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有书“沟通，全是套路”课程导师 主播 | 义涵 你真的是过于敏感了么？ 从事心理咨询这么多年，我发现咨询对象经常会遇到这样的苦恼，他们总是觉得自己过于敏感，甚至到了有些“无理取闹”的地步。有时对方的一句话让自己不舒服了，但和对方说了呢，对方就说自己没有这个意思。 比如有一个女孩这样描述了，她与男友间的对话。
这样的对话经常发生，男朋友就给她打上了“特能作”的标签，她自己也经常反省，真的是自己过于敏感吗？ 女孩就越来越压抑自己的这种想法，也就越来越抑郁。 你的敏感源自沟通出了问题 其实，我认为这个女孩可能并不是过于敏感，而是她与男友之间的沟通出现了问题。 其实我们说出的每一句话的背后，包含两种不同层次的沟通。即内容上面的沟通和关系层面上的沟通。
刚才的那个女生其实一直表达的是，她对自己与男友在关系层面上的沟通，感觉到了不舒服，而不是内容沟通层面上的不舒服。 不管她的男友是否承认，她的“我觉得……”就体现了她在关系沟通中的不平等。 再来看一下男友的回答，“你想多了”，这其实具有内容和关系上的双重含义，内容上是否认的，而在关系层面上，也是在传达一种居高临下的态度，有一种压制对方的感觉，这本身也印证了这个女生的感觉。 “我不舒服”就好像一个信号，代表了“我”对彼此背后的关系不舒服。 这就是“我”的感受，对方并没有感受到，他觉得很舒服，双方的感受不一样。 所以我们说两个人表面上，是在讨论刚才的那句话有没有说错，但其实双方是在争夺权利，在争夺谁可以定义这句话对与错的权利。 如果女生处于一个稍微强势的位置，她可以回答，“我就是想得多，怎么着！以后你既然要跟我在一起，你就得多想着点！” 但她也可以对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾： “有没有注意到我们在干什么？表面上我们在争我是不是想多了，其实这可能是我们关系里的一个问题。我表达不舒服的时候，你首先想到的就是，否认它跟你的关系，把它说成是我想多了，是我的责任。看起来，我们之间好像是有一个分歧，就是我希望在这段关系里，你能够为我的感受做一些调整，调整你的说话方式，而你希望我有不舒服的感觉自己消化，不要来烦你。” 这样的一个对话，就是把关系层面上的互动，用语言的方式把他表述出来，让对方比较清楚的看到这个过程。 这种沟通方式，叫做元沟通，是用来处理很多关系难题的技巧。当然很有可能她的男友当听到她这么说的时候，会说“你又想多了，你怎么越想越多。” 这个时候她可以继续用元沟通，“你刚才又说我想多了，那你说这句话，是想让我自己去消化，还是想多陪陪我？” 你可能会说，男生可能会一直用“你想多了”类似话作为应答，这个时候你就可以考虑一下，你是否想一直保持这样的关系了。 请多做关系层面上行的沟通 当我们讨论关系的时候，经常担心自己是不是过度敏感，本来事情没有那么复杂，但是被一我想就复杂了。其实这种担心本身就暴露了我们在关系上的位置。 在很多时候，如果是一段安全的关系，我们可以勇敢一点，去探索这段关系有没有不一样的可能性，比如去表达，“这就是我感觉到的东西。” 它不是内容层面上的，是关系层面上的，内容有对错之分，可是关系没有，我感觉到了就是感觉到了。对方可能说“我感觉到的完全不是这样。” 这没问题，因为两个人在关系中的理解经常不一致。重点不是在于谁对谁错，而是在于我们有不一致，我们怎么去处理这种不一致？ 一种方法是，一方说：“你想多了！”另一方就闭嘴。这个方法显然有一个强弱分配，它不允许这段关系中有不同的理解存在。好像必须有强势的东西去确认，去消灭弱势一方的理解。 如果两个人一直采用这种方法来处理他们的不一致，那这个关系是不够对等的。长期来看，也不是一种健康的关系，所以他们可以讨论一下，看看大家有没有不一样的，更多的方式去处理他们的不一样。 我们可以讨论一下，看看还有没有不一样的方式，来处理不一致。在某些时候可以快刀斩乱麻，用一句话把这个问题怼回去，可是另外一些时候，也许可以试着聊的更多一点。 比如说两个人都听听对方的想法，保留自己不同的那个部分，这样就会创造一个更对等的关系，一个对方的空间。它的规则是：我们可以有不同的理解，而它们都需要被听到。 我想时不时地做一点这样的讨论，对于保持一段关系的健康是非常有好处的。 李松蔚，北京大学临床心理学博士、清华大学心理学老师，他是炙手可热的心理咨询师，预约咨询的人，已经排到了一年以后，他在认知行为、系统家庭治疗两个领域有深厚的经验积累。 他善于通过经典的案例，带学员站在更高的视角看待问题，转换视角找到解决沟通难题的关键点。 有书君推荐大家报名有书课堂上新课程：“沟通，全是套路！”与“语言的魅力，好好说‘不’”。 |
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