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2017-08-01 00:01 | 豆瓣：西木  + 把手横搭在额头上，我仰望了好一阵。天空看起来和前几日一样，蓝色如海面般铺开直至无限远处的天际。由于没有云朵的遮盖，太阳得以肆意将其光芒洒满我的全身。虽然已是七月出头，我却丝毫感受不到阳光中本应饱含的热意。 “成都哪儿比北方热。”这个念头一闪而过。 环视四周，平日里挤满了人的天府广场现在空空如也，周围的马路上也是如此，半天见不到一辆车驶过。我觉得凡是看见这番景象的人，大抵都会觉得瘆得慌，我就觉得有些恐怖。哪怕在白天，放眼只有自己一个人也不是很舒服。 不过令人欣慰的是，分布在广场四周执勤巡逻的武警们还跟白天一样来回转悠，偶尔可以碰见他们，而且时不时还会拦住我盘问一番。询问的内容都差不多，像是为什么这么晚还在这溜达，你自己一人要干什么之类的，最后还会让我把身份证掏出来给他们检验一番。说实话这种互动还挺刺激的，被持枪武警叫住问话什么的。 我就一直绕着广场一圈圈的转，到后来基本每个队伍都见过我了，也就没人再拦住我问话了。 又回到了只有我自己的状态。 每次外出时我走路一直是低着头的，只参照着自己鞋尖前的几块砖而前进，这种方式非常令我安心。看不见远处深浅不一的建筑和宛若巨人般的行人，心理上的压力便会小很多。只看见擦肩而过行人们的脚的话，就会感觉其他人和我一样，便不会产生人与人间的压迫感。就是那种压力，仿佛别人快把你压死，这是长久活在别人眼中之人的通病。 且这种行进方式还有一个好处。由于减少了对其他人的关注，以及放弃了对如何回应陌生人打量般眼光的思考，人们可以更好的思索自己的事情。 现在我就正在想怎么度过今晚。孤身一人的时候，尤其在夜晚，人们便总会思考起自己存在的价值或意义。总是不自觉地开始想这些事情，似乎大家也都非常苦恼，无法控制好自己的思绪，这是人类的特质。 但后退一步，对于白天和夜晚的定义究竟是什么？现在是白天，可事实上则是夜晚。我借阳光定义白天，却以孤身定义夜晚。光和人，到底哪个是判断世界运转的标准？ 思考着毫无头绪和意义的事情，我向广场北面美术馆的方向走去。东面科技馆前耸立着的毛主席像正探出他雪白的右手，不知是与我作别还是问好，总之他还是跟往常一样岿然不动，目送了我的离去。 即便只是漫无目的的游荡，总也要确认下一个目的地，人无法停下脚下的足迹，就像不吃饭便会饿死一般。而且漫漫长夜，还有很久才会过去。 = 过去 今早六点出头的时候我就醒了。不靠舍友的叫早，没有闹铃的叫早，甚至应该也不算是生物钟的叫早。 似乎在五点后我才睡着，舍友放在桌上的手表会用滴滴声自动报时，我最后听到的是五声短促的滴声。 不到一小时的睡眠让身体无法得到充分休整，甚至可能才刚进入浅睡眠期便醒了过来，导致我现在头昏脑涨。这段时间的经验告诉我再怎么躺也无济于事，我便慢慢坐了起来。 等到脑壳儿内的脑浆大致趋于平缓，我抓住床边的扶手，抬起屁股，小心翼翼地从床头梯子爬了下去。 借着溢满了整个屋子的日光，我抓起衣服套在了身上。为了不吵醒其余还在睡梦中的舍友，所有动作都进行地十分轻柔。 几分钟的穿衣运动最终耗费了我大部分体力，我拖着酸软的身体拉开落地窗，走到了阳台上。拽过呆立在卫生间门口的椅子，重重地坐到了上面，后背也义无反顾地托付给了椅背。终于得以放松，我不禁长吁一口气。 将头微微抬起，这个位置恰好可以看见夹在对面两栋楼空隙间的落日，正缓缓没入地平线。仅剩的几缕阳光绽放着凄美的暗红色，仿佛是垂死时的挣扎。恰好没有其他任何建筑物的阻拦，这是何其幸运。 日落原来是这个样子的？问题的答案我无法盖棺定论。从小到大我都未亲眼目睹过日落，哪怕有过无数次可以观看的机会，我都优先选择了干别的事情。 现在所有的景致都与两星期前有着微弱的差异，比如在“白天”我就再也没有见过云彩了。那么如今的日落是不是也已大不相同了？我十分后悔自己在以前没有去看过日落。 太阳此时已完全看不见了，支撑着天空中亮度的只剩下从地平线上溢出的些许余晖。我目不转视盯着那逐渐变暗的远方，多么希望我也能追随它再到世界的另一头，远离这种煎熬。 从裤兜里把烟盒掏了出来，摸索着抽出一根香烟塞进嘴中。点燃之后刚吸了两三口，大脑就头痛难忍，便只好掐了烟扔进卫生间。长期睡眠不足带来的恶果之一，即身体变得脆弱不堪，只是没想到已经连吸烟都做不到了。 = ——— 回忆 日夜颠倒之初，我还是很兴奋的。白天如夜晚一般，夜晚则成为了白天。上学时被裹挟在厚厚的人群之中，没有路灯，没有任何照明设备，唯一亮堂的只有悬挂在空中如圆盘般的月亮。所有人都在黑暗中穿行，这让极不适应人多地方的我，也有了抬起头走路的余俗。第一天一整天我都沉浸在沾沾自喜当中，仿佛是掌握了什么世间的真谛。因为我发现除了自己以外，似乎大家还是过着跟往常一样的白天与黑夜。 ——— = 过去 夜色渐渐笼罩一切，我依旧注视着太阳落下之处的地平线。唯独每天日落后到六点半前的这段时间，才是我原本所生活的世界。楼下的路灯还未熄灭，远处的城市高楼虽被临近的其他宿舍楼所挡住，但仍可以看见它们越过楼顶散发出的光芒。熟悉的的景象映入眼帘，胸口处好像突然多了一个黑洞，不断地蚕食着我的内心，就连肉体也仿佛都在被吸向心脏的位置。虚弱的身体因为兴奋，开始不由自主地颤动起来。 直到此刻我才发现，自己是多么想念两周前的日常。一股愤怒的感情突然从某个角落冲出，打破了内心的平衡。 为什么？ 怎么回事？ 不论我如何绞尽脑汁地思考，答案都不会自己跳出来高喊着“我在这，我在这，快来抓我啊。”对于自己深陷如此的境地的缘由我毫无头绪。不论怎么握紧拳头，去捶桌子，或是忍着疼痛狠打墙面，都无法改变现状。即便拿刀子去划自己的皮肤也无济于事，凡是能想到方法，我都试了。 上一次面对这种毫无还手之力的绝望，是什么时候呢？ = ——— 回忆 到了第三天的时候，我发现无法在床上躺一会就能睡着了，取而代之是无数的辗转反侧。透过阳台落地窗照射进来的阳光洒满了宿舍的每个角落，即便把眼睛闭上，眼球也能捕捉到异乎寻常的光亮。 在我印象中宿舍似乎从来没有过这么好的采光。由于是在三层的缘故，而且附近还有许多别的宿舍楼挡着，不论冬夏阳光最远也只能抵达阳台，是典型的冬冷夏凉房间。过去即便是睡午觉，只要翻身面对墙壁便怎么也不会被阳光干扰到。但现在的感觉却和以前完全不同，我仿佛无时无刻都身处户外，不论怎么逃避太阳都于事无补。 而在“白天”，整个世界的照明除了月亮之外别无他物。透过教室的窗户，即使是离得最近的教学楼也只能看出个大致的轮廓，地面上的行人更是朦胧清浅，但时不时可以通过眼镜反光判断出他们的位置。若刨去教室里老师的讲话声和同学们悉悉索索的翻书声，窗外仿佛是一座死城。该赞颂教室的隔音效果吗？ 偌大的教室可容纳一百多人，我则坐在最后一排，完全看不见远在教室尽头的黑板和老师。天花板上的灯没有一盏是打开的，拜此所赐倒可以一眼看出有谁正在玩手机。我不确定自己是否可以这么继续下去。 “你们他妈的给我闭嘴！”我突然听到楼外有人这么高喊道，声音中好像充满了愤怒。正当我转头要往楼下看时，放在桌上的手机传来了短信震动的声音。 ——— = 过去 在阳台上坐了许久，屁股有些发麻，我便站了起来。手臂搭在胸前的栏杆上，将力道全部输送给胳膊好支撑身体，我就这么保持着前倾的姿势观望起来。眼前是不管怎么看都看不清的宿舍楼群，而头顶的天空则是一片漆黑。此时的月亮仍旧位于我所在的宿舍楼背后，所以现在无法看到。但如黑幕一般的夜空中，除了月亮却也别无一物，连一颗星星也没有。即便是光污染非常严重的现在，每晚也应该能看见零星几颗星星，而如今笼罩了整个世界的幕布则显得虚假且不真实。如果不是嵌在墙上的空调机一刻不停地发出轰鸣的噪音，我仿佛觉得自己所生活的是一个没有生息的世界。 正当我仰望着空中发起呆时，裤兜里突然传出了一阵乒乓球落在案台上的声音，我赶忙掏出手机。一看屏幕，原来是父母在微信的聊天群里发来了几条问候信息。再往右上角一扫，原来时间已至七点。对于远在家里的他们而言，这个点儿差不多正好是起床的时间。 点开对话框，映入眼帘的文字尽是些寒暄问候的话语。往上翻了翻，上次和他们对话已是几周之前，内容也依旧是些不冷不热的问候。到底从何时开始变成这样的？ 或许是打从因为生活的压力而让他们不得不寄期望于我的时候起。一想到这儿，那些屈辱的时刻和扭曲的表情便瞬间蜂拥至我的眼前。一切宛如泡沫般虚幻，那些期待的眼神和鼓励的话语，在一夜之间变得又酸又苦。沿着轨道笔直疾行的火车一旦脱轨，流血与死亡便在所难免。自此的日与夜，一旦家里出现了声音，也只是男人与女人的争执所带来的噪音。清淡的日子开始浑浑噩噩，渐渐令人分不清日与夜。晚上翻来覆去无法入眠，白天也只能借着老师上课的催眠声小小歇息一会儿。睡眠成为了一件令人抓耳挠腮的麻烦事，多余出来的时间空白便由电影和游戏来填补。还未长成的内心似乎明白发生了什么，却又拒绝接受。这个担子本应由我挑起，却也不该由我挑起。难道人生是这么一件脆弱的事情？插嘴与表达的权利并不在我手中，一个小孩在面对这种事情时什么也做不到，唯一的选择只有不断地逃避。他们说他们的，我说我自己的。彼时刚迈入初中的我，总是幻想着世界要永远是白天或黑夜该多好，人们便再也不需要睡觉，再也不需要到晚上的时候化身孤单一人，再也没有这样或那样的烦恼。充满了言语交流的成长，是一种怎样的体验？ 一旦去回想，就很难再停下来。本应封存在内心深处的过往被引子一勾，便像是拔掉了水池下面的塞子，气泡不断地从深海浮上水面。 脖子像被人掐住，呼吸逐渐变得困难起来，心脏跳动的速度也像脱缰野马越跑越快，当时那种内心慌乱且手足无措的感觉又回来了。嘴唇是最先感受到异常的部位，明明不冷却开始不由自主地打颤，随后是腮帮子，接着是下巴，直至整个脸部，冷颤像是病毒一般快速扩散至全身，我所能做的反抗依旧是无。大脑里不断循环播放着我把门锁上独自呆坐的画面，寂静且无声。 我用剩余的理性叩问自己，自己是否还期待着永远没有分别的白天和夜晚。在好不容易远离了他们的现在？我的嘴角在颤抖中抽搐了起来。 僵住的大脑抗拒着运转，我凝视着无光的夜晚，陷入了沉默。 下一秒钟，本应看不见的月亮突然飘至头顶的天空，接着又以极快的速度，向前坠落至地平线处，仿佛在追赶之前先走一步的太阳。漆黑的幕布在月亮完全消失在世界尽头之前，已然渐渐染上了淡淡的白色，紧接着被越来越浓艳的红色所覆盖。不到一分钟，两种颜色皆纷纷褪去。夜晚，变成了拥有淡蓝色天空的白昼。太阳出来了，但被我的宿舍楼所挡住，现在无法看到。时隔许久，这似乎是我最接近正常生活的一次。早晨七点一刻多一点，北京时间，我终于在白天回到了白天。 = ----回忆 第四天，我照着短信上写着的地点来到了校门口不远处的路牌下面。 出校门之后面前就是一条马路，由于并未设立红绿灯，平日里穿行的话一般都需要眼观六路，等到过往的车辆少了再走到对面。但现在是白天，我身处黑暗之中，过马路时不得不紧跟着其他路人。 原地等了十来分钟，终于稍微放松些许，我掏出手机又确认了遍。屏幕上闪烁着“13:00PM”的字样，与短信上写的“下午一点”完美契合。时间刚好，不早也不晚。 从很久以前我就养成了不迟到的好习惯，并非出于礼貌，而是担心这样做会给别人增添麻烦。一看到别人露出嫌弃或厌恶的表情，我的内心就会十分不舒服。比如说，别人如果对我露出失望的样子时……我甩了甩头，告诉自己不要再往下想，一旦开始就又不知道什么时候才能结束。幸好，声音的及时出现也帮助了我转换思考。 “刚刚有点事，不好意思来晚啦。”听到这句话，我将头转向了声音来源的方向。 ---- = 过去 七点过半，还在阳台上的我依稀听见屋内传来一些声响。转过身去将落地窗拉开，迎接我的是几首音乐交织在一起的难听噪音。伴随着这些噪音，还在床上的几个舍友慢腾腾地坐了起来。离我最近的舍友揉着朦胧睡眼，边打哈欠边问我怎么起得这么早。 我将嘴角的一边扬了起来，露出微笑，回答道：“我也刚起。” 窗外的阳光洒在所有人的脸上，同时也照亮了整个宿舍，我低头对着地面小声说了句“早上好”。 = ----回忆 即便是时隔许久的外出，也感到十分无力。不光是黑暗让我几乎看不清身边人的面容，连谈话的内容也让我提不起精神，脑子里思考的全是为何会日夜颠倒的原因。 时不时身边传来银铃般的声音，还有十分可爱的“咯咯咯”的笑声。一起出来的是在学校社团里认识的女生。刚踏进校园的时候，我没考虑过加入任何社团的事情。不论是初中还是高中，光是应付身边的同学便让我感到相当大的压力。从很久以前就不太会和人相处的我，即便年级变高也没有任何改观。回想起来，倒是在小学的时候还能和同学们愉快地相处，但发生了那些事之后，似乎就再也无法回到像过去一样了。“我明明也跟你们一样……”我不禁这么想道。如果交流产生过断裂，就无法重新找到当时的感觉了。自从渡过了那段时间，我变得不想和别人说任何心理话，说出来的话反而会更加难受。曾经也向别人诉说过自己的内心，但结果却是不被理解。 抛出自己的内心，却被别人扔了回来，我并不埋怨别人。是啊，他们并没有要去理解或安慰你的义务。大家都还是处于成长期的年轻人，不去让自己开开心心，非沉浸在别人的痛苦中，若是我的话，或许我也会选择交还给对方。即便他们想去理解，若非经历过，大抵也是无法理解的吧。故此，对于除我之外的人，我是给予充分尊重与理解的。苦难不必传染给别人，留给自己就够了吧，这样大家就可以开开心心。 最终加入了社团，还是由于这个女生。因为从小没事就喜欢看电影的缘故，所以在阅片量上，我可以说远超大多数同龄人，正因如此，当时在社团招新大会时溜达去凑热闹的我，在电影社前多停留了一阵。当时恰好看见她正在摊位上招呼，脸上挂着充满活力的笑容，正对着前来报名的新生们讲着些什么。因为隔得有些远，所以在说什么我完全听不见。但当时我不知怎么回事脑袋一热，就走了过去。回过神来的时候，我已经在入部申请书上写下了自己的名字。拜此所赐，跟她也第一次说上了话。 后来社团活动正式开始之后，我才通过别人得知她跟我一样也是新生，之所以会出现在招新摊位上，是由于早先在高中认识的学长在还未开学的时候就撺掇她进来了。 因为大家都很喜欢看电影，偶尔也会像现在这样一起出去约着看一看新上映的片子。一直以来都处于封闭状态的我，生平第一次单独和女生出去，也是拜此所赐。 随着外出次数的增多，以为可以改变什么的我，发现一切还是跟往常一样。再怎么聊，聊得都只是些片儿汤话。不管聊多久，也会聊完就忘。不想触碰内心的我，也一直回避着与他人深入交谈，这点即便是对她也没有丝毫改变。强制自己聊这类话题的话，又会很快陷入沉默的尴尬境地。直到这时我才发现自己因为缺乏交流，已经丧失了和正常人正常交流的能力。以前一直没有发现，或许是根本没有什么单独和他人相处的经历吧，一堆人在一起的时候，都是打打哈哈就过去了。一直说些白开水的话语，久了我也会觉得疲惫，甚至感到狼狈不堪。若我只有这种程度，还是不要去掺和他人的生活了。 现在也是如此。虽然环境变了，但依旧和往常一样。 天上没有太阳和蓝天，地上看不见四周穿行人的人群，街上也看不见车辆，唯一熟悉的只有习以为常的都市噪音，让我觉得亲切无比。除此之外，还有句句未透着我真心的片儿汤话。 ---- = 过去 自舍友们起床已过了三个小时。经历了四次日出，三次日落，现在应该算是“第四天”。 我在手机上又确认了遍订购的机票，考虑着晚上的计划。 逃离这里吧，熟悉的景象会勾起人不愉快的记忆，哪怕和真正的过往没有多大关系。但种种感觉和心情，是会播撒在所有东西上的。世界想和我开玩笑，我为什么还要奉陪。 我望着空中漂浮着的太阳，不禁又一次好奇为什么会出现这种情况。想要跟人探讨，却发现根本没有人可以诉说。到底为什么会这样呢？ 休息不足造成的低血糖贫贫发作，眼前的景象变白的那一刻，好似才是正确的世界。在我眼中没有颜色，没有温度的黑白色，是吗？或许是的。 果然交流才行啊，不交流不行，如果我是个喜欢跟人说话的人该多好。明知是不可能的事，但依旧非常后悔。 “明明不是你的错……” 未经大脑思考，话语便从嘴里溜了出来。 成长……不一定是当事人的错吧。 这么想的同时，感觉稍稍放松了些。或许，这个状况是由于长期积累的压力过大导致也说不定。 胡乱推测着得我依旧如盲人摸象般，可冥冥之中我觉得发生的这一切与我无关，并不是我本人造成的。 陷入这种困境，该如何逃离呢？ 不知为何我觉得即便去医院也无济于事，之前在网上也没有搜到有人遇到和我一样的问题，说不定医生还会把我当精神病看。 思路不断地游走，疲惫的大脑渐渐也清醒了许多。我从烟盒里摸了支烟出来，点上之后小啜一口，便掐灭扔掉。为了防止再出现头疼，也只好这般忍痛割爱了。 从昨天开始，日夜轮换的规则又一次改变。如果一直这样下去的话，不如让我死。所以我要去个没有人的地方，这样就不必再整天担心与世界格格不入了。切断所有的联系，就可以重新来过。 我如此确信着。 = ----回忆 回到宿舍之后，我便再也没有出去过。之后的几天，我一直躺在床上，塞上耳机，一刻不停地听着音乐打发时间。 白天，窗外的阳光让我无法入睡，就连戴上眼罩也无济于事。晚上，又恰好是人们活动的时间，嘈杂纷乱的声也无法让人休息。 即便跟舍友，也只说了身体不舒服，需要休息几天。已经几天没去过外面了？几天，一星期，还是一个月？直觉告诉我应该还到不了一年。 不想和人交谈，也不想活动。 ---- = 过去 凌晨两点飞机起飞，先随便转转吧。 我叫了辆出租车，前往天府广场。 = ----回忆 我搭上了开往青城山的快铁。不知为何，车厢里只有我一个人。时间是早上六点，为了能早些爬到山顶，我特意买了第一班列车的车票。 太阳还未落下，日暮的残阳依旧挂在空中，车厢里大开的灯显得格外多余。 二十分钟后，我便抵达了青城山脚下的快铁站。 奇怪的是，出来后也没看见一个人。平时的话，一有乘客出站就会有很多司机围过来抢着让你坐他们的车，今天却格外安静。环视四周，就连左手边的巴士站也空空如也。按理说这个点他们应该上班了才对。 正当我不知所措时，我看见不远处的马路上还停着一辆车，车内散发着淡淡的黄色，貌似是开了灯的样子。 走了几步离近了些后，我看见了坐在驾驶座上的司机，他正双手扶着方向盘，视线低垂着一动不动。 我上前敲了敲车窗，他便将头抬起来看了我一眼，随后摇下了车窗。 “那个，您开车去后山吗？”我问道。 “好的，进来吧。” 司机回话后，我便打开车门，坐在了副驾驶的座位上。 虽然稍有疑惑，但这里只有一辆车，我别无选择。 车开出去不远，我问司机为什么今天这儿一个人都没有。 沉默了一会儿，司机回复我“今天都休息了吧。” “景区有休息日？”在我记忆里青城山是全年无休的，这番话让我大为不解。 但司机并没有回我话，气氛在沉默中僵持着。 “恩…后山的话多少钱？”我又问道。 “二十五” 随后我们便没有再交谈了，司机似乎散发着一种“不要和我说话”的气息，我也知趣地不再开口询问，毕竟沉默寡言的司机也很常见啊。 想着想着，我便睡了过去。 再次醒来的时候，是刹车的制动摇醒了我。 我迷迷糊糊地从钱包里掏了五十块钱交给司机，打开车门下了车。 站定之后，首先映入眼帘的不是进山的检票口，而是一扇高大的铁门。门后是一条铺满橙红色路砖的甬道，延伸直至远处的一幢白色建筑。远远看去大概有三四层，墙皮被刷得通体雪白。 搜寻记忆后，我确信从未来过此地。 正当我转身问司机是不是开错地方的时候，远处建筑的大门突然打开。感觉不对劲得我赶紧掉头想回到车里离开这里，却发现司机正立在我面前。大脑还未反应过来怎么回事，恐惧的情感率先抢占了情感。由于刚睡醒意识还在发懵，此刻我已完全不知所措。 耳畔传来了“咔嗒嗒嗒”的声音，我便失去了意识。 ---- = + 在天府广场晃悠了一阵，我看了看手机，发现时间已经差不多了，便打车前往双流机场。 等车时，我望着依旧是白昼的夜空，静候着说不定随时会到来的日夜轮替。 = ----回忆 再一次醒来，是在宿舍的铺位上。 身体略微感觉不适，我摸了摸胸口，这才发现上半身已完全湿透，衣服黏在身上，这种感觉搞得我格外难受。我赶忙脱下了衣服，立刻舒服了许多。 随着大脑的清醒，我想起了意识消失前发生的事情。 我为什么是在宿舍里醒来…是梦吗？ 我猛地想起失去意识前听到的声音。那是…什么的声音？ 我赶忙低头检查自己的身体，发现左肩旁的锁骨处有一大片淤红，除此之外就没有别的伤口了。我轻轻摸了摸，感觉有些疼。这是什么造成的…果然之前的经历不是梦吗… 我下意识地想转头询问舍友自己有没有出去过。 让我吃惊的是，现在外面居然是白天，而且舍友们仍在地上活动。我问他们现在是几点，他们的回复让我彻底怔在床上。 “现在是下午啊，怎么了？” 刚要脱口而出的问题卡在喉咙处，新的问题浮现出来。 “为什么是白天？” “什么为什么…白天就是白天啊。” 我立马站起来从梯子爬到地上，快步走到了阳台上。 我完全惊呆了。 烈日当头，楼下有无数走动的身影。看到这幅景象，我感觉仿佛回到了日夜颠倒前的日子。 不…不是幻觉，的确有人在走动，而且也能听见他们的声音，况且舍友也告诉我现在是下午。 还来不及高兴，头顶的太阳便如陨石般滑落至天边，阳光也随之褪去，一切事物也逐渐变得黯淡无光。 后来我发现，原来现在的昼夜更替变得毫无规律了。 ---- = + + + 撒哈拉大沙漠 已经不知道第几天了。 我和一群陌生人手啦着手在沙漠里漫无目的地游荡着，所有人都不发一语。 许许多多的人组成了一股长蛇般的线条，左右都延伸至无限远处。从空中看的话或许像是波罗的海三国争取独立时组成的万里人链。 我不知道他们为什么也来到这里，但大家就是不约而同的将手拉上，继续游荡。 天空时而是白天，时而是黑夜。有时候白天只有几分钟，长的话甚至可以持续一整天，黑夜也是如此。 来到这里，我才发觉计算天数是没有任何意义的。甚至我发觉以前那种一天天过日子的生活也是没有意义的。人活着就是活着，为什么要计算天数呢？ 在这里没有人说过话，有的只是行进行进再行进。 为什么要停下脚步呢，走或停都没有任何意义。人活着就是呼进空气吐出浊气，本身就没有任何意义。 况且在这没人在意是白天还是夜晚，因为我们步履不停。 虽然我不清楚谁先到这里的，但重点是我也加入进来了。 那么，就为没意义的人生继续注入一些没有意义的事情吧，我是这么想的，便也加入了他们。 心照不宣，我很喜欢这个词。这意味着人与人间根本不需要任何交流，可能连眼神交流都不需要。 走吧，继续走下去。 不分白天与黑夜地走下去吧。 |
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