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以前看到的，说一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛，我觉得说的很有道理。。。 上实验课我不小心摔破了一根试管，老师要求我赔偿5元，可我身上只有10元，老师又没钱找给我，气氛十分尴尬，幸好我及时抓起另一根试管摔在地上。。 刚老师讲课才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。 四个老K是四个著名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说:“舅舅，我想喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我～”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才睁开了眼睛，高兴的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水，众游人无不哈哈大笑…… 早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。。。” 去村里的亲戚家做客，他家办喜事杀牛吃！当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时，我迫不急待的夹了一大坨过来，我用嘴吹凉！然后放进嘴里嚼了一下，嚼不动，桌子上的众人们都看着我，最后一个大婶说姑娘~你还单身吧！这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西 小时候我大姐和我二姐吵架，吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚，我二姐回一句你滚，三姐不甘示弱啊回一句这是我家，二姐一句秒杀了我三姐：这也是我家，我先来的！你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来…… 一男性朋友跟女朋友吵架了，于是叫上我们一帮人陪他喝酒，他一边猛灌一边撕吼:为什么你们女人那么喜欢猜忌？所有人都没出声，我淡定从容的回答:因为往往猜的太准了！额，他现在已经把我拉黑了…… 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。 老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去...我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来...老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上... 小时候老挨欺负，我哥就教我：以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗.咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服” 女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅，女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这！” 现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。。。 家族成员聚会，说好了吃完饭打麻将，饭还没吃完呢，三婶就急着回家，也没说'干啥。等她回来了，看见我们就说:都饿坏了，吃了这么多。（边说边比划脸盆那么大。）我:三'婶，你刚才吃饭没吃饱又回家吃去了？？三婶:不是，我刚才回家喂'zhu去了，zhu都饿坏了 女神是化学专业的，昨晚她给我发了这个方程式，我看不懂，CaO H2O=Ca(OH)2 ，看了半天没有看懂，不行我还是要看一下，化学课本。 有一次跟隔壁老王玩牌，他一直输，心情很恶劣，一边摔摔打打的，一边嘴里骂骂咧咧的，不想玩了。我劝他：美国总统艾森豪威尔年轻时，有次和家人玩牌，连续几次都拿到很糟糕的牌，情绪很差，态度也恶劣起来。母亲见状，说了段令他刻骨铭心的话：“你必须用你手中牌玩下去，这就好比人生，发牌的是上帝，不管是怎样的牌，你都必须拿着，你要做的就是尽你全力，求得最好结果。老王听了很受鼓舞，接着玩，第二天早上，又欠了一屁股债。…… 研表究明，汉字的序顺并不能影阅响读，比如当你看完这话句时，你会发这现里面的字全是都乱的。做人要老实，读错点个赞? |
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