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今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……” 妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会封个600的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终他俩分手了。 大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说：“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好。”而女人和男友吵架，闺蜜一般都说：“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。” 昨晚饭店门口，一个中年男子正在打车。 车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一碗汤五瓶啤酒啊？” 司机说：“当然可以啦！” 男子：“呕～”吐了  昨天夜里我哥们开车回去睡觉，发现没带钥匙，而且钱还剩几块钱，正郁闷开车逛呢？这时来了一个老婆婆拦住他的车，非要问他要二十块钱，我哥们说没有，那个老婆婆不愿意，好说多说老婆婆都不愿意，然后躺在我哥们车后轮那里，我哥们脾气一上来，坐车了，车门一锁开着空调睡了一宿 一屌丝苦追一女神很久，某天女神终于不耐烦了问：你什么都没有，你能给我什么？屌丝说：我只能给你“特步”。于是，他俩幸福的在一起了。 据说我们学校有个人，高考语文之前被锁在了厕所里面。整层楼都能听到他歇斯底里的“放我出去！”“我要高考啊！””考前5分钟才被放出来……  “老板，这安全帽多少钱？” 300。“这么贵？”还有更好的450。“那算了，太贵了！”哎哎哎，小伙子，来我这看看，这个180，这个70，那个15。要哪个？“给我来个15的吧” 年少轻狂时，我的择偶标准是十全十美的大美人。经过这么多年，我只要求：是活的，女的就行。现在我只有一个条件：不漏气就行。 一位老板追一名女孩，拿出100万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”  女神是化学专业的，昨晚她给我发了这个方程式，我看不懂，CaO H2O=Ca(OH)2 ，看了半天没有看懂，不行我还是要看一下，化学课本。 我们单位一对胖夫妻，外号:半吨。人家那孩子，刚生下来就九斤八两。媳妇没事就带着孩子到单位院里遛弯。一天单位食堂晚饭吃大包子，一般都是吃三个，能吃的吃四个。果然三岁孩子准时随她妈来了，一口气吃了三个。她妈在旁边劝:孩子啊，少吃点吧，咱刚在家吃饱啊！来，递给妈一个！ 和闺蜜去逛街，猛然发现她耳朵后面纹了一个很熟悉的纹身，是我男友前胸纹身的缩小版。问她说：偶然发现的图案，觉得好看就纹了。当时我也觉得巧合而已。回家跟男友说了这个事，男友脸突然变黑了，接着跟我坦白了。 下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不觉，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱”！ |
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