都会掉到这个陷阱里去。因为如果她回答是，那么好了，我得到权威（咨询师）的确认了，我可以对自己不负责任了，我可以继续打着我是一个病人，我得了bpd，你们都要对我好一点，你看看都是你们把我害成了这样，这样对自己的成长很不利。你如果回答不是，那么你也掉到了一个陷阱里边，我都查了dsm量表了，我都去百度贴吧找了这么多证据了，你怎么说不是呢？你这咨询师也太不专业了吧。咨询师会成为来访者期待破灭的牺牲品，遭受来访者攻击，本来你说是的话，我就不用为自己负责的，结果现在你说不是，不行，你得对我负责。而且来访者一定会再去向其他权威和证据求证，知道他确定自己是，他才肯罢休。这个时候曹老师的回答很睿智，她说，不论是与不是，这都是某个人在某一个时间段的一个标签而已，这个标签随着自己的心理成长和自己觉知能力的上升，会慢慢地改变的。我渐渐的开始理解何老师曾经说过的一句话了，她说：“学习心理学绝对不是为了解决自己的心理问题，问题永远是解决不完的，在每个当下都会产生很多问题。而是为了开启自己的智慧，提升自己的觉察”如果我们真的这样做了的话，我们会在每个当下，无为的以一种平和的心态自然而然的明白每个问题该如何解决，而不是，先想出一个办法来缓解自己的焦虑和恐惧。明白了这一点之后，再看当下我给自己找的各种各样的问题的标签，我不再把他们当成一种负担，而是把他们当成一种馈赠和礼物，开启我的智慧的馈赠和礼物。

      5.我开始尝试着打破自己非黑即白的模式。过去的时候,我完全不能够接纳一些我不认可的人事物。而现在，我开始渐渐地明白人和人之间是有差异性的。自己不接受别人的方面，恰恰可能是自己最好的成长的契机。而我可以建立好自己的边界，并且有底线地去给予比人有边界的爱。我没有必要因为某人的某个方面与我完全不同或者让我非常不舒服，而完全切断和某个人的链接。我也会建立自己的边界，不让别人伤害到我。曾经有一段时间，家里的亲戚我是一个也不想理的。但后来我想明白了，我可以有边界的为他们做一些事情，同时，我也可以不让他们伤害到我，当他们评论我或者有一些不合理的要求的时候，我可以很坚决的说不。

       

        很随性的，这篇文章就写到这里吧。希望和有缘的人分享。