1 女儿期末考试考砸了, 同比各科成绩都有下滑。 可是她复习时很努力,考完后信心满满, 所以看到分数特别难过。
我安慰她说: “没关系,等下个学期开学的时候拿到试卷, 我们看看哪里做错了,努力改正就好。 前些天我们在电视上 看到的那个很厉害的科学家(潘建伟), 他小时候英语都只能考40分, 现在都是咱们国家离诺贝尔奖最近的人了。 你隔壁张姐姐上小学的时候成绩也不好, 你看她现在都被哈佛录取了。”
女儿睁大双眼,不敢相信地问: “真的?张姐姐小时候成绩也不好?”
“是真的,不过她考完都会总结原因, 改正错误,一个学期比一个学期进步。 你只要能向她学习,一定能达到目标。”
小姑娘乖巧点了点头,很快恢复往日的活泼。 隔天做作业却比往日认真, 遇到不会的题目不再立刻求助, 而是自己想办法解决, 这让我觉得非常开心,比考好了更开心。 用来激励她的那个小姑娘 刚入学时成绩的确不好, 但她遇到什么事情都笑眯眯的, 不急不躁,慢慢就追了上去。
上初中后来例假, 偶尔生理期会跟考试的日期撞上, 别的女生碰到这种情况都大呼倒霉要死, 她却笑着说: “看来考完之后可以好好的去玩了。”
这样的心态让她越长大越出色, 先是考上一所985大学, 接下来拿到哈佛的全额奖学金, 远超当年小学班上那些学霸。
无独有偶, 很多名人的传记中都提过类似的经历, 像贝多芬、牛顿、爱因斯坦, 都曾经被认为是差生, 可是后来他们都在自己的领域取得巨大成就, 举世闻名。
当然, 他们的成功都不是从天上掉下来的, 都有奋发图强的过程, 认识自己的不足,并朝着目标不断努力, 最后才成为人生赢家。 能成功,不是因为他们成绩差, 而是因为他们面对挫折时拥有过人的好心态。
所以当孩子考试考砸、成绩下滑的时候, 家长大骂是是不对的, 轻描淡写地说一句“没关系”也是不够, 而应该抓住这个契机, 培养孩子面对挫败的正确心态。 2 好心态能够让人以最快的速度 理顺受挫后难过的心情, 并重新朝着目标奋进。
今年美国首席大法官约翰·罗伯茨 在儿子中学毕业典礼上的致辞 就是一次公开的挫折辅导, 他那些令人大跌眼镜的祝福, 其实是在告诉孩子们一个血淋淋的人生规律: 你们今后的人生必然会遭受的挫折。
不管父母如何努力,它们迟早会来临, 由孩子们自己来面对。
既然这些都是不可避免的, 约翰·罗伯茨期待孩子们把这些挫折当成历练, 当作参透人生真谛契机, 认识自我,完善自我, 翻越挫折设置的一道道篱笆, 成就自己的人生。
很多父母把挫折教育等同于吃苦受累, 其实是个误解。 挫折对人影响最大的不在肉体, 而在心理、心态。 挫折教育的实质就是 让孩子“吃一堑、长一智”, 通过受打击磨炼出好心态来。
这里提到的好心态包括以下三个部分, 缺一不可。 正确认识自己 根据自己的能力定义合适的目标 人之所以会有挫败感, 是因为没有达到自己的目标。 如果一开始制定的目标就完全超出自己的能力, 怎么努力都达不到,那么注定会失望, 而且短期内持续不断地失败。
我们不可能让前一天只能一分钟跳绳 只能跳四十下的孩子, 第二天就每分钟跳八十下; 也不能让数学一直不及格的孩子, 一个星期内就进步到一百分。
量力而行, 把目标定为“跳起来可以摘到的苹果”, 这是挫折教育中必须让孩子掌握的能力。
在小孩年龄比较小的时候, 还不能清楚认知到自己能达到什么程度, 我们可以陪伴孩子, 和他商量,一起制定目标; 孩子长大后,对自己的认识渐渐清晰, 就可以自己定目标, 家长可以提出自己的建议, 做适当地引导, 但要尽量尊重孩子自己的决定。 2 不怨天尤人不自怨自艾 遇到问题客观地分析原因 遇到挫折时,有一些孩子会丧失自信, 认为自己什么事情都干不好, 极度否定自己, 一蹶不振,这在心理学上称为“内归因”。
有一些孩子则会把错误都推给别人, 比赛输是队友配合不好, 考试没有考好是老师没教好, 怨天尤人,就是自己没有问题, 这是典型的外归因。
而人越成熟越明白每件事情的结果 都是内因和外因的共同作用, 不论目标是否达成; 只是人的本性让大家成功夸自己, 失败找别人,追求愉悦而已。
古话说“失败是成功之母”, 实现转换的关键就是客观分析失败的原因, 自己没有做好的地方有哪些, 受到别人影响的地方有哪些, 一一列出来,制定改进措施, 下一次尽量避免,一次一次接近成功。
孩子们不可能天生就有这样的能力, 必须在一个个挫败中, 在家长的帮助下慢慢学会。
我们大人在工作中用到的“因果分析法”、 “鱼骨图”、列表法都可以跟孩子一起尝试, 这样可以让孩子在很放松的状态下找原因; 最终有样学样, 遇事客观分析,不走极端。 3 不沉溺于挫败 尽快告别消极情绪 很多人都认为,孩子忘性都很大, 多难过的事情,前一刻哭得稀里哗啦, 后一刻得到一个好东西、 睡一觉就什么都忘掉了, 怎么可能会有消极情绪。
事实上并不是这样, 我在六岁前曾经受到过一些指责和误解, 当时的心情,至今都记忆犹新, 从而导致我做事情很容易 因为照顾别人的情绪而放弃自己的想法, 那是我避免被指责的本能。 雁过留痕,挫败感必然存在, 只是大人们没有关注到罢了。
因此,当你孩子受挫后哭泣、闷闷不乐时, 我们更应当给予安慰和鼓励, 让孩子告别消极情绪,教会他们往前看, 告诉孩子无论什么时候, 我们都会相信他,支持他, 做他的坚强后盾。
安慰时注意同理, 要站在孩子的角度肯定他们的难过, 而不能说一些高高在上的话, 那样可能会适得其反。
孩子很努力,但是考砸了, 你可以说: “我知道没考好你很难过, 前一阵子你那么努力。 不过失败是成功之母, 那我们一起找找‘妈妈’在哪里”,好吗? 而不轻描淡写地说: “没关系,不就是一场考试吗?”
孩子心爱的自行车坏了,没法修了, 你应该尝试这样安慰: “那辆车子你骑了好多年, 现在彻底坏了你一定很难过。 不如我们来看看它还能陪你做什么吧, 改成一个花架,怎么样?” “没关系,那车已经破了, 我们再给你买新的!” 这种承诺性安慰会让孩子觉得 你根本不了解他的感受。
孩子不小心撞到墙壁,嚎啕大哭, 最不应该说的话是 “宝贝别哭,都是墙壁的错,我帮你打一顿。” 肯定孩子感受的正面安慰可以是这样的: “天哪,一定很疼, 你一定希望永远都不会再次被撞到, 有没有什么办法呢?”
安慰更不能盲目承诺, 为了让孩子转移注意力, 许诺给他们买东西、带他们出去玩。 这样只会让孩子学会通过装难过 达成自己的目标。
安慰要让孩子明白伤心不可能解决问题, 还可能错过更多美好的事物。
正如泰戈尔说的: “如果你因失去了太阳而哭泣, 那么你也将错过夜空里闪烁的繁星。” 3 其实,父母是孩子最好的的老师, 想让孩子拥有应对挫折的好心态就得言传身教, 自己拥有正确的心态, 呈现在孩子面前。
如果一个父亲碰到难题只会酗酒, 一个母亲遇到不如意只会哭泣, 孩子根本不可能拥有一个好心态, 他反而会被父母传染, 把酗酒和哭泣作为遭遇挫折的第一反应, 错过历练自己的机会。
《美丽人生》里那个父亲 进入纳粹营之后编造游戏, 让儿子以玩耍的心态面对恐惧、饥饿、寂寞 和一切恶劣的环境, 保护孩子童心的同时也用自己生命 教会儿子如何面对困境。 《当幸福来敲门》里的那个父亲频临破产, 妻子落跑,最后带着儿子风餐露宿在大街上。 他既没有怨天尤人,也没有一蹶不振, 而是不断地努力着,努力争取实习机会, 努力学习自己从未涉及的股票经纪。 他乐观,孩子也乐观, 所以就算居无定所,他们依然能开心生活。 人的一生必然会遭遇不幸、挫折和痛苦, 只是程度不同。 孩提时期的考试失利、班干部竞选失败、 比赛垫底都只是最初级的挫折。 |
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