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文|CC爸妈 好吧，其实不用回答，因为这世界上根本没有不撒泼的孩子。 是孩子都一样的熊，都觉得全世界应该围着自己转。 在成长过程中，宝宝明白的比能表达的多，他们常会因为无法表达自己的需求而感到沮丧。 而成人才是这个世界的主宰者，宝宝一旦发现什么事不合心意，什么要求得不到满足，无理取闹是难免的。
那天我正平摊在床上养我的老腰。听见客厅里这样一段对话，已经按约定看完了两集朵拉，CC还要继续看。
C爸给她拿去绘本和玩具，她气呼呼的一 一扔到地上。 眼瞅着父女两马上要进入暴走模式，挺着僵直的老腰，我赶紧扭哒出来了。
一看我出来两人都像见了救命稻草。
剩下一脸蒙圈的C爸，纳尼？就这么愉快的结束了？ 就这么愉快的结束了！ Why?
C爸站在成人的立场一遍又一遍的否定CC的感受，当CC的感受被不断的否定时，她开始感到愤怒，所以对话就演变成了争吵。 发现了没？有的时候，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会更难过。 而养孩子过程中，这种鸡毛蒜皮的小事真心太多了，再看一集电视、再吃一个糖、外出非要买不该买的东西，非要抢不属于自己的玩具… … 这一地的鸡毛，若是件件都违背原则妥协，孩子就没法管了，若件件都坚持原则任由孩子哭闹，当妈的也没法活了。 就没有一个折中的方法么？当然有，C妈教你一招，看似行云流水，实则暗藏心机。 蹲下来，和孩子的视线保持水平，用“恩”“哦”“是这样啊”这样简单的句子来回应孩子。 也许在叙述的过程中，孩子通过整理自己的思维和感受，就可能自己找到解决问题的方法。比如最后的CC就理的门儿清：她今天不能再看朵拉，但是明天还可以。 站在孩子的立场，理解他们。假设我就是那个很想看电视、很想吃糖、很想要玩具的那个人，我希望让那个对我至关重要的人理解我的感受，会是什么样？ 父母要帮助孩子说出他的情绪（尤其是对于还不会说的孩子）。 大部分父母都担心，说出孩子的感受会让孩子更难过。其实恰恰相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感到有人能理解他们内心的感受。 如果他的感受被搁置一边或者被否定，宝宝只会越来越生气。一开始是因为不能看电视而生气，到后来变成生父母不理解自己的气。 暴走时刻，孩子需要的正是我们能与他们产生共情。 问'为什么'，在孩子无理取闹的时候，无异于火上浇油，因为回答“为什么”需要在本就难过的心情上，继续分析原因，然后总结出一个合理的解释给你。 所以，说一句“你看起来好像很难过，比问100句“为什么？”“怎么了？”更有效果。因为通常宝宝都说不出什么一二三，他们更需要一个接纳他们感受的父母，而不是一个逼着他们作解释的家长。 不需要因为孩子哭就妥协，哭是孩子接受现实和调整自己的过程。 孩子其实是懂道理的，他并非不明白电视不能看太多，糖不能吃太多，有些东西不属于自己。真正引起他们哭闹的，其实是那些强烈的情绪他无法应对，委屈、愤怒种种情绪在他心中激荡不已。 为什么当孩子想要一样我们无法满足的东西的时候，家长往往越是给孩子解释为什么没有，孩子越是哭得凶？ 因为“满足或不满足”已经不是事情的关键，引导孩子排解自己的情绪，才是真正的釜底抽薪。 我们最终的目的是让孩子知道：他所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。  有时候，孩子对某种东西的“渴望心情”一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。 比苦口婆心的解释对错更好地方式，是用幻想的方式实现他们的愿望。 '再看一集就够了 ？我觉得CC想看5、6、7、8、9、10集呢。' “想吃糖啊，妈妈真希望自己会变魔术，那样就能给CC变出一大盒了。你想要多打的盒子？” “你想要一只猫咪，我觉得一只不够呢， 应该有很多很多只，一只陪CC吃饭，一只陪CC睡觉，还有一只？恩...恩...” '让她听我讲故事吧！妈妈！' 给问题插上想象的翅膀，孩子在精神上被接纳，在想象中被满足之后，无一例外心情会变好，变得非常通情达理，保证他能带着满足感回归正常人类。 有一些性情温和的孩子发现发脾气没用，可能就会停止。但另外一些性格倔强的孩子，则会尝试让糟糕的状况升级，当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦。 比如砸枕头、扔东西、大吼大叫，之后，他们就会慢慢安静下来。其中最温和的一个方式，就是画画。 CC偶尔也会用，当她很生气的时候，我们给她蜡笔和纸。 “把生气画出来吧，让妈妈看看你有多生气。”她就会用力的乱画，然后递给我“ 这就是我的生气！” “哦，原来CC这样生气，再给你一张。”她一般连续画两、三张，就会突然跟我说 “妈妈，抱抱我。” 其实无论是哪种方式，保证安全的情况下，在你能够承受的最大范围内允许他，陪着他，让他知道，即使是最极端、最愤怒的感觉，也是被接纳和理解的。  不管怎么说，我们跟孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受。 明白了这一点，就能知道我们不必去承担孩子的不快，进而转化为自己的不快。 原有的问题已经让孩子够难过了，看到爸爸妈妈也在忍受他们的痛苦，只会让他们更难过、更内疚，这也正是“温柔的坚持”的意义。 孩子在撒泼的时候看到父母是平静的，他也会努力把自己调节回来，如果父母也跟着暴走，最后一定是两败俱伤。 自控如成人，当欲望得不到满足时，我们还会无理取闹，又何必要求孩子做到无欲无求。 所以宝宝有权利无理取闹！有权利撒泼耍赖！让孩子知道，妈妈不会因此而崩溃，妈妈会接纳他的所有情绪，只要他需要，就会一直陪在他身边。 PS:周末发了一组CC玩知了皮的照片，没想到后台收到了各种被吓得花枝乱颤的宝妈的回复。大家的评论纷纷是“哇！她怎么敢摸虫子！”、“cc不怕虫子么？我看着都害怕。”、“哇，她竟然不怕，我都三十多了，怕一切虫子。” 还有个更神的回复“妈呀，那么多知了都不怕，他们怎么也不飞呢？” 请问你们的都是猴子派来的逗比么？大半夜的被笑抽了好么？ 开始我以为，没想到居然有这么多没童年的小伙伴，后来越看越不对劲，忍不住扪心自问，是地域差？还是年龄差？难道这是我们这一代“老人家”的专属童年玩意儿么？ 那就不得不出来科普一下了。那是“蝉蜕”好不啦，也就是传说中的“金蝉衣”好不啦！中药材能换钱的好不哒！ 哎，没童年真可怕，哎，有代沟更可怕(抠鼻)。 |
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