|
▲ 如果能回到高三，你会做什么？ 记录人：一月里的二十六
我读高三的时候，看到有一篇文章写到：“只要是经历过高考的人，每年到了六月都会不可遏制地怀念起自己的高中时代来，怀念起那段紧张而充实的日子。”
那时候我并不怎么认同，高三的日子那么苦这那么难熬，谁会没事在每年六月怀念它？
然而如今的我，原来真的会。
我高中偏科很严重，每次语文和文综成绩能排到全年级前几名，可是数学成绩又烂到班里倒数，为此，我的班主任和数学老师很头疼，当然我自己更头疼。
为了补数学，我做了很多很多的三年高考，两年模拟，也借来了学霸朋友的数学笔记苦心钻研，可是依然没有什么成效。
于是，我放弃了文化课，准备走艺考的道路，我选择了我喜欢的传媒专业，本以为我会就此告别数学，尽情徜徉在文字的海洋里。
可惜就在传媒艺考前的集训时，家里突然发生了一些事情让我不得不放弃了集训以及后来的考试。
我这也使我明白了一个道理，放弃其实是另一种逃避，根本解决不了问题。 比如我放弃学数学，本以为就能逃避掉自己的短板，然而当我从传媒班里退出来重新学文化课时，才知道自己之前的放弃都是没有效益的，反而拉大了自己与理想的大学的距离。
幡然醒悟的我开始通宵看书，我把高中三年的政史地课本反复看了很多遍，基本把每一个知识点都记下来了，并自己想问题来考自己。
每天坚持背单词，背英语短文，我的英语基本就是在高三那一年里给学好的，我甚至把数学的题型都背了好几种，避免自己看到同类型的题却无从下手。 当然我也真的很庆幸自己有一帮愿意帮助我的朋友，和我并肩作战，陪我推翻一切再重来。
高考结束的那天下午，我在校园里溜达了很久才往回走，那时候我想的是终于离开了这个炼狱般的地方了，以后再也不要回来了。
可食言的我，每次回家都会抽空会学校看一看。
并且每年的这个时候，我都回怀念起当初那个硬着头皮，努力学习的自己，然后告诫学弟学妹们：“再坚持坚持，因为将来的你会感谢和怀念如今拼命的你。”
记录人:冷蘩
关于高三的记忆，我写不出花花绿绿的词藻，如果非要用一个词语来形容，那一定是“压抑”。
教室里吱呀吱呀的老旧风扇、公示栏里张扬着的考试排名、新印试卷淡淡的油墨味儿、捆绑成扎的空空的水笔芯、窗外叫卖八宝粥酱菜的扩音喇叭、紧赶着修路的机器轰鸣以及小饭店翻炒的麻婆豆腐的辣香，那些片段，组成了我的高三生活。
那时，我成绩很不好，数学难，英语差，理综一塌糊涂，唯独语文突出一些。我感觉累，压抑，烦躁，偷偷把脸埋在复习资料里，大颗大颗掉眼泪，没有人注意到我，安静外表下撕心裂肺的呐喊，我觉得快崩溃了，像个神经病一样画圆圈，一个又一个，不知数目，不知疲倦，每一个都有深深的痕迹，划破纸张，疼了手指。
我的班主任，那个白胖、戴着宽边眼镜、极其势利眼的老师，几乎每个早自习都找我聊几句，从最初的“你要好好学习，相信天道酬勤，坚持就是胜利”，慢慢变成“人啊，不努力和猪有什么区别”，然后是“干脆你回家吧！别在这耗了，当打工妹，种几亩田，嫁个庄稼汉，还挺不错的”，最后是“你真是一坨扶不上墙的烂泥，社会的残次品，注定会被淘汰”。
那些难听的话语，像一把冰冷的刀，让我切身体会到什么是出口伤人。
那天早读，我低头背英语单词，心里难过极了，死命抓自己的手腕，抓出一道道血痕。
英语老师站在我的座位边，她看到了，大概五分钟后，她从一沓试卷里抽出一张语文试卷，她指着作文问，这是你写的吗？你会背曹雪芹的《葬花吟》？
是的，我淡淡地点头，那篇作文里，我引用了其中的一句诗“天尽头，何处有香丘？未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流”。
很好，她的眼里有温和的笑意，你平时都读什么书？
以前看得多，现在不看了，大部分是中外名著，也有唐诗宋词，不过，没什么用，高考又不考！
别这样想，她继续说，你读过的书，你走过的路，你承受过的一切，最后都会变成你对抗世界的武器，你好好的，会有人欣赏你的，你以后会有出息的，我相信你！
我默默地记住了这句话，它是黑暗岁月里唯一的慰藉。
如今，我也成了一名人民教师，时刻谨记“为人师表”和“关爱学生”，尽量照拂每一个孩子，从来不把情绪带给学生，更不会用恶毒的语言伤害某一个人。
记录人:青衣
提起高三，大部分人都会感到痛苦，可我不是，高三反而是我高中生涯里最轻松最开心的一年。
高三那年有学习，还有一群朋友。
记忆中那是困得昏天黑地的一年，每天只睡几个小时，但是却有用不完的精力。
我记得我在没有暖气的教室里背着文言文，背着我喜欢的古诗词和历史，在没有空调的夏夜里坐在教室里汗流浃背的同时努力的演算着数学题，我记得政治老师对我的教诲，纵然我曾经对她有诸多不敬，我记得每一次模拟考之后去看排名和成绩时的小心翼翼，期望着却又害怕着，我记得发呆时我对着窗户的玻璃哈一口气然后画下的笑脸。
我记得我和朋友们结伴穿过长长的走廊去上厕所，风吹起来的时候要用手紧紧的压住裙角，顶着一排男生的目光走过，我记得我们会在难得的半天假期里去吃酸辣粉，够辣也够酸，额头出了一层薄汗，但吃得很带劲，我记得班主任为了让我们清醒，特意在课间的时候来教室里把趴在桌子上睡觉的同学赶出教室，我记得和朋友们趴在走廊上望着远方，有时候聊聊未来和成绩，有时候一起分辣条吃，我记得教室后面的黑板上还写着的我的豪言壮语。
我也记得最后的一段时间里我的情绪并不好，我总是戴着耳机把自己埋在厚厚的卷子里假装睡觉，那时候透过卷子只能看到一片空白的天空。
高三的时候，我一直以为那是我永远都不会忘却的一段时光，毕竟流了太多的汗水，有那么多在当时看起来刻骨铭心的事情，可是没想到两年过去我已经记不清楚，现在回想起来只记得那些隐约的细节。
我也已经不大能想起那时候的心情了，但是我翻出来当时写下的文字，大多都还是积极向上的，为什么呢，因为那时候啊，最喜欢的朋友们都还在身边，有的在一个班，有的隔着几层楼，可是我想见就可以见到，因为那时候我有自己想要做的事情，虽然前途充满着不确定，可是有明确的目标和万丈豪情，当时还什么都不怕。
高三，就是努力过就不后悔，有豪言壮语也有低落悲伤，但是都是最好的却也回不去的时光。
记录人:八十二月
2012年12月21日那天下了很大的雪，晚自习的时候整个校区忽然停电，班主任给每个人都发了蜡烛，我们在温暖的烛光里一起度过了世界末日。
2013年春天的尾巴上下了一场很大的雪，院子里的海棠花在雨雪中落了一地，粉白色的花瓣沾上污浊的泥水，看上去无比难过。
这不是我的高三，是我的高四，也是很多人的高四。
复读这件事其实也并不是传说中的那么可怕，依旧会有那么几本最新期的《看天下》《读者》《青年文摘》在自习课上偷偷的翻阅着，依旧有一个不怎么爱学习但很聪明的男生坐在教室的最角落里当大家的开心果，依旧有一两个很臭美的女生穿着夸张又漂亮的衣服。
高四，对我们来说，就是把曾经做过的事情再做一遍，只不过这一遍是和一群不一样的人一起做，而且这一遍就是一年。
那一年，班主任要求我们每个人都要抽出点时间写周志，不用写自己的学习计划，就写自己的心情，写自己最真实的感觉。我们会私底下偷偷抱怨这件事就是在浪费大家的时间，没有人会愿意把自己的真话讲给班主任听的。但事实是，这本周志被我保留到了今天，什么时候翻起来都会被班主任满满的批阅感动，会想起来自己当年的心情，会哭。
当我们在说自己不会讲真话的时候其实早就已经把最真的话说出来了，我们需要倾诉，需要有人和真实的自己对话，无论什么时候都需要，这是一种依赖和纪念。
那一年的我很笨，天天追在数学老师的后面问她这道函数题到底应该怎么解；那一年的我真的很笨，直到毕业都没有搞清楚英语里讲的现在式和一般过记去式；那一年的我好容易满足，成绩单上的自己前进一名就会开心好久；那一年的我比后来的任何时候都相信只要你付出了，就一定会有收获。
那一年，又傻又笨又天真的我们，是最好的我们。
今年的六月份，就要大学毕业了。回头看一看，高四都已经过去了四年。
当我看远方的时候，总会感到时光悠悠漫长，不知去向；当我回头的时候，却发现，曾经以为的悠悠岁月也不过就是个瞬间。
所以当你问我，在高三或者高四人生转折点的这年经历过什么。
坦白讲，我想不起什么刻骨铭心的故事，能记起的都是一个又一个的瞬间。也许是某个晚自习回宿舍的路上吹起的很温柔的风，也许是某个很早的清晨自己盘腿坐在操场上记下的一个单词和看到的很帅的打篮球的男生。
这些瞬间就像心里的珍珠，一个一个串联起来就在脑海里熠熠生辉。
最后，第二次高考我并没有逆袭成功，勉强念了个普普通通的大学。说不失望是假的，但我并没有难过很久，因为有些时候我们能够一路顺利的长成一个普通人就已经很不容易了。
记录人：红豆饼 我的高三没有好学生般一帆风顺地考入名校，也没有后进生逆袭超常发挥的好运，或许只是一个稍有些灵气的小才女泯然众人矣的黯淡过程。我没有那些奋斗拼搏最后成功的鸡汤可写，也没有平常心接受这一切，我只是一个没有坚持到最后，没有取得理想的成绩的失败者。然而不管有多少不甘和遗憾，高三已经永远地结束了，在9号那个下午考完最后一场试，六月燥热的夏天被撕开一道口子，过往的所有时光，好的坏的，全部缓缓的，从这个巨大裂缝中一点一滴溜走，而我只能这样看着它，伸不出手，无能为力。 不擅长数理化的我却选择了理科的物化班，真实原因是害怕和文科班太多的女生相处。于是整个高三都在和要命的数学物理死磕，可能我就是不开窍吧，错过的题再做十遍第十一遍遇到它时仍然没有思路，物理、化学都是在六、七十徘徊，挣扎在B和C的边缘。每一天都在自我怀疑，自我否定，觉得以前所做的所有选择都是错误，每一天都不快乐，为数不多的放松时间是在做英语和语文作业时，还有高三也没停掉的音乐课上。每天课间，除了去打水从不愿从座位上起来，总在补作业和订正错题，百思不解上一道物理大题。晚自习前的一段时间也不去吃饭，在教室里学不进去就绕着教室来回踱步，从前面走到后面，在每个角落摸摸看看，看通知板，看高考志愿板，看大家写的理想大学和自我激励的话，看那个遥不可及的分数。或者从走廊的一头走到另一头，看看每个空荡的或仅有一两人的教室，有时还会穿过六栋楼走到离操场最近的初中部，趴在栏杆上眺望，其实也看不到什么东西，但是满脑子只想放弃不想回到教室，然而还是逼着自己不得要领的死磕。 最后，不出意外的数学拉了20分的后腿，而这样的成绩也没有资格让我挑选喜欢的文科专业，大学我依然在不擅长的工科专业上耗费脑细胞。 你说我现在快乐吗，我也不是很清楚，高三时我想，再坚持一下吧，大学就好了，就不用学这些困难的东西了，结果大学我还是学了很多很难的东西，也有很多不快乐的时候。但是高三告诉了我一个教训，那就是做选择时再也不要只考虑最无谓的那个。像饶雪漫曾经讲的，不是每段路都有人和你一起，我当时害怕在文科班存在更多的女生间的互相伤害，然而在理科班里也有，我却没有真正去考虑我喜欢的课程想走的道路，这就是折磨我整个高三的症结所在。
 6 月 5 日  周 一 又是一年高考季，从五月份开始，微信后台陆续收到很多关于高考的留言，有人叫我出一期高考主题文章，也有人跟我说她面临高考很紧张。 我能明白高考对于每一个学生来说的重要性，如果即将面临高考的你看到这篇文章，记得要放松心情，希望你们能发挥出最好的水平，已经经过高考的你们，欢迎到下方留言告诉我，你们的高考故事。:)
还记得那年高考吗？ -END- 文字来源丨一月里的二十六 冷蘩 青衣 八十二月 红豆饼 编辑丨家家 封面丨优美图 |
|
|
