故事要从1938年说起。 那一年,时任哈佛大学卫生系主任 阿列·博克(Arlie Bock )教授觉得, 整个研究界都在关心 人为什么生病、失败、潦倒, 却没有人仔细研究一下, 人如何才能健康、成功、幸福? 于是,博克提出了一项 雄心勃勃的研究计划: 追踪一批人从青少年到人生终结, 关注他们的高低转折, 记录他们的状态境遇, 即时记录、滴水不漏。 最终将他们的一生转化为一个答案: 什么样的人,最可能获得人生的幸福? 这个计划选定的追踪对象, 全部是当时哈佛大学的精英本科生。 博克认为他们有很强的自制力, 对他们进行跟踪分析, 一定能全面找到促使这群优秀年轻人, 获得人生幸福的各种心理和生理素质。 带着良好的愿望, 他组织了一支横跨各领域的科研团队, 成员来自医学,生理学,人类学、 心理学、精神医学和社会工作等学科, 甚至包括赫赫有名的阿道夫·迈耶。 基于医学记录、 学业成绩和哈佛的推荐, 研究团队选取了268名学生, 作为实验对象。 这些年轻人在当时堪称完美: 他们是美国最好的大学里的学生, 体格健壮,心理健康,学业优良。 ? 哈佛大学的校队精英,拥有高智商和健壮的体格 和格兰特研究项目并驾齐驱的, 还有一个名为“格鲁克研究”的项目。 这个项目由哈佛大学教授、 波兰裔美国犯罪学家谢尔顿格鲁克主持, 研究对象包括456名 出生于波士顿附近贫困家庭的年轻人。 他们大部分住在廉租公寓里, 有的家庭甚至连热水也没有, 受教育程度不高,父母也没什么文化。 最终,两个项目合并, 这724名男性被全面追踪分析, 组成人类历史上最漫长的研究之一, The Grant & Glueck Study。 至今为止,这个项目, 已经持续了70多个年头。 相关负责人更替到了第四代。 每两年,这批人都会接到调查问卷, 他们需要回答自己身体是否健康, 精神是否正常,婚姻质量如何, 事业成功失败,退休后是否幸福。 研究者根据他们交还的问卷给他们分级, E是情形最糟,A是情形最好。 每隔5年,会有专业的医师 评估他们的身心健康指标。 每隔5-10年,研究者还会亲自拜访, 通过面谈采访,更深入地了解 他们目前的亲密关系、事业收入、人生满意度, 以及他们在人生的每个阶段是否适应良好。 这724名男性可谓是, “史上被研究得最透彻的一群小白鼠”, 他们经历了二战、经济萧条、 经济复苏、金融海啸… 他们结婚、离婚、升职、当选、 失败、东山再起、一蹶不振… 有人顺利退休安度晚年, 有人自毁健康早早夭亡。 这里面包括形形色色的人, 也记录形形色色的人生。 其中有不知名的商贩走卒, 也有后来成为民权运动家的领袖, 甚至还有国会议员,和一名总统, 那个人就是大名鼎鼎的肯尼迪。 现如今,这群人里面, 还有许多人健在,已是90多岁高龄, 项目能持续如此之久, 连哈佛自己都深感意外。 70年间,相关负责人每隔一段时间, 就会将追访的资料整理成书籍, 作出一些概括性的结论。 最近一本,便是2012年的, 《Triumphs of Experience》。 ? 第三本书,《经历的胜利》 那么,七十多年来, 几十万页的访谈资料和医疗记录, 最终给了人们怎样的启发呢? 究竟什么样的人, 最终能够比别人活得更有幸福感? 2015年,项目第四代主管, 哈佛医学院教授Robert Waldinger, 在TED上介绍了他们的研究成果。 是社会名望吗? 是财富的拥有程度吗? 还是获得世俗社会眼里, 所谓的巨大成功? 不,幸福和它们没有直接关系。 经过70年的研究分析和观点提炼, 哈佛大学告诉我们: 只有好的社会关系, 才能让我们幸福、开心。 无论是受过高等教育的精英也好, 还是从贫民窟走出来的人也罢, 不管你是风光万丈,还是碌碌无为, 最终决定内心是否有充足幸福感的, 是我们与周围人之间的关系。 而好的社会关系, 总的来说体现在三个方面。 首先,孤独寂寞是有害健康的。 那些跟家庭成员更亲近的人、 更爱与朋友邻居交往的人, 会比那些不善交际离群索居的人, 更快乐、更健康、更长寿。 那些“被孤立”的人, 等他们人到中年时,健康状况下降更快, 大脑功能下降得更快,也没那么长寿。 其次,关系的质量比数量重要。 有多少朋友、是否结婚, 这都不是最关键的决定元素。 最让人感到受伤和不幸的, 是人生中的龃龉、争吵和冷战。 互相伤害、没有爱情的婚姻, 带来的危害会比离婚更加致命。 参与者中,一对最幸福的夫妻说, 在他们80多岁时,哪怕身体出现各种毛病, 他们依旧觉得日子很幸福,可以互相依赖。 而那些婚姻不快乐的人,哪怕有一点不适, 坏情绪就会把身体的痛苦无限放大。 朋友之间亦是如此, 不要追求数量的多少, 该看两人是否趣味相投。 再者,好的人际关系, 可以保护我们的大脑。 如果在80多岁时, 婚姻生活还温暖和睦, 对另一半依然信任有加, 知道对方在关键时刻能指望得上, 那么记忆力都不容易衰退。 反过来,那些无法信任另一半的人, 身体很快就会走下坡路。 当然,幸福的婚姻并不意味着从不拌嘴。 有些夫妻,八九十岁了,还天天斗嘴, 但只要他们坚信,在关键时刻能依赖对方, 那这些争吵顶多只是生活的调味剂。 除此之外,还有一些结论, 可以为我们带来启发: 既然和睦的人际关系, 对我们人生的幸福, 有着如此巨大的促进作用, 为什么我们偏偏就做不到呢? 我们时常会因为有口无心的话, 陷入失去理智的争吵… 我们花了太多的精力和时间, 去记恨、愤怒乃至嫉妒他人。 我们从琐碎到不能再琐碎的小事上, 不断壮大我们的负能量和怨恨, 为了不值一提的事互相指责。 而这些宝贵的时间, 我们本该可以拿来陪伴家人, 与朋友远行,与恋人看一场电影… 我们越来越痴迷于社交网络, 可以不断地为陌生人点赞, 与一块冰冷的屏幕日夜不离, 和140字的段子交流内心, 却未曾努力打开我们的心扉, 和真正那些需要我们也被我们需要的人, 来一场坦诚相对的谈心… 对于陌生人,我们保持友好, 可对于最亲近的人, 我们反而用尽了狰狞与恶劣。 我们理所当然地认为, 基于信赖与爱,对方终会原谅我们。 而我们却严重地忽略了, 自己的言语之失,冷漠以待和长期疏远, 最终会让每一份原本可以和睦的关系, 变得越来越糟糕, 直至彻底丧失人与人之间的温情。 而往往,我们自负,走捷径, 宁愿花巨大的精力在工作上, 以功利的目的去结交各路人群, 却不肯花更多的时间, 用在维护和经营一段, “毫无用处”的人际关系上, 并以为很多事仍在我们的控制之中, 全然未曾察觉到我们早已失去了什么。 李安在电影《饮食男女》中, 借父亲之口说道: “一家人,即便是各过各的日子, 但只有家人之间心底的那份顾忌, 才让一个家有家的意义。” 推而论之,爱情、友情,莫过如此, 短短的“顾忌”二字,在日常生活之中, 我们又有多少人是全心全意做到了? 在TED演讲的最后,Robert教授说: 在研究的一开始,不管贫穷或富有, 年轻人都十分坚信,名望、财富和成就, 是他们过上好日子的保证。 而当他们苍苍老去,回顾自己的一生, 他们发现事实并非如此。 100多年前, 马克·吐温回首自己的人生, 写下这样一段话, 那是对我们最好的启示: “时光荏苒,生命短暂, 别将时间浪费在争吵、道歉、 伤心和责备上。 用时间去爱吧, 哪怕只有一瞬间,也不要辜负。” |
|