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有个女同事问我:为什么你们男生有了女朋友后脸变青了还瘦了，为什么没女朋友的男生一直都是那样怎么都不变！我回了句:因为我们男生的营养给你你们女生了，你不发觉你们女生有了男朋友会越来越漂亮了吗，就是我们男生给滋润了！结果她还真的信了说要去交个男朋友。妹子回来我是跟你开玩笑的。。。 晚上接老婆下班，去吃夜宵。点好餐后老婆说：去付钱。我：我没带钱。老婆默默的掏钱包准备付钱，不甘心又问了一句：真没带钱？我只好说实话：只带了20块钱。然后我可怜兮兮的从口袋里掏出两张皱巴巴的十块钱去结帐，还问老婆有没有两块钱零钱。旁边一黑衣女子一直撇着嘴看我，估计已经在心里鄙视了我八百遍：就你这屌丝样活该泡不到妹子。。。 女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~ 有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？” 和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：'啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20！” 不要讽刺身边嘴贱的人，因为他说的这些话正有可能是我们需要改正的弱点；小心身边那些嘴甜的人，因为他有可能正在寻找欺骗你的机会。 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。。 今天带着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，但是他跟他现女友在我面前秀恩爱，说他女朋友漂亮吧？我不知道如何回答好，这时侄女说：妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗 在主任带领下我们忙活半个月为了迎接省安全部门来检查，检查组走了一圈，检查组长冲着主任频频夸赞:“不错！不错！你们安全意识很强嘛，做的很到位！”刚出楼门，手扶安全警示牌掉了，把检查组长的脚给扎了…… 顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。” |
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