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1/5 方鸿渐和孙柔嘉的婚姻悲剧 1942年，杨绛的剧本《称心如意》公演大获成功，以至于当时人都把钱锺书介绍成“杨绛丈夫”。
钱锺书本来是研究学问的，受了刺激，放弃了部分教职写《围城》，杨绛立刻停止了戏剧创作，辞掉女佣，学习家务活，全力维持生计，支持丈夫写作。
 钱锺书是那种自己生活越幸福，就越能看到幸福背后的悲剧因素的人，所以，《围城》中写方鸿渐和孙柔嘉的婚姻悲剧，其中一个重要的原因正是“丈夫的收入比妻子低”而引发的一系列矛盾。
到了今天重读这一部分，钱老描述的夫妻双方的纠结心态，依然是那么发人深省。 2/5 “赚钱能力”问题成了夫妻吵架催化剂 回上海后，方鸿渐一直没找到合适的差事，在一家小报馆里打杂，而孙柔嘉靠着姑母的关系，谋了一份轻松的差事，收入还是鸿渐的两倍。
一开始，鸿渐并没有在意，反而很坦然地告诉父母。可换来的反应却是“二老故意地静默”，回家一声哀叹：“儿子没出息”。
柔嘉也没很在意，她认为丈夫只是一时的困境，毕竟在三闾大学，丈夫是副教授，她只是个助教。
可母亲却不这么认为，就“女婿搞不定房子”一事，她就认为：“……结婚不能太冒昧的，譬如这个人家里有没有住宅，就应该打听打听。”——丈母娘是房地产市场永远的擎天柱。
“不公平感”就像种子，埋进心里，早晚都会发芽。
 果然没几天，鸿渐的父亲劝柔嘉“跟你婆婆学学管家”，委婉地劝她不要工作。柔嘉当面含糊过去，回家就爆发了：
“在家里享福，谁不愿意？我并不喜欢出去做事呀！我问你，你赚多少钱一个月可以把我供在家里？还是你方家有祖传的家当？你自己下半年的职业，八字还未见一撇呢！我挣我的钱，还不好么？”
夫妻之间一旦开了个不好的话题，后来再吵架就很容易顺道拐进去。
有一回，鸿渐问柔嘉：“羊毛坎肩结好没有？我这时候要穿了出去。”
这是礼拜天，柔嘉急着要到姑母家去，不耐烦了：“没有结！要穿，你自己去买……我忙了六天，就不许我半天快乐……”
“忙”这个关键词的出现，好像是一个转弯信号，鸿渐立刻拐了进去：
“只有你六天忙，我不忙的！当然你忙了有代价，你本领大，有靠山，赚的钱比我多——”
夫妻一旦进入拌嘴模式，往往是什么顺口说什么，“谁挣钱多钱少”，这么威力大的话题，柔嘉要是放着不用，简直天理难容：
“亏得我会赚几个钱，否则我真给你欺负死了。姑妈说你欺负我，一点儿没有冤枉你。”
接下来，话题又转到了“谁欺负谁”的问题上，虽然避开了这个敏感话题，但冲突却升级了，从“拌嘴模式”进入“吵架模式”。 潘多拉魔盒一旦打开，就变成谁先主动提，谁就占优势。
赵辛楣邀请鸿渐到重庆来发展，柔嘉不愿意去，两人就开始商量，商量着商量着又拐进这条岔道：
鸿渐忽然找到了这个话题上的战略制高点，得意洋洋地说：“……你自己动不动表示比我能干，赚的钱比我多。你现在也知道你在这儿是靠亲戚的面子，到了内陆未必找到事罢？”
柔嘉丢了面子，要加倍找回来，开始口不择言：“……我从来没说我比你能干，是人自己心地龌龊，咽不下我赚的钱比你多。内陆呢，我也到过。别忘了三闾大学停聘的不是我。我为谁牺牲了内陆人事到上海来的？真没有良心！”
吵架就此升级至“互揭老底模式”。
你看，“赚钱能力”问题是不是一块“夫妻吵架升级的神奇跳板”？
夫妻吵架时间长了，一方总能总结出对付另一方的“核武器”，一旦出手，尸骨无存。
正因为威力太大，掌握武器的人在吵架一开始，总免不了在心里拼命克制自己的冲动：那句话，千万别说，说出来大家就真的完了。
可就像电影开头出现了一把枪，结尾时，必然有人用那把枪杀人。你心里只要有了那句话，早晚你会说出来。
 柔嘉托姑妈帮丈夫“在厂里找个位置”，这是好事，可说得不是时候，偏偏这时丈夫刚丢了工作、又被偷了钱、还偷听到姑母贬低自己，再加上饿昏了头，“一股怨毒全结在柔嘉身上”。
鸿渐的反应是“跳起来大喝”：“谁要她替我找事？我讨饭也不要向他讨！她养了Bobby跟你孙柔嘉两条狗还不够么？……资本家走狗的走狗是不做的。”
不但伤感情，而且伤自尊咧，孙柔嘉终于也用核武器回击：“一辈子跟住他（指鸿渐要投奔赵辛楣一事），咬住他的衣服，你不是他的狗是什么？你不但本领没有，连志气都没有，别跟我讲什么气节了。” 夫妻吵架一旦进入“什么话伤害力大就说什么”的模式，基本上也就到头了。
难道妻子比丈夫的收入高，真的这么可怕吗？ 3/5 为什么我要被你划一道红线？ 美国康奈尔大学社会学学者克里斯廷·蒙施，做了一个“年轻夫妇的收入和婚姻状况关系”的调查显示：
妻子的收入是丈夫收入3/4左右，丈夫出轨的概率最低，婚姻最稳定。 妻子的收入占家庭收入的比重越高，丈夫出轨的概率也越高，无收入的丈夫，出轨率是平均水平的4倍； 3/4是一个很值得玩味的数字，从丈夫的角度看，既希望妻子有足够的收入，又不希望高于自己，3/4就是最后的心理平衡点。
我在网上看到有个在读男博士吐槽，自己也算是“高知阶层”，常常被媳妇拿来跟“人家老公”比，感到很悲哀。  下面有女生回复：
“影响你们关系的不是收入，而是心态。她既然嫁给你，自然认为你以后会有出息。对现状的不满，嘴上唠叨两句，对女人而言也很正常。相反，真正对自己现状在意的、不愿做出改变的，难道不是你吗？”
话说的很痛快，但问题还是没解决。 3/4这个数字对高收入女性、特别是婚后开始走事业运的职业女性而言，就太不公平了。
同样是高考拼了老命，同样上了四年大学，同样从职场新人小心翼翼一步步走到了今天的位置，凭什么我要被你的收入划一道3/4的红线？
更糟糕的是，钱挣多了，经济上有安全感了，可是情感上的安全感却降低了。
我们通常认为，女性收入高了，可以从家务劳动中解脱出来。但有调查表明，现实恰恰相反。
很多女性为了婚姻的稳定，摆脱“女强人”的角色，竭力想展现一个贤妻良母的形象，反而承担了更多家务工作。
累一点也就罢了，但心态就更坏了： 钱是我赚的，家务活也是我做，还落不到半句感谢，难道我要把这辈子花在维护他的自尊心上吗？ 4/5 《当她挣得更多》的三条建议 美国专栏作家法努什·塔拉比，在《当她挣得更多》一书中，为经济收入更强势的太太们出了十条建议，我觉得至少有三条是适应中国国情的。  比如第一条“面对现实看未来”：
俗一点说吧，双方条件差不多的婚姻肯定更稳定，但衡量平等的标准，可不仅仅是收入，而是“综合发展指标”。
比如丈夫在政府机关，不贪不腐，收入一般，但有社会地位，还有各种社会资源作为补偿。
或者丈夫创业初期，不但没收入，有时还要往外贴钱，但未来更有想像空间。
就像方鸿渐，如果没有战乱，收入超过柔嘉是早晚的事。
只是有时置身现实的困难之中，情绪难免受影响，所以你一定要理性面对现实，相信自己的选择。 第二条是 “处理环境压力”。 “”妻强夫弱“”最大的威胁来自外界对高收入女性的敌意，很多人的偏见源于潜意识里觉得被冒犯、被威胁了。
你必须学会处理亲朋好友的“建议”和闲杂人等的“非议”，打好那些常见的“三八问题”的腹稿，必要时果然给予回击。
第三条是“平衡家庭决策权”。
调查发现，在妻子收入多的婚姻中，女方控制财务决定权的比例是男方的两倍。 就像很多人心里想的：“我自己挣的钱，我自已决定怎么花”——这是最糟糕的心态。
从法律上讲，你赚的钱再多也是夫妻共同财产，需要协商支配。 丈夫把家庭决策交给你，是他们自己的事；但如果因为收入低，而迫这样做，那就是很屈辱的事了。
而且，权利和义务总是相对的，如果不尊重他对家庭重大决策的参与权，那等于放弃要求他对家庭尽责任。 女性的独立是社会进步的结果，但如果因此承受婚姻的悲剧，那一定是某些地方背离了初衷。 5/5 因为爱情怎么会有沧桑 《围城》里有一回，柔嘉跟鸿渐讲自己梦见了鬼，然后问鸿渐：
“为什么鬼不长大的？小孩子死了几十年还是小孩子？”
鸿渐回答：“这就是生离死别比百年团聚好的地方，它能使人不老。不但鬼不会长大，不见了好久的朋友，在我们的心目里，还是当年的丰采……”
说这番话时，他们还是好感与日俱增的旅伴，鸿渐还是那个前途无量的留洋教授，柔嘉还是那个温柔体贴的新式大学毕业生。
他们的婚姻悲剧，到底是因为看不到未来，选择了错误的彼此；还是忘了过去，陷入生活的苟且之中呢？ |
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