“你人很好，我也很喜欢你，但你现在先不要说话。”编者按：我们身边不乏内向者(introvert)，甚至自己可能就是个内向者。在这个由外向者主导的世界中，内向者常常受误解，被认为闷骚，沉默寡言，不苟言笑，甚至心胸狭窄。了解这个人数庞大的“少数群体”已经成为我们日常与他人交流的基本技能之一。关爱内向人群，人人有责。本文编译自The Atlantic的原题为“Caring for Your Introvert”的文章。
在你认识的人中，有没有这样的人——每天都需要几小时时间独处；既喜欢与少数人安静的谈论情感和想法，又能在人群中讲演引爆全场，但是在小团体中却看起来很尴尬，闲聊时嘴也很笨；不拖TA去轰趴，TA绝对不会去，就算去了第二天也要歇上一整天；别人只是客气一下，跟TA搭话寒暄，而TA却愁眉苦脸，畏畏缩缩、嘟嘟囔囔，甚至生起闷气。 如果有的话，你是不是会说TA太“严肃”了，或者问他是不是不舒服？或者觉得TA很高冷、傲慢或者粗鲁？你会不会再花上一番力气、费上一番口舌想要“拉他一把”？ 如果你回答“是”的话，那么你所面对的人很可能是一个“内向者”，而你对TA的方式亦有欠妥当。近几年来，科学家们内向者的习惯和需要有了更深的了解。通过脑部扫描，他们发现，内向者对信息的处理与其他人不同（可不是编的）。如果你对内向者的这个群体没什么了解的话，别担心，不知道的大有人在。内向者很常见，但是这个群体在美国，是指在全世界都饱受大家误解，是个挺憋屈的群体。 我懂。因为我本人也是内向者这憋屈团体的一员。 过去许多年，我都否认自己是内向者。毕竟我的社交技巧很不错，我个性并不乖僻，也不会不愿与人交往。一般情况下，我一点也不害羞。我喜欢与他人深入交谈，探讨隐秘的想法和特别感兴趣的话题。但是后来我终于认识到我是内向者、并向朋友和同事“出柜”。这么做了之后，我发现自己终于不必受他人误解，或被贴标签了。现在我写这篇文章，就是为了向大家普及面对身边的内向者时，不管是家人、朋友还是同事，再跟他们日常交流互动时，该如何作出合适的回应，如何正确地支持他们。这个问题值得我们关注，在你认识、尊敬、每天打交道的人当中，一定有一些是内向者，而你的行为可能快把他们逼疯了。注意他们露出的迹象，可能会对你与他们的交往有利。 内向是什么？内向的概念最早可追溯到上世纪20年代，由心理学家荣格提出。现在人格测试中主要的一点，在现在广泛应用的迈尔斯-布里格斯类型指标（Myers-Briggs Type Indicator）的性格测试中也是如此。内向者不一定害羞。害羞的人在社交场合中感觉焦虑、害怕或者感到自责；而内向者通常不是这样。内向者并非不愿与人交往，尽管有些内向者很赞同哲学家萨特的说法，他们甚至会说“他人即地狱（特别是那些一起吃早餐的人）”。 事实上，内向者是觉得跟他人相处很累。 外向者从他人身上获取能量，独处时精神不振。独处时，他们觉得无聊（因为他们本身就挺无聊）。让外向者自己呆两分钟，他们就得打电话找别人。相反，内向者如我在社交一两小时后就得停下休息会，给自己充电。我本人每社交一小时就要休息两小时。这并不是反社会，也不是抑郁症的表现，自然也不需要吃药。对于内向者来说，独处、静静思考就跟睡眠、吃饭一样，让他们重新充满能量。我们内向者的口号是：“某种程度上，我们都很正常。” 有多少人是内向者？我曾经上谷歌搜过，仔细研究这个问题，把能看的都看了。答案是：内向者占人群的25%。或者也可以说：比一般略少一点。还可以说——这是我最喜欢的答案——“内向者占正常人中的少数，但是占天才的大多数。” 内向者会受他人误解吗？常有的事！被误解是我们内向者群体常常要面对的事。正如两位教育专家Jill D. Burruss和Lisa Kaenzig所说，“外向者很难理解内向者。”虽然对内向者来说，外向者很好懂，因为外向者花很多时间去找别人聊天，滔滔不绝，刹都刹不住。但是外向者想理解内向者就不那么简单。外向者以为别人想要有人陪伴，特别是他们的陪伴。外向者无法想象，怎么会有人想要独处，甚至听到这种说法都觉得生气。尽管我常常向外向者解释这一点，我觉得他们并不是真的理解。他们听过之后，就继续抱怨。 内向者受压迫吗？恐怕是的。一方面，外向者在政界中占了主流（这个行业恐怕也只有爱逼逼叨叨的人才呆得住。）看看小布什，再看看克林顿，只有周围有人的时候，他们才充满活力，神采奕奕。想想政界爬到塔尖的内向者，大概只有柯立芝和尼克松，屈指可数，也进一步证明了我的观点。大概里根总统也是一个内向者，传说他很高冷内敛，这是内向性格藏得深的表现（我曾读到过，很多演员都是内向者，而很多内向者在社交时，觉得自己在表演。）内向者在政界就不被当做“正常人”。 美国前总统小布什 外向者也因此主导着政治。我深感遗憾：假如主导世界的是内向者，这个世界无疑会更平静、更理智、更和平。据说柯立芝总统说过这样一句话：“倘若我们能坐下来，不要动，世界上80%的问题就会不攻自破。”（据说，他还说过这样一句话：“若是你一言不发，就没人会叫你再说一遍。”一个真正内向的人不喜欢谈论自己，更讨厌重复说过自己说过的话。） 美国前总统柯立芝 由于外向者总是渴望着交谈，渴望关注，也因为他们主导着社交生活，他们常常有一定的期待。在外向者主导的社会中，性格外向很正常，也受人欢迎，是快乐、自信和领导力的表现。外向者也被看作是心胸开阔。活力四射、开朗热情又有同理心的人。他们常被夸是“擅长交际”的。而形容内向者的词——“戒备森严”、“孤独鬼”、保守、不苟言笑、自顾自、沉默内敛——通常都是狭隘又不太好听的。这些词都暗示着内向者情感上“小气吝啬”，做人不够大气，性格不宽容。我觉得内向者中的女性肯定受了不少委屈。在美国中西部，内向男性通常可以躲过一劫：他们被认为是强壮沉默的硬汉，而内向女性就会被认为是沉默寡言，胆小害羞或者目中无人。 内向者傲慢吗？非也。这是个很常见的误解，因为比起外向者，内向者智商高、更自省、更独立、更冷静、更有礼貌也更敏感。同时，这跟我们不怎么闲聊不无关系，外向者常常因此轻蔑我们。我们开口之前通常会想一想，而外向者常常边想边说，正是因此他们开会总要开上至少6小时。Thomas P. Crouser是个一个洞察力很高的人，他最近在《外向者凭什么把钱都赚走》（真不是我编的）的书评中写道：“内向者会被外向者的自说自话影响导致分心。内向者嘴上不说，他们就只翻翻白眼，心里暗暗地骂。”这就是原因。
最糟糕的是外向者根本意识不到他们在折磨我们。有时候，他们说的话98%都是没重点的闲聊，我们都快不能呼吸！有时候，我们会好奇，外向者不会被自己无聊到吗! 当然，我们就默默忍着，因为文明礼貌（自然是外向者的文明礼貌）把拒绝交谈视为粗鲁举止，把谈话时的空白看做尴尬时刻。我们内向者只好幻想着某一天，大家都能理解我们的需要，那么那时候，内向者的权利运动也会开花结果。到那时，我们就能很自然地说出：“你人很好，我也很喜欢你，但你现在先不要说话。” 我怎样能让内向者进入我的生活中来，让TA知道我支持他，也尊重TA的选择呢？首先，你得知道，这不是TA的选择，也不是TA的生活方式，而是TA的性格倾向。生来如此。 第二，当你看到内向者陷入沉思，神游天际的时候，不要问TA说，“你怎么了？”或是“你还好吗？” 第三，就这样，静静地，什么也不要说。
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