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1.公司的人力部长，让招聘专员负责招聘一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了，然后把负责招聘他的专员辞退了。 2.食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！” 3.小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！ 4.结婚纪念日快到了，出差中的老公打电话告诉我可能不能纪念日赶回来了。虽然我有点不高兴，但老公毕竟也是为了工作，所以我也没有说什么！纪念日当天，我约了一个朋友来我家玩，没一会就听到有人敲门，我打开门就看见老公站在门口，我瞬间就发火了指着老公吼道：谁给你的胆子，你敢骗我？吼完我就气的往外面跑，一头雾水的老公果然追着我跑过来了…… 5.问：“和老婆吵架了怎么办？”讲道理？错！冷静？错！和她争执？大错特错！现在告诉你正确答案，大吼一生：“告诉你，要不是看你漂亮，温柔，善良，可爱，早和你分手了！”具不完全统计，用完这一招，女人的生气程度立马降低百分之八十 6.在车站候车厅，一美女路过。把一行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。旁边那哥们倒也大度。说没事不要紧，赶紧去吧。别耽误上车。我实在是看不下去了说：兄弟你这脸皮咋这么厚啊！掉的东西是我的好不…… 7.开学第一轮考试，一个劲地抄边上妹子的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说！ 8.多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥：“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒，夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素，花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人，我是哥哥，危险就给我”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个 9.一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，念念碎。。。最后小偷烦了：别哭了，我给你偷一个新的去 10.昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。我
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