为什么现在这么多人对婚姻绝望？一个 · · 打开原文 为什么现在这么多人对婚姻绝望？可能是我们朋友圈鸡汤看多了，或者电视剧看多了，为什么我周围的女生在适婚年龄都会表现出对婚姻的绝望？ 并非是婚姻本身，而是在于一个延伸的话题，叫做日久见人心。 前阵子电视剧《人民的名义》很热火，于是我照旧被问到了一个相关的问题：为什么只有丁义珍被抓了，李达康才发现自己用错了人？ “为什么我们总是需要受一些伤，才能突然警醒？为什么只有看到他和别人在一起了，才发现自己被背叛了？” “难道生活真的要天天把身边的一切都审查一遍吗？可是如果不审查，每一天每一天的重复安逸，最后真的会出问题，到底该怎么办呢？问题出在了哪里呢？” 这一连串的发问，我开始决定试着，关于靠近知行合一这个主题。 这不仅仅是关于婚姻中，或者任何一场人际关系中的后知后觉，以及审核的必要性与否，以及程度如何，而是在于，就人的一生而言，我们面临的最大困难，是在于“做对的事情”。 一直被人教育着，看待一个人的品行，不要看他说了什么，而是要看他做了些什么。从前不相信，因为我一直认为语言就是最接近人类心灵层面的表达，否则古往今来怎么会有那么多的俗语典故。 可是我还是被打败了。我被生活教育了。于是再往后，我不再相信一个人的话语，直接就想通过种种行为判定，来考验或者认定对方的错与对，动机何在。 可我再一次被打败。 因为一个人一开始的所作所为，并不意味着他就会顺从这条路径持续下去。也就是说，好人会变坏，浪子有可能回头。以及更多的，是那些看不见的细微的改观，得是在后来的人生里，在一件事情发生之后，才会串联起来关于对一个人评价的综合体系。 其实就大部分人的人生而言，言行一致并非容易的事。我们有各种理由，甚至会为这些理由添砖加瓦，以此成立一个“不得不”的借口。 纵然有法律，道德层面，社会默认的公序良俗，可是就一个个体的价值观而言，也是无法在一开始就预见一个人的各个层面走向。 更何况一个人在成长的过程里，往往会经历很多大大小小的信仰冲击，如果自身不够强大，就很容易陷入被他人操控的局面中。 当一个人的行为准则依附于别人，那就不存在所谓的对错可言。因为他只是一个参照别人生活体系的傀儡。 再来一层，假定一个人心理健康，人格健全，有一套系统而且固定的处事逻辑，可是在面对人生不确定的时候，也会陷入困境——在他的自我处世体系跟这个世界的相处中，如何安放自己的位置。 这两个层面，都说明了人生无常的必然，以及，在这些无常之后，我们是否还愿意去为自己承担一份责任——建立一个自上而下的维度，加之以底线为根基，在这份时刻流动中，保证自己不被这场大浪冲走。 关于”婚姻中最让你绝望的理由”，我愿意延伸到关于一场你在乎的关系中，最让你绝望的理由。 我的答案是，你花了很多年才知道这个人不是善良的。 这里有两个关键词，一个是善良，另一个，则是很多年。 前者是一种根基的判断。你可以想象，尽管一个人在生活中为了获得利益，自然需要以自私为出发点——无论是职场还是情场上，但凡有你要的，你必然会想尽办法去争取。 在这个根基之上，很多的程度大小是可以有所原谅的理由的——为这个目的，他需要做出这样的行为。所以我觉得不算什么。 可是如果是涉及到了欺骗，背叛，甚至是迫害，这就上升到了善良标准体系。这就是为何我们会对一个人失望——如果生活中的琐碎冲突是可以彼此谅解的话，最无法谅解的就是在面临一件重大事情的时候，一个人的选择。 善良的定义有很多种，虽然说不上它约束一个人“应该”做些什么，可是至少可以约束一个人“不应该”做些什么。 所以日常里其实是可以看得出一个人品行的都是小事情。他在对待比自己阶位低一级的人的时候，态度是如何的。毕竟太多到了餐馆对服务员当牛做马般呵斥的人。 还有就是对待不同于自己价值观跟生活方式之人的态度。会有人自己不是同性恋，可是会以极度羞辱或者厌恶的态度，来表达自己对这类群体的鄙视。 在这个层面上的狭隘价值观，也是我理解的一种“非善良”。 这样的例子还有很多，有人残害动物，并且以此为乐。有人喜欢玩弄感情，并且以自己搞定了多少男人或女人的数量为荣耀。 更有人在享受到自己拥有的一切的时候，会想尽一切办法来鄙视比自己低下一层阶级的人群——你们活该可怜，活该贫穷，或者活该苦命。 这些讲述，发生在我们每一天的生活里，渗透到任何一个角落。有时候看多了负面新闻，我总是需要自己去学着释怀——每个人都在用自己仅有的，单一的，非客观的态度去解读这个世界。 也包括我自己。 这是我从前绝望的理由，不仅仅是对于人性中的绝望，而且是关于那些具体的难题——在工作中被误会，在朋友中被误解，在感情中遭遇创伤。 甚至是一个陌生人的当下条件反射的态度，就能决定我当天的喜怒哀乐，以及延伸到对于这个世界的悲观。 可是没有办法，总是要活下去的。所以要自己去开解。 我的应对之道是，在决定搭建或者进入一场关系的时候，要确保自己是完整的。这个所谓完整，是从里到外，都可以应对无常发生的引导内核。这一点包括经济层面，精神层面，同时也包括感知力。 我所理解的感知力，是一样事情的发生， 你是愿意停留在抱怨的初级阶段，还是愿意忍着痛苦，往前更挖深一步，继而得出一样经验，或者一样领悟。 这是我自己所得到的，关于一场大雨中，你愿意感知到的是哪一面。 这是第一层。 再来是第二层。不断进化自己应对世事无常的适应能力。 成人世界里我们都知道，个体的长大，老去，并不代表一个人精神层面的提升。甚至大部分情况下，很多人是退步的，或者仅仅停留在了年轻那一刻的最高峰。而剩下后来的人生里，遇上步步加深考验的时候，自己调动出来的应对机制，依旧是那份稚嫩的应对之道。 这份不对称性，才是一个人陷入被动的理由。 或者说得残忍一些，当一段关系中，对方变成了更加强大的个体，而你依旧停留在原地。那么渐行渐远势必是无法躲避的，矛盾也是必然发生的。 这一点，是关于对“很多年”的解读。一份关系的判断，不仅仅要依附于自己投入的时间成本，更是要考虑到后来是否“还值得继续”的成本。 可是大部分人只是会哀叹自己所付出的时间之多，很少会去思考，一段变质变得糟糕的关系之后，对于自己后来阶段的人生影响。 我们太在乎从前的那份可惜，并且在乎到，不愿意去构想一种新的，未来的可能。 以及更重要的是第三层，关于意识轨道的不确定性。 一个人之所以会变坏，或者说变得庸俗，最大的因素无非就是环境——跟你交往的人，你所与之谈论的话题，你日常见到的场景，这些都会在默默行进中对一个人的价值观进行影响。 这就回归到了一开始的那个问题——我们无法建立绝对的审查制度，来评定一个人的品性，道德，行为，或者说为人准则。 倘若核心不够坚定，势必会容易动摇。或者即便自己的核心体系稳定，可是这场与世俗的对抗中，也一样要承受对应的代价。 当这个事实摆在我们面前的时候，我们唯一的所能只有一个，防患于未然。 直到今天，当我在一场关系里觉得自己可以退出，或者不值得继续下去的时候，我也从来不会懊恼说自己当初看错了人。因为事实真相是，那个人在一开始，在那个阶段，于你而言，是对的那一个伴侣，对的那一个朋友。 只有理解了这一点，我们才可以从持续的疑心病中跳脱出来——当问题发生之时，从当下的角度去解决问题；当确定一段关系的时候，以底线为衡量，去适应，去磨合，直到给自己一个理由——我觉得自己已经无法承受，所以不得不结束。 人生让我最无力的事情是，我们只能约束自己，而没有办法绝对约束别人。 当然理解了这个角度之后，我所收获的部分，一是把安全感的主动权掌握在自己手里；二是用宏观的角度去理解他人，不是为了原谅对方，而是让自己不去钻牛角尖。 这是我可以采用的自我开解方式。某种程度上我把它理解为一种自我保护，而不是自我抱怨。因为与其对一个具体的个体或者事件进行对峙的时候，你会发现所有的答案到了最后，不过就是人性本身的问题。 也就是说，考验人性是没有必要的，也是无法提前预设的。你只能等待它的酝酿，发酵，发生，而后再去积累人生经验。 当然在这个过程里，如果可以通过其中的每一个伤害，对于自己的性格软肋多一些理解，对于这个世道的真相多一些确认，那么在后来的道途中，也可以更能承受得起一份遭遇。 就这个小层面而言，我们也不过是人性循环系统中的一抹尘埃，终极能够让我们获得幸福喜悦的，无非是更靠近自己的灵魂一些，或者说，少一点丢失自己本来的面貌。 而大层面的规律，关于生离死别，关于聚散终有时，关于不断被挫败，不断站起来，继而继续被挫败，周而复始，这些全是我们个体无能为力的部分。 英国作家珍妮特·温特森在她的《守望灯塔》里有一段宏大而又具体的描述：没有什么会被忘记，也没有什么会失去。宇宙自身是一个广大无边的记忆系统。 以及，她还写道，“如果你回头看，你就会发现这世界在不断地开始。” 从这点意义上来说，我所理解的上帝，就是时间本人。它不负责指引，它只是负责见证。 而我们渺小的个体，唯一可以臣服的部分，不过是让自己在这一场“不断的开始”中，离那个本源的自己，更相近一些。 |
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