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注：《镜子》是一部反应亲子问题的记录片，青稞时代【内家心理学训练小组】也组织了一场学习讨论。纪录片本身存在的意义不否定，我们更多的，是从一个专业的角度去看，这些孩子，和其背后的家庭，真正的问题是什么？片中心理机构的做法，哪些可取？哪些是有偏颇的？
全片共三集，本文是第三集的内容解读，先看视频。 《镜子》第三集 （以下文字部分，无特别注明的，均为一敏老师讲解。） 张钊爸爸（信）：“我觉得你现在搞对象有点早，你是不是应该回到同龄人该做的事情上来…….”
张钊：“我看了他写的信，我差点就彻底绝望了。对于你上的课…….只不过他们两个关系变得好了一点。”
你看，孩子的回应哈，如果看了之后还这么回应，孩子是绝望的。
如果是我，这个怎么解决？我让他们面对面对话，我在边上做指导。我先让你们对话一段时间，我给你录下来，录下来之后，我一句话一句话的给你调，全部给你调到位。
我可以这么调别人，是因为调你们的时候，发现，还真的需要这么个环节。为什么？因为从来没有学过，在他的世界里，从来不知道怎么做，从这个角度，你还真的不能怪他们，他真不会，不要以为道理说通了他就会，他真不会，就得教。包括我们如何做一个妻子，如何做一个丈夫，如何养育一个孩子，其实，很多时候真的不会，明白吗？是真不会。 （继续看视频） （家明父母去接家明回家的场景） 这个感动是真实的，但要想办法在生活中很多片刻唤醒他的真实，必须持续时间够久，因为毕竟这个社会很容易让这份真实给沉淀下去，要不停的唤醒、不停的唤醒这份真实，他的心就会越来越柔软，所以，家长课程只有6天，不够。
家明：“他（爸爸）想让我在武汉当一次背包客，出门要准备什么，带什么……”
这么说吧，这个父亲，真正应该怎么做？你真的要他当背包客，你就放手，“儿子，你想去哪里，我给你钱，随便你去”，你不需要告诉我你在哪里，你只需要每天给我个微信，发个定位，让我知道你在哪里，需要的时候，我可以找到你，其他的，随便你。真的就放手。
这么做，又在否定他，在武汉市内，在我的控制范围内。要么你就不做，要做你就彻底、干脆，要么你就要让他吃够苦头，就完全放手，让他尽情尝试，尝试过程中，成功也好、失败也好，让他偿个够。这样子做，他会永远不够，他永远隔靴挠痒。
（家明家里贴了很大一篇学习笔记） 父母学习的还是挺认真的，就算这样，还很认真的记下这么多笔记。那套头脑的知识，他还是听进去了，就是没调到位。
（家明爸爸陪他看电影的时候，睡着了） 我跟T说，陪她儿子玩游戏的时候，你自己要喜欢玩，为了陪孩子玩而玩，孩子内心是不满足的，甚至是不爽的。孩子的体验是：下次，我只要索取你，你就会陪我玩。但是，我陪我儿子玩的时候，我自己玩的兴高采烈。
学生：老师，那大人就是不喜欢玩孩子那些乱七八糟的怎么办？我也不喜欢玩。
你要想办法调自己，如果你实在不喜欢陪孩子玩，那你就不要给孩子买那些玩具，你就买你自己也喜欢玩的东西给他。
反正现在我儿子，我给他买的每一个玩具，都是我自己很喜欢的，我自己会回想，当时，我自己作为小男孩，会不会喜欢这一套玩具，我觉得是的话，就会给他买。 （继续看视频） （张钊爸爸写的信） 这种感动，在生活中肯定会有的，但凭这种感动，让一个人产生改变是不容易的，对不对？所以说，我一直相信他们这所有的感动，因为父子连心嘛，不可能不在意。
（张钊看完信的反应：“没法交流，别看他嘴上说什么……我信他那个话啊……40多年的脾气，说改就改啊”）
有没发现？小孩很精的。哪怕几岁的小孩，他都会不停的测试你，你性格上的任何缺陷，都会被他们利用，更何况这么大的男孩，不修自己，你治得住自己的孩子？特别是这种男孩子，你根本治不住。 （张钊爸爸进门，他始终动都不动，他爸爸也没反应） 你看，问题都在这里了。爸爸进来，儿子动都不动，就这么坐在那里，他也就这么坐过去。
第一个，他看着咨询师说：“你看，你看我说的”，咨询师两眼呆滞，这说明咨询师也觉得他这样是合情合理的，所以，我说这里面的问题是什么？咨询师先天的认为父母都是错的，孩子都是对的，父母先天都是凶手，孩子都是无辜的，所以，孩子的要求得被满足。一旦是这个立场，你才有这样处理的方案啊。这个孩子这些行为就不会得到纠正，孩子永远是受害者啊，孩子受害者心态没有拉出来的话，这也是要命的。就是我课程中给大家讲的，最后调孩子，一定要把孩子由受害者心态调整到负责任的心态，开玩笑，十八了，你都有理啊，你想干嘛就干嘛，你算什么啊！真的父母就欠你的啊？开什么玩笑！不能这么咨询个案，也不能允许这种现状出来，我们可以很温柔、可以很体贴，可以很无我，但是，有些东西你就得调过来，不然不行。
张钊的爸爸对张钊：“我就给你提出个好好的要求来，以后你对你妈，要尊重，你不能耍那个态度”。
他讲的话，在孩子心目中一点用处都没有。“你不能耍那个态度”，但是，他已经用这个态度对你了啊！你还教育他，不能用这个态度对妈妈。就像你的脸已经被打了两巴掌之后，你告诉他：你要尊重你妈妈。这就是问题所在，对不对？
张钊爸爸：“我不是忍，我不是忍，我不是忍，我是理解你妈妈”
这句话重复了好几遍，是他自己内心接受不了这句话，不然，下面的话很顺畅就能说出来，他在说服自己不是忍。
张钊买了一只小狗，之后：“1700没了，1700没了，哈哈，1700没了……”
这反应很真实，他就是想花钱，就是为了报复，就是为了恨，就是想花你的钱，他已经不知道该用什么来折腾他父母了，所以，就这样来折腾。
“咨询师：10000，后来给了8000，确实变化很大……没有完全顺着孩子，满足孩子的同时，也提出自己的要求，张昭第一次试探，他爸算是顺利过关了”
这咨询师，用表层的道理在要求这两方在这样做。要求他父母：要表达你的观点啊，要扛住张昭的要求啊。但完全没看到真正的问题是什么？孩子已经全然不尊重父母了，表层的要求，你提多少个都是无效的，知道吗？让孩子要尊重他妈妈，提了也是白提，提了也被孩子扇了一个巴掌，这也叫进步啊？ 泽清妈妈：“我内心底挺珍惜这种安宁的生活的……避免一些不好的争吵，不好的争执……”
你看，是“避免一些不好的争吵”，现在大家只是在回避而已，所以，其实都在演戏，早晚有一天会破功，最终，是要解决问题，是要解决冲突。
市面上的咨询，都没有让个案、让家长直接面对冲突，没有人敢直接面对冲突的，还真不开玩笑，这是我们独有的。但必须要这样做，不这样做，不解决问题，你只有内心不怕了，问题才会全部暴露出来，问题才会全部解决，对不对？ 厦阳爸爸：“这个家是我一手建起来的，这个家，不亚于我的生命，为了这个家，我可以付出我的一切……厦阳的到来，就像阳光一样，温暖到我的家庭，给我很大的希望”
我们不能毁掉这个父亲的希望，知道吗？我一直说，我们做什么都要看情况，这个父亲其实是没有能力再承受指责了，不能再指责他，不能说都是你的错，哪里承受的起啊！还指责的话，让不让人家活？这两夫妻这样，本就很艰难，这种课程也都不便宜的，千万不能再去指责他。 （继续看视频） 咨询师：“对爱的认知，还是一份很大的空白，认为爱就是控制，我是为你好……这是一个重要的扭曲”
他告诉人“爱不是控制”，那难道爱是放纵吗？难道爱是失控吗？难道爱是为所欲为吗？一定不是，所以，破了一方面，但是，他没有建立另一方面。爱当然不是控制，但爱得会控制，爱也不是失控，得有能力驾驭，是一种合理合适的控制。要不然，话说回来，就是因为他是你的孩子，你才这么费劲心思，不是你的孩子，你哪会操那么多心？这是人的本性，这是人的动物性啊，只是说，这个东西不要被扭曲，不要被偏激化了，对不对？
咨询师：“‘你是我的孩子’，这也是一个扭曲，我们会把人物化，类似于你是我的一个物品，你是我的儿子、你是我的老公，你是我的妻子……类似于，你是我的杯子，你是我的私人物品……”
“我的、我的、我的”，他定义为把人物化了。也对也不对，真正物化的是什么？真正物化的是你没有用心倾听、用心聆听，真正物化的是你也不了解自己，你也不了解自己的心是什么？
但开玩笑，你当然是我的，是我的孩子，不然，别人的孩子没见你这么担心啊，不就是这样子嘛！难道孩子不是我的吗？对我儿子，我就有那份心，就是爱他，打心眼里爱他，和他在一起就可开心、可快乐，他所有的心思，我都会认真对待，但是，别人的孩子，就做不到完全像对他这样啊。因为他是我生命的一种延续，人活在世间，不就是，你传承你的父母，你的祖宗，然后你再往下传递，对不对？正是因为他是我的，所以，我要更加小心，更注意，更细腻，对不对？
真正物化的是心的麻木，是人心的麻木不仁，真正的问题在这里，而不是“我的”这里有问题。很多咨询师把这个地方破掉了，说“孩子不是你的，你不能占有孩子，你要放手”，这很要命啊，这就会变成放纵，就会变成父母对孩子不知道该怎么办。就像我对T说，你儿子生为你的孩子，他就得接受他就有这样一个妈妈，他就这个命，他得认。
“他不是我的，所以，他就得属于这个社会，所以，我就得给他无尽的爱，让他做这个社会最精英的人，最优秀的人”，怎么可能？他爸爸妈妈就是普普通通的人，他要做精英，要怎样，有本事长大了自己去努力去，对不对？
所以，很多时候，有些心里咨询师的理念，在这一块，把人的根给挖掉了，把人生为父母，对孩子那种天性的爱，天性的那个东西给挖掉了，让父母不敢再做父母了。这是现在所谓心理治疗混乱的根源，把这个根给挖掉了。
你就是我的孩子，我就是你的父母，我有能力给你的东西我给你，我没有能力给你的东西不要幻想，有本事以后自己赚去。不然，孩子就会生出不切实际的幻想，而这种不甘的心，这种欲求的心，这种觉得父母没有尽心尽力的心，这种觉得父母没有做到的心，才是对孩子未来最大的伤害。
这个视频有个缺陷就在这里，让孩子扮演一个受害者。
“我是一面镜子”，你不能永远就是一面镜子啊，你就那么惨吗？你身上所有的缺点都是你父母造成的，那你现在这么大了，你没本事改吗？你的生命主观能动性呢？如果是这样的话，你们在坐的各位，你们不都是孩子吗？那你们的生命怎么办？每个人都回去找父母算帐啊，让父母跪下给你们磕头、道歉吗？不行！在这个点上不能这么做，这个点上，必须咨询师骨子里有这个东西，只有有这个东西，才能引领个案走到那个点上去。就比如，大家在这里，我就能引导到，你们最终自然而然就会去宽恕父母，自然而然就理解父母，在这个督导小组，你们自然而然就没办法扮演受害者。
这就是社会的真实，没有人可以永远活在童年期里面，没有人可以永远活在幻觉的世界里面！
咨询师：“爱，往往变成满满的伤害，问题就出在这里……”
这个咨询机构，他的咨询理念，把什么东西都归为爱。但爱是什么？他说爱不是控制，但爱是什么？有没有说明白？你非要定义这个爱，其实是非常难以定义的。什么都是爱，但什么又都不是爱。男女之爱是不是爱？情欲是不是爱？占有欲是不是爱？那些父母所有的行为是不是爱？也都是爱啊，那凭什么你又说他是扭曲的？那不扭曲的又是怎样的？不扭曲的难道就是反面，放手，不要管，那就是爱吗？那也不是爱啊。
所以，我现在经常就不提这个爱的概念，因为爱往往是种感受、是种情绪体验，感觉、情绪体验的东西，你是没办法去衡量的，你没办法去界定的。在一起含情脉脉，是不是爱？是爱啊，但是，你有没有办法把你的含情脉脉放在你人生的每一个片刻？你对着孩子的时候，是无限的爱、无限的包容，觉得这孩子是天底下最美的天使，但你有没有办法把这个感觉放到你生活的每一个片刻？一定不行，对不对？就像说父母全然的爱孩子，但是，如果你的孩子天天给你找茬，惹麻烦，你能天天爱吗？做不到啊。
所以，我现在不提爱，我只讲，解决问题的能力，解决冲突的能力。你有没有能力解决冲突？有没有能力解决问题？这个东西，是我们可以衡量的。因为这样讲，就很明确，我们生活中，你想解决哪些问题，我们把这些问题一个一个的解决掉，解决完之后，你自然而然对这个事情是可驾驭的，那话说回来，你想爱就去爱呗，你不想爱你就不去爱呗，你是自由的，这个时候，你才是你自己。这个时候，再去谈爱，才有意义啊。
立足点在哪里，他就在哪里结束，立足点是唤醒爱的时候，他就用这个做为结尾。此时此刻是不是爱？是爱，真是爱。但问题有没有解决？没有。情绪体验、情绪感受，一定是变化的、流动的，每天都会此起彼伏，你不可能每天都在爱的状态，那不在爱的状态时怎么办？所以，他们回去之后就会表演，不敢冲突，因为冲突是不爱、生气是不爱，指责是不爱。 （几个孩子结营后的情况）
厦阳： 自愿留在机构做志愿者，说明这个人想成长，想求助，想继续往上走，但往上走的能力没有被引发出来。
张钊： 选择复读。父母那边已经没有任何希望了，他要选择这条路啊，他知道他要学习啊，他一直都知道他要高考啊。只是他对父母是绝望的，对父母不抱任何希望，问题在这里。他高考，考完了，他和父母没任何关系。亲子问题、关系问题，一点都没解决。
家明： 做了背包客，就是反弹啊。他去走自己的人生。这种人，某种程度上，他可能活得很有诗意，像海子那样，诗和远方，喂马劈柴，春暖花开，就到处去做背包客，到处去旅行，做个驴友，有可能这样，但他心中，始终有块地方，是他没办法接受的、没办法突破的，他心中始终有种叛逆，那个叛逆的东西一直在的，消不去的，这个是很严重的问题。所以，这个孩子，也是很可怜的。他的生命中，会缺乏一种温暖，缺乏一种柔软，因为他是在反抗父母的，他这种相当于是一种放逐，一种自我心灵的放逐。 父母不是说他不行吗？不是说他没能力吗？所以，他一定要找罪受，一定要困难，一定要找这个东西，所以，他这是一种自我放逐。所以，他的生命，会缺少一种温度、缺少一种柔软、缺少一种温情、也会缺少一种真正的担当，当然，他有时候会看起来很有担当，会很有义气，未来有可能这种人会很讲义气，但那种义气是幼稚型的义气，比如，为了朋友两肋插刀。但是，他不会是一种，我真的是为了成就你、成长你的，这种，他人生会一直卡在这里没办法突破。
泽清： 他父母根本不知道他怎么了。
其实，父母只要能调对，都好调，不难。未来，如果有精力，这类家庭，都能调，用我们这套技术，他只要开口说话，就能找到你的问题在哪里，就会有个预判，然后《咨询师札记》哪几个章节你去读，另外一个，我们尽量挑出类似的，能启发到他父母的纪录片，让他们看，比如家明，就先找出《荒野生存》让他看，我们做个系列解读。
他们得先接受我们的理念，《咨询师札记》从第一篇读到最后一篇，没有这一关，不能接。看完之后，说说他们的感受。来了之后，每个家庭，每个父母，先至少做10小时的沟通，好好去哭一哭，吼一吼，释放释放，10小时出来，心都变软了。
孩子这边都好调，他们这种训练方法不反对，但不会那么粗暴。孩子需要稍微沟通一下，每个孩子基本5个小时就够了，实在严重的，单独处理，比如，网瘾很严重的。实际上，孩子更多需要的是咨询，我们探索出他到底是为什么上网、不上学，到底原因在哪里，孩子实际上非常容易改变。
泽清，14岁，14岁的孩子太好调了。并且，泽清这孩子，他愿意、主动要求，他好调，其实，问题在他父母，他父母婚姻到底该何去何从？这是他们该思考的，要和，就好好过，拼命被沟通，不想过，就趁早分手算了，何苦折腾孩子。回头，再来调孩子，很好调。
孩子是用这种方式在对抗父母。你看这孩子，在营地很能玩啊，还出主意，这孩子不难调。只要带一下，一下就过来了。他在营地81天，也没上网、没下军棋啊。所以，不是网瘾的问题。
父母，也确实需要一起上课，如果一起上课，一定是以每个父母现身说法，现场剖析：你日常怎么教孩子的，你怎么教，导致孩子怎么样的性格。
比如张钊的父母，录像镜头直接拉出来，你一进门，你儿子动都不动，对你理都不理，你没觉得不对劲啊？你每一句对话，你儿子都是不屑的。花钱，1700就花了，要让他父亲意识到他这些行为背后是什么。他对父亲真正的测试是：反正我什么要求你都会答应，反正我怎么踩你你都会同意，他在测试这个呀，反正你都没脾气。张钊是有力量的，他是愿意往上走的，但是，碰到一个没有力量的父亲。如果是我们，我们可以做的非常多。直接录像拉出来，放在你面前，你儿子就这么对你的啊，你没有一点点尊严吗？你的尊严值几两？你知道这么做给孩子造成多大的伤害？得这么做。
其实，这些孩子真的很好调，但是，不能让他们掉入到受害者情绪里面。
后面还可以怎么做，把父母的一生，让父母讲出来，父母的苦，让孩子去体验。父母曾经饿肚子，你也饿肚子，父母没有牛奶喝，你也都没有。你父亲小时候81天怎么过来的，我就让你怎么过来，扛过一段时间你就知道父母是不容易的。而不是说道理，说道理是没用的。
他们愿意去求助，都有得救。我们作为咨询师，只要个案伸出手来，都有得救，个案不伸出手来，我们没办法。像泽清的父母，一定有办法，他们以前一定是相爱的，只是他们的爱，在哪里卡住了，在哪里，彼此有心结了？其实，他们彼此之间一定有心结，甚至有可能有背叛、有非良知行为在里面，而这些事件导致了他们两夫妻不愿意看到彼此，彼此都冷漠，彼此都用自己的方式寻找自己生命中的立足点，妈妈反正外面去玩，爸爸可能一回家就玩游戏、看电脑、看书等。爸爸在自己的世界里、妈妈也在自己的世界里，所以，他们之间是有隔膜的，至于是什么隔膜在中间，这个要去找，其实，都有办法解决。
今天，这个视频就先讲到这里。 （全文是青稞时代【内家心理学训练小组】内部讲课文字版。第一集的讲解，点击以下链接阅读，第二集的讲解，见今天的另一篇文章） 了解青稞时代【内家心理学训练小组】，请点击： |
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