|
你的亲密爱人，都是你吸引来的 来自张德芬空间 00:00 13:50 本期主播 | 熙龙 点击音频，即可聆听 更多音频可在喜马拉雅搜索：张德芬空间 关于爱情的误区，你有没有陷入其中？我先问两个问题。
很多人或许不相信。 “如果是按照我的意愿，为什么我会吸引一个渣男？” “为什么我会爱上一个竟然会这样伤害我的人？” “为什么在一起5年了，突然发现我和他根本在两个世界，完全无法沟通？”
但我相信，是我们吸引了和我们在一起的人，是我们自己允许他、邀请他和自己共建亲密关系。这个关系的开始，一定透露着我们“当时”内心潜意识的愿望。
每一个人的人生都分为无数个阶段无数个当下，人们会成长，会改变，会有不同阶段按捺不住的各种内心需求，所以你会发现：
我们的心会在人生不同的阶段，发出对于亲密关系的不同渴求，也会有不同的应对。这决定了我们会随着时间的推移、人生阶段的改变，赋予爱情不一样的意义，并对爱人提出不一样的要求，按照不同的脉络经营关系。
弄清这个爱情道理，会有很多好处： 首先，你会不那么执着于一段感情无法天长地久。 其次，你会发现，只要保持自我成长，让自己变得更好，你内心发出的呼唤就能让你吸引到你真正想要的人。 为什么你会爱上“坏”男人？ 我们爱上一个人，并不是因为那个人当时使用了什么手段蒙蔽了我们的双眼，给我们吃了什么迷魂药，而是那个时候的我们，就是“本能”地对那个人产生了强烈的需求和好感。
我来解释一下“本能”是如何产生作用的。
如果从心理学的角度来看，我们潜意识里有大量被压抑的情绪和愿望。特别是学校里的好女孩，还有那些走上社会后从不让父母担忧无论工作还是嫁人“从不出错”的女性。 她们中有很多人来自一个父母对自己要求颇为严厉的家庭，从小就明白只有按父母和大众的定义表现优秀才能得到父母的认可——可以说，这类女性一直就是活在“框架中的人”。
所以，她们内心的对自由、叛逆、个性化的渴望是一直被压抑的，不能考砸、不能随便逃课、不能放纵不羁随性地生活，她们害怕自己只要稍有差池，就不会再得到爱。
看到这里，我想你或许就明白了，为什么在人生的某些时刻，我们会爱上所谓的“浪子”或者那些其实并不愿意按部就班生活承担责任的男人。
因为这个有点坏、难以控制、看起来对什么都无所谓的男人，活出了“好女孩”内心不敢活出的那一部分。所以，当一个女孩带着“我只能表现好，要压抑我不好的部分”的潜意识模式，就会“本能”地喜欢那些能够不压抑自己不好的部分的男人。
她们用自己去爱一个不够好的男人的过程，来完成对自己潜意识心愿的表达：“我就算没有表现出父母要求的那么优秀，但我的父母仍然会爱我。”
一个优秀的女孩，爱上了一个规则之外的“坏男人”，她爱上的那个男人身上有着被压抑的她自己的一部分，其实也是走完“不够好的自己也会被父母悦纳”的潜意识过程。 当这个“本能”的心愿满足了，女孩也会不自觉改变内心需求的重点，也会开始从理性、世俗、甚至以自己严苛父母的眼光来要求身边的这个男人，于是这段关系或许就不得不在互相伤害和失望中画上句号，成为一段失败的关系。
这种情况可以避免吗？ 我觉得很难。人的本能如此强大，就如同象和骑象人。我们大脑理性思维这个骑象人，是无法真的控制那头庞大的潜意识的大象脚步。
除非将压抑的东西翻出来，去处理那些内心深处被忽视的愿望和呐喊，除非有觉察和成长。否则一切被你忽视和压抑的，都会通过你的亲密关系和人生，体现出来。 你的亲密爱人，都是你吸引来的 也许现在你会明白，为什么你会吸引到你想要的人。因为你的潜意识，一直在你意识不到的地方拼命工作着。
比如你是一个内心自卑的人，对于亲密关系特别没有安全感，那么无论你看起来多么美丽优秀，面对两个不同条件的男生，你都可能会选那个看上去更普通一些的。 你会告诉朋友，“这样的人，才是爱我的人，他能包容我”，但其实，你的潜意识的声音可能是：“我不够好，我配不上那样的男人”或者“如果我和那个条件更好的在一起，他一定会抛弃我爱上别人”。 也有一些内心自卑的人，选择了更优秀的那个，然后就把感情生活变成了自己潜意识中的故事，这个男人最终离她而去，爱上别人。
因为在她的潜意识里，她真的不相信自己是很优秀美好，值得被爱的。这就是感情世界里的吸引力法则。 所以，好与坏，真的不关对方的事，从来就是你自己在决定的事情。
坏消息是，如果你一直这样，你的感情生活也很难有起色，你遇到的人和感情的结局，基本会符合你对自己的定位。 好消息是，你可以通过成长，真正改变对自己的认知，重新撰写关于你的故事，建立价值感。在你做到的那一刻，你就会拥有不一样的人生，不一样的爱人，即便是同一个爱人，你也会得到不一样的对待。
你遇到的每一个人，都是对的人 亲爱的，从你当时的内心、人格、还有潜意识来看，你遇到的每一个他，就是反映了你全部的那个人，不多不少，刚刚好。
所以从这个角度看，你遇到的每一个人，都是那个时候最对的人。
既然我们会经历不同的人生阶段、我们的人格也会经历改变和成长，我们对于爱人的感受、关系的需求，也处于无时无刻不在的变化中。 那么要求一段关系一定要天长地久，满足我们所有的愿望，随时寄托我们的所有情感需求，就是一件太不切实际的事情了。
对于关系的失败、感情的逝去，我们要允许自己悲痛难过，释放这种心情，但是不要急着归因到对方身上，一句满含愤恨的“我当时怎么就找了这个渣男”，并不会解决你的问题，也不会让你有成长，更不会为你带来更好的男人。 也不要急着责怪自己。 简单而极端地责怪和归咎自己或他人，恰恰会掩盖我们藏了很多年不想去面对的问题，使得我们继续逃避，也难以成长。
你可以试着，把焦点从对方身上，放回到自己身上，尝试自己做心理觉察： 心理觉察的四个步骤 1. 思考当时的自己为什么对他痴迷，他身上的缺点你看不见，是不是因为你刚好压抑了这一部分的自己？ 2. 思考现在的自己究竟需要怎样的感情关系，客观评价这个你选择的人能不能给予你想要的？ 3. 如果明知他做不到，却还一直要对方改变，跳出来看看自己是否正在重复一直想要而得不到的创伤体验？ 4. 停止去想怎么改变他，觉察自己的真相比思考他为什么这样对你重要得多。一旦你觉察了自己的真相，那些压抑和被掩盖的情绪，你就会看清，你和他的关系。 （以上建议和步骤，适合女性和男性。）
亲密关系里的所有故事，演绎的都是你的内心世界那些开放或隐秘的故事。你既是编剧，也是导演和演员。 ··· |
|
|
