爱情的三个层次和两个维度

作者简介

刘建永，1978年生于山东。美国作家协会会员、国际笔会（IPEN）会员、国际记者联合会（IFJ）会员。资深媒体人。

关于爱情和婚姻问题，千人千面，每个人的理解可能都不同，婚姻对于很多人来说，无异于一次重生，一个好的婚姻质量不仅事关终生的幸福，也意味着阶层的跃升、生活质量发生本质的变化、人生道路的改变、还有家族良性传承、下一代基因改造等问题，一个质量差的婚姻有时候等同于一次毁灭，万劫不复。婚姻的核心前提是爱情，当然婚姻也会掺杂很多其他的因素，正确对待爱情是既不能把它神秘化、理想化、想当然化，也不能把它物质化、商品化、庸俗化，爱情从本质上，它不是先验的和超验的，它只是社会经验、常识等因素在与个体心理世界、感情因素之间的碰撞、社会交往、实践中逐渐积累起来的东西，我的看法是，如果由浅入深地进行逐一分离——如果可以完全割裂分离的话，可以将感情分为三个层次。希望通过分析爱情的层次，来帮助大家对爱情建立一个相对更为直观、具体、丰满、立体的理解，进而促进大家找到一个理想的人，成就一个理想的婚姻。

上图：爱情的三个层次：第一层次是“相处愉快”；第二层次是性格相投，“三观”一致；第三层次是共同的理想信念、信仰，利益绑定，智商和情商相同，志趣一致，性生活和谐，一定的经济基础。（网图）

第一层次是“相处愉快”，这主要是相处的前期，比如追求阶段、恋爱阶段，每天甜言蜜语、“花言巧语”，不断地送花，请吃饭、看电影，一起逛街、旅行之类的。这是比较浅层次的，也有不少是一方对另外一方的迁就，靠“哄”的阶段。如果具有相同的爱好与兴趣，也可以进行一些相对比较深入的对话，讨论一些形而上的东西。

在这一阶段，年轻人比较看重的是外形、谈吐与气质，男女有一些差异，而且也随着年龄变化而变化，比如在形体方面，一个年轻男性可能比较看重对方脸长得好看不好看，到了中年，重心逐渐下移，可能开始重视“身材好不好”，皮肤“白不白”、“有没有弹性”、“光滑不光滑”等更具体化、看起来更庸俗化的问题，老年男人可能就更侧重健康不健康，腿脚好不好等问题。所以这是一个逐渐变化的过程。当然至于外形，见仁见智，既要考虑客观背景、个人条件，也要考虑个人偏好，之间需要一个平衡，理想的状态是个人偏好的因素更大一些。

在这一阶段，一些泡妞心理学注重一些外在技巧性的东西，比如每天坚持打电话、送花，连续送坚持两三周就可以让对方形成习惯性的依赖，这时突然不送了，对方就可能不适应了。还有要注意外形的修饰，不能太邋遢，还有一些浅层次学识、谈吐、理想、力量、好学上进等优秀品质的展示，也有的靠制造一起出游等创造独处的机会，这些都属于“技”的层面。

一些涉世不深，头脑简单、比较单纯和幼稚的女孩子，还有一些在单身家庭、缺少温暖家庭、关爱很少的女孩子，就很难经受住这样的“好”，经不住别人对她（他）的“好”，享受被照顾的感觉。也有的本来生活上就不独立，思想上“没有断奶”，还是个孩子的思维，不够成熟，感情中又缺乏理性的因素。一些物质欲望过强的女孩子、外形党也很难抵御住物质和俊朗外形的诱惑，或者经不住“死缠烂打”式的追求，就会被“哄骗”到手--当然这里的“哄骗”只是中性词。这些都不太适合立即进入婚姻的，可能还需要一段时间的成长，双方感情上也需要进一步的深入接触、了解和磨合。

婚姻是长久的陪伴，而不仅仅是恋爱阶段的嘴甜。只有一方对另外一方的无原则迁就——这不是爱情的理想平衡状态，只是一方爱另外一方更多一点，虽然爱情不是绝对平等，但相差太大，恐怕难以持久。爱情是双向的，付出与给予是大致对等的，当然也是等价的，这样才能长久。

通常在第一阶段进入婚姻的家庭，多少都会出一些问题，要么磨合期出问题，要么出现七年之痒，要么有孩子之后或经济条件变化之后裂痕增大，出现出轨、精神背叛等问题。也有的在面对较大考验时，“大祸临头各自飞”——当然对于大多人来说，经历大的磨难可能很少见，但经历一些诱惑倒是很多。

上述那些问题有的可以将修复，修复不了的就只好将就着凑合着过。这种婚姻质量一般是比较低的，主要根子还是出在自身上，比如阅历不深、对感情和婚姻没有深入的了解、自身层次和素质也不高等等。停留在这一层次的男女大多处在社会的中下层，或者文化素质不高，不太读书的较多，经济条件、家世背景等很好的也很少。质量好的不便宜，便宜的没好货，大概就是这个道理。

大浪淘沙，淘完第一波，那么相对优质的就会进入第二层次。

第二层次是性格、气质相投；“三观一致”——人生观、世界观、价值观相近，至少不能相差太远；原生家庭相似或相近，如果原生家庭有问题的（如单亲、离异、父母婚姻质量出现问题的等等）孩子需要经过个人性格上的自我修复，还有“门当户对”（从感情上大多人排斥这一点，但在客观上，门当户对是有其道理的，当然也不能绝对化）；这一阶段侧重于“趋同性”，即，两个人的出身、家庭差不多，经济基础相仿或相差不是很悬殊，受教育程度也相似或相差不大，性格差异也不大（是相近而不是互补，切记），“三观”基本一致，生活习惯差异不大为佳，这样的结合相对比较稳固，一般不容易出大的风浪。但有时会经不住考验，但这种例子不普遍。如若双方具有才华，彼此欣赏，则是加分项。

在这里要着重指出原生家庭，比如单亲、离异家庭，缺少爱和温暖的家庭，有暴力、犯罪的家庭成员的家庭，这些需要留意，尽管成长在这样的家庭不是孩子的错，但这些不良的心理创伤方面的影响会在一定程度上“遗传”，在这些孩子身上延续很多年，有的延续终生，甚至还要延续到下下一代身上——主要是原生家庭的环境等因素对下一代性格塑造过程中产生的影响。虽然原生家庭里的东西对性格的负面影响并不是不能自我修复，但往往需要较长的一段时间，而且需要极强的自省能力和反思力量，自我修复的过程，往往是一个挣扎与冲突的过程，伴随着对对方的伤害与折磨。所以选择这样的人，需要极大的耐心、韧性、煎熬、爱和包容，通常没有阅历的年轻人很难突破这一阶段。

门当户对，往往意味着相似的成长的环境和相似的成长经历，生活层次、眼界、话题、关注层面、格局、理想目标等也基本趋同，排除少数的特例，性格上也具有更多的相容性。所以，门当户对并不完全是封建礼教的东西，它有一定的道理。当然，门当户对不是一成不变的，如果一个人通过努力奋斗脱离了过去的生活环境，也是可以做到完全摆脱过去门户的影响，完成自我更新和蜕变的。

在这里要特别指出家庭背景问题问题，原因在于，这些东西对于孩子而言，相当于是先天的东西，一个父母知书达理的家庭，一个父母都是知识分子的家庭，对于孩子的培养是非常有利的，一个喜欢读书和不喜欢读书的孩子，成长起来后，气质、胸怀、格局都是差异很大的。当然家庭背景不是决定论，一个阅历丰富、思想充沛、内心强大的人完全可以通过个人的努力重塑自我，为下一代创造一个新的高起点。

关于物质条件和经济基础、经济能力，说钱并不庸俗，谈到婚姻更不能耻于谈钱，不能“万般皆下品，唯有感情高”。穷养的孩子和富养的孩子是不一样，穷人的思维和富人的思维，多少对下一代会产生一些影响。在婚姻家庭生活中，有钱可以掩盖很多矛盾，贫贱夫妻百事哀，没钱很多矛盾就冒出来了。当然，虽然我觉得美好婚姻离不开一定的经济基础，但贫穷并非感情和婚姻就持续不下去，这不是必要条件，只是润滑剂和锦上添花的东西。但一个高质量的生活，物质基础在其中所起得作用还是比较大的。

“三观”是对人生、世界的看法，对万事万物、事件、现象、话题等的判断标准、好坏是非对错的选择。“三观”是性格中的重要组成部分之一，和性格的内容有很多交叉和重叠，“三观”决定了以后能不能相处融洽。性格决定了今后能否步调一致，“性格趋同”好过“性格互补”。当然夫妻之间还存在着互相的妥协、相处与博弈的艺术等等。

生活习惯涉及到很多具体的东西，比如生活中的偏好，懒惰、邋遢与勤快，是否爱卫生，饮食口味，是否有吸烟、喝酒、赌博等嗜好，这些因素比较微观、具体、琐碎，这个需要时间去观察，有些内容通过相处过程中的后期纠正、矫正，是可以改变的，有些很难，要看自己的耐心，也要看对生活质量的影响程度和个人的忍受度。

第三层次，共同的理想信念、志向与信仰；利益绑定；智商和情商相当；兴趣爱好特长审美一致；性生活和谐；相匹配的物质基础；第三层次同时也包含着第二层次的内容。

这方面我着重说性生活，关于性生活方面，中西还是有比较大的差异，西方人夫妻分居半年就要离婚，而在中国，以前很多夫妻两地分居工作，但都不会影响到婚姻，这说明一是中西文化和观念不同，二是中国人对于婚姻的质量有较高的容忍度。具体到婚姻生活中，也要看个人的接受度。在谈恋爱阶段，就要认真考虑这个问题，比如双方的工作性质，是否经常出差、聚少离多等等。

理想的状态是：外貌彼此不讨厌，性生活较为和谐，有一定的经济基础，经过磨合后相处融洽和谐。互相欣赏，彼此爱慕。心理上彼此平等，互相尊重,在思想深度、经济实力、生活习惯等各方面实力均衡，或彼此相差不大。具有相同的三观，具有共同的志趣，为了理想而结成利益同盟。双方共同经历过磨难，面对过诱惑，经受过考验，共同成长，在并肩努力的过程中心心相印，成为灵魂伴侣，彼此成为对方无法替代的唯一。

第三层次和第二层次是依次递进的关系，第三层次同时包含着第二层次的内容。而且第三层次也比第二层次多了很多内容。

从另外一个角度划分，简单来说，爱情也可以分为“横向”和“纵向”的两个维度。

 “横向”的主要指生活习惯方面的，如生活上的相处的舒适度，磨合，生活起居、饮食习惯、卫生习惯、生活情调、审美水平、爱好与兴趣（如音乐、旅游、电影、读书），这些大多需要磨合，不是本质方面的问题。但有些内容很非常重要，不少夫妻就是栽在这些所谓的“小节”问题上。

 “纵向”的指感情的深浅，思想的共鸣、灵魂的伴侣等等，这些是本质问题。在“横向”和“纵向”的方面，也有一些交叉重叠的部分，比如性格、爱好与志趣等等。这些内容和前面所述的四个层面的理论，内容是基本雷同的。

在应用时，可以把我上面所讲的三个层次和两个维度的理论，朝自己的感情和婚姻生活里套，去诊断自己的恋爱状态和婚姻生活，找出其中的问题。可能有些问题是核心矛盾，无法调和，也无法通过磨合解决，也有的虽然不是本质问题，但却超出了自己的承受范围，那么就要考虑是否要分手、离婚的问题。如果不是，就需要尽量去矫正和修复，两个人一起努力。

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