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? 本文作者/易拉罐 生活中的不快，十有八九是由沟通不畅引起的。自己明明把一切都交代得很清楚，对方却把意思理解得南辕北辙；别人正用情至深的向你倾倒苦水，你却如隔岸观火般冷静，结果不欢而散；沟通还简直成了恋爱的天敌，每一对情侣吵架的时候都会说，我和你没法沟通。
除此之外，我们还会经常会碰到一些怪事：一些人说话小心翼翼，一句话的前因后果在脑海里盘旋了好几遍才说出来，却变成了那个常被忽略的人。有的人语言粗鲁，说话简直不经过大脑却赢得了很多人的好感。 以前，班上有一对模范情侣，他们在一起时打打闹闹，旁人看来非常恩爱。一年后，突然分手了。
朋友们十分诧异，问其原因，双方都回答：无法沟通。女孩来自东北，大大咧咧，说话直爽；男孩成长于地地道道的南方小城，体贴入微，但说话犹如绕山公路般迂回。
女孩非常生气的和朋友诉苦：有次，她去酒吧，问男生是否也要一同前往，男孩拒绝了。女孩追问好几次，男孩却坦白，你和朋友去自在些，我在，怕你放不开，不能好好玩。 心理学家罗洛·梅说：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，现如今，大多数人的感受却像“军号声那样单调”。 在这对情侣中，男孩缺乏的就是对细微变化的敏锐度，无法体会女生的感受与需要，从而一再坚持“我信任你，我给你百分百的信任与自由”的观点。而女生缺乏的则是没有提出具体的请求，去表达“我需要一个人，能够在酒吧那么混论的场所，随时站出来保护我，而这个人，就应该是你”的请求。反而，女生之后询问的几次“你真的不和我去吗”，都属于无效沟通，男生很容易感到困惑，也无法理解女生想要什么。 一位心理咨询师曾说过一个案例： 在一家餐厅里，有一对夫妇正在对话。 妻子：“这几天没睡好。” 丈夫：“这几天天热，人总是容易很早起。” 妻子：“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。” 丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。过一段时间就好了。” 妻子无言，低头吃饭。
这其实是我们生活中很平常的一段对话，妻子一直想提示丈夫，自己的生活出现了某些问题，而丈夫却一直强调，一切正常，进而关闭了对话的通道。
那么，是什么原因让丈夫一直从妻子预设的话题轨道中走开？是丈夫对妻子的担忧根本就不兴趣？心理咨询师认为，他只是很需要一切尽在掌握的感觉。 马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到：对他人的评价实际上反应了我们的需要和价值观。对丈夫来说，妻子的焦虑是一种新的经验，他一直努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。比如：很多人，一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会先想别人有什么不对。如果有人开车冲到我前面，那他就是混蛋；如果女友太贴心了，那她就是太粘人了。但是，假如我们能跳出自己的认知框架，再重新思考一下：如果我想多一些体贴，那她冷漠得像个木头；如果开车冲在我前面的人车上有一名垂危的病人，那他就是英雄。
为什么我们总是陷于无效沟通里 孤独的人是可耻的 一直以来，我们以听话的方式被教育，却以说话的方式被考核。马薇薇曾总结过好好说话这门艺术，是大学没有，人生必修。
学会沟通，先要了解自己为何总是陷于无效沟通里。我总结了马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提到的四点异化沟通方式： 1 | 基于你的价值观和有限的人生经历来对他人做出评价 苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”然而，绝大多数人的评判标准是非黑即白的。我们习惯把人分为好人或者坏人，正常或者不正常，聪明或者愚蠢等等。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。
但是我们没有想过，我们每个人都成长于不同的生活环境，都有自己的看法。可能你认为愚蠢的那个人，只是他懂的东西和你不一样；你觉得懒惰的那个人，他只是喜欢与世无争的生活。
2 | 规避责任 人们现在常常用“不得不”这一词语来表述自己的观点。而这种表述无异于淡化了自己的个人责任。这我们去营业厅或者某机关办理一些手续遭到拒绝比较类似，当询问相关人员时，得到的解释无非是“这我没办法，我不得不这样做。”而追问为什么不得不，他就会回答“公司政策”“法律规定”。
对于这一点的解决办法是：我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。尽可能清楚的解释清楚，试着用：我选择XX，因为我想......的方式进行回答。
3 | 强迫别人按照我们的期待来生活 我们对别人的要求往往暗含着威胁，假若不配合，他们就会收到惩罚。这一点，在越亲近的人身上表现得就越为明显。
我们常常会把请求和命令这两者用混。请求是沟通的正确使用方式，而一旦人们用”不答应我们就会收到责罚”这种命令的方式进行交谈，信息接收者听到命令时，只能看到两种选择：服从或者反抗。但一般来说，只要人们认为我们在强迫他们，他们就不会满足我们的需要。
4 | 总是想着在某一场讨论中“胜出” 这些年，《奇葩说》播得火热，在无形的过程中也改变了不少文艺分子的说话方式。和朋友交谈，对方三句没说完，就开始攻击，说完也沾沾自喜，毫不理会到谈话对方的一脸蒙圈，把日常沟通变成了辩论的方式。
其实，我们只要清楚，沟通不是所谓的竞赛或者考试，沟通双方都有一致的目标——以高效的方式，使对方明白自己的信息，表达自己的观点。所以，在沟通时，我们应该善于倾听，而非打断。当你对对方的观点不满意时，不要急着让对方直接接受你的观点，当你的观点错误时，要勇于承认，敢于示弱。
好沟通应该具备的几个要素 “people talking without speaking, people hearing without listening.” 沟通，是一个有来有往的过程。人与人之间，人与群体之间通过沟通进行思想和感情的传递和反馈，从而达到思想一致和情感的通畅。我总结了五个沟通的基本要素，帮助大家提高沟通技巧。
1 | 倾听
倾听和说话一样，是情感的交流。但它不是简单的用耳朵听，而是我们需要在倾听的过程中放弃自己的立场，完全进入对方的世界。在沟通过程中，优秀的聆听者能够和交流者建立良好的关系与增加深层次的理解，能够让他们随心所欲地发表自己的观点，甚至鼓励他们诉说更多。
1 | 身体语言能够表示你对别人信息的兴趣。比如身体前倾，能让人觉得你对谈话感兴趣，良好的眼神接触，能让说话者知道你在认真的倾听。 2 | 专心。当别人对一个东西或者一件事情表达出强烈的兴趣时，请不要打断他们。 3 | 留意说话者交谈过程中出现的错误，或者你不明白的地方，尽可能的即时提出来，但不要扯开话题。
2 | 同感
同感意味着用开放观念对待其他人，试着从另外一个人角度看待问题。
1 | 为了证明你明白谈话对象的观点，你可以找其他人的观点来重新解释他们的意思。 2 | 准备释放自己感受和情绪。 3 | 要明白，每个人都有一个独特的视角，并且都值得珍惜。我们每个人都生活在属于我们自己的世界里，永远不会完全了解其他人的感受。
3 | 开放式问题
好的问题基本上都属于开放式问题，这些问题往往能够帮你了解谈话对象的答案，有助于你深入了解重要信息。开放式问题往往要满足一下这几个要素： 1 | 能够刺激谈话者去讨论一个话题。 2 | 开放式问题一般能够引发出对答案更长，更详尽的描述，更高质量的信息和更开放的可能性。 3 | 开放式问题能够使谈话者的想法具体化，帮助谈话者理解他们的观点、感觉与态度。 4 | 开放式问题往往包含一下几种形式：......怎么样，什么时候.......,在哪里......,哪一个........,为什么.......,如果........。 4 | 不要使用专业术语
而我们谈话可以使用： 1 | 使用简单的词语和清晰明确的语言。 2 | 花时间和精力把观点提炼到最简明扼要的状态。 3 | 使用主动的被动语态。比如“我会寄给你”，而不是“发给你”。
5 | 给予反馈
1 | 反馈一般私下给予，在很多人面前，特别是很多陌生人面前容易让气氛尴尬。 2 | 建设性批评，表明该人要如何改善。不能说：“她已经没有希望了。”可以说：“她正在做一件十分了不起的事情，但是她的声音有点小，听不清楚，今后她可能要提高声音了。” 3 | 只评价可以改变的行为。例如：“你需要提高你的计算能力”，而不是“你很愚蠢。” 4 | 不要轻易把这个人与别人做比较，因为很容易建立嫉妒的情绪。 5 | 给予鼓励。如果有人不确定他们是否能够做成某事，如果你认为可以做到这一点，请给予鼓励。
说话，有太多的技巧去寻。以前，我信“道”而非“术”，认为满腹诗书气自华自会吸引来一些志同道合的朋友，甚至开始引用一些老先生的隽语作为谈助，等到对方一脸尴尬时，我才发现我的方向走错了，术才是沟通的重中之重。同样是一席话，以不同的方式，语气和顺序表达出来，效果全然不同。
总而言之呢，如果你仍然很孤独，朋友很少，你就该考虑考虑是否是你自己的沟通的问题啦。 今 日 互 撩 最后， 和大家分享一下 在你的社交圈里，你愿意和谁／哪种人不停的说说说呢 |
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