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1，有一个小伙子陪姑娘路过苹果体验店，姑娘看中新款手机了，小伙问她：喜欢吗？ 她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上， 姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？ 他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！ 姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这种穷的没钱、会吹，会骗，还他妈会做思想工作的人。 善意的提醒 2，我的朋友去商场给他老公买条裤子，她看中了一条，感觉款式和面料都挺好，就想买，但一看价格，就不高兴，“什么裤子，卖500块钱，还让不让人活了”，这时服务员过来了，说：“小姐，您看错了，是5000。” 3，在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？ 4，家门前有段下坡，这段时间下雨挺滑，老妈从那里下去，脚下一滑，眼看就要摔倒了，结果她沉腰塌肩，硬生生的稳住了！我对老妈矫健的身手大为佩服，鼓掌叫好：“6666”，老妈转身就是一巴掌：“知道溜还不提醒老娘！” 5，顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”店员：“《股市行情》。” 这笑容有阴谋 6，我妈做生意比较精明，今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。 7，世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。 头盔设计师，你出来，咱们聊聊 8，问：中国历史上谁最正直？答：孙悟空啊！！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他玛的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！ 9，有一哥们闲来沒事去广场散步，看见好多人围在一起，大声说在一起！在一起！他也怀着一颗善意的心跟着说在一起。他走近一看原来是他女朋友。 这是在聚会吗？ 10，下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。 11，什么叫没有存在感？就是给某人打电话时，对方问：你是谁啊？而我回答说：妈，是我呀！ 堵车了，怎么办？ 12，有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么？” 一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。” 13，去公厕方便，一排好多坑的那种。刚蹲下去来了两位小朋友，目测8，9岁。他俩一人拿一瓶啤酒，啤酒放在茅坑旁边，蹲下去。然后开始喝酒，嘴里还叼着烟。吸两口烟，喝一口酒，下面还撒着尿，拉着翔。那场面笑得我连筷子都拿不稳了，泡面洒了一地。。。 重口味求雨 14，刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！ ”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……” 15，刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。 胜利！ 16，今天去同事家玩，和他家5岁的小女儿混熟了，大家一起吃饭时，这小家伙当着她父母的面，突然问我：叔叔，你晚上和谁一起睡？我就说：没人啊，叔叔是一个人睡。然后，她说：叔叔真可怜，晚上我让妈妈陪你睡，我陪爸爸睡！ 17，东东向他妈妈哭诉：我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。妈妈安慰他：别听他们胡说八道，你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。东东：可是购物袋在哪里？妈妈：傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。 生无可恋 18，同学去逛街，路上玩着手机，遇到个聋哑人，拿着残疾证问他要钱。同学没仔细看，以为是发传单的，接过他的残疾证就走了。 那个聋哑人急了，大叫：“尼玛别走！” 19，一外国人问我：“中国90后还会功夫吗？” 我说：“当然，内力、暗器不提，功夫里最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按晴明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼框。 小心我的洪荒之力 20，同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友....... |
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