作者 | 青未了 主播 | 羽洋 01 照片中这个叫张易文的小女孩, 她没有上过幼儿园,没有接受过义务教育, 4岁时便开始在家人开办的私塾学校读书, 跟着父母学习语文、数学、英语等课程。 9岁的时候第一次参加高考, 10岁第二次高考, 以352分的成绩被商丘的一所专科学校录取。 像张易文这样的经历, 刷微博的时候还看到过一例: 14年前, 北大毕业的硕士袁鸿林在老家办私塾, 女儿袁小逸是他的第一位学生。 袁鸿林曾经对女儿的规划是: 3岁早教,9岁小学毕业,16岁大学毕业, 19岁硕士毕业,21岁博士毕业。 当然,这个孩子也不负众望, 虽然一天义务教育都没接受过, 如今18岁的她专升本的考试只剩最后一门了。 乍一听,这都是当之无愧的“别人家的孩子”, 人生按了加速键,开挂的节奏。 只是看到这样的报道,我却高兴不起来, 甚至隐约地有点担心起了这两个孩子。
孩子是不是必须要参加义务教育, 私认为只是一种选择。 但真正的问题是这两位父亲的意识中 孩子只是自己的附属物和工具, 根本不是作为一个独立个体存在的。 张易文15岁研究生毕业, 袁小逸21岁博士毕业…… 这些甚至都不是个例。 但是,这真的是好事吗? 还是家长假借新教育之名, 对孩子行控制之实呢? 小易文的爸爸对媒体说:
这些话里,充满了浓浓的控制欲: 自己做不到的“完美”人生, 转嫁到孩子身上,让他们代替自己做到, 自己改变不了现状,无法掌控外界, 就去控制自己的子女。
这两位父亲都不明白: 人生,是孩子自己的。 作为父母,我们既没有权利, 也没有能力设计他们的未来。 图片来源:《岁月神偷》 02 心理学大师海灵格说: “幸福的家庭,都有一个共同点: 家里没有控制欲很强的人。” 热播剧《那年花开月正圆》中 吴、胡两家都是当地名门望族,富甲一方, 两家儿女从小也性情相投,青梅竹马。 但细究却发现, 两家家长在教育孩子上有着极为相似的一点, 那就是对孩子“爱”得太满。
吴蔚文是个做生意的能手, 但同时也是个独断专行的家长, 在他的强势下, 妻子懦弱无能,儿子也唯父命是从, 妥妥地被强势的老爹养成了——“爸宝男”。 剧中的吴聘虽好, 但身上却少了年轻人的鲜活之气, 多了一层“奴性”: 做生意一字一板, 循规蹈矩,不越雷池半步。 听惯了父母之命的他, 就连娶妻这样的大事,自己都不能做主。 胡志存也是个很爱孩子的人, 把女儿胡咏梅教育得知书达理、落落大方, 活脱脱的一大家闺秀风范。 只是关心则乱, 正是因为胡老板太爱女儿了, 他才会轻易被歹人利用,轻信他人挑拨, 不让女儿嫁给她心爱的吴聘。 一句“我都是为你好” , 葬送了女儿一生的幸福。
月满则亏,父母爱得太满, 对孩子也是另外一种形式的伤害。 图片来源:《那年花开月正圆》 像吴聘、胡咏梅这样的孩子, 自打娘胎里出来, 父母就为他们扫清了人生路上的一切障碍, 只是这样的孩子, 缺少社会阅历跟历练,不懂得人性的复杂, 长大后一旦走入社会,没有了父母的庇护, 也是会吃亏上当的, 而有一些天才孩子更是如此, 由于父母过强的占有欲, 常常离开了父母的庇护, 便融入不了集体,适应不了社会。 而有些事总要自己独自面对。 03 《小别离》中的朵朵原来是个乖巧的孩子, 只是因为初三考试成绩下滑到了一百名以下, 妈妈便开始加大她的作业量, 这使得朵朵疲惫不堪, 甚至吃着吃着饭都能睡着。 在他们家,成绩成了不可跨越的“原则的问题”, 有一次考试,她只考了84.5分, 0.5分之差就让她心心念的旅游泡汤了。
童文洁对朵朵的爱近乎变态, 她不允许别人对朵朵的成长做出任何干预, 想牢牢的把女儿掌控在自己手里。 当她在电话里听到朵朵的爷爷奶奶 在帮她准备出国的事情, 她几近崩溃,情绪激动的说: 有什么事找我商量,我是亲妈。 图片来源:《小别离》 弗洛伊德说过, 人的一生总是在弥补童年的缺失。 童文洁在童年的时候, 因为地震父母离开了她, 她无意识的把自己对父母之爱的渴望 转嫁到了对朵朵的控制跟依赖上。 童文洁这种强烈的控制欲, 却让朵朵感到窒息, 从而产生逆反心理。 母女俩的关系一度恶化到了剑拔弩张的地步。 有次,朵朵甚至朝妈妈吼出: “你就别认我这个女儿!” 图片来源:《小别离》 积极心理治疗在关于 “什么是爱”有一个非常有意思的理论。 其创始人佩塞施基安提出 爱是由诸多侧面所体现出来的。 但是总的来说, 家长给孩子的爱可以分为两个部分: 关系的爱与规矩的爱。
关系的爱是父母在孩子0-3岁时主要给予的, 它通过父母与孩子的关系呈现给孩子。 规矩的爱是父母在孩子3岁以后主要给予的, 它通过父母的教育呈现给孩子。
心理学家认为, 这两种爱都需要以适度的原则给予孩子, 过分的给予就会变成一种控制, 进而对孩子的生活造成较大的影响。 04 其实,孩子与父母之间, 爱与理解本来应该是平等的、相互的, 而不是控制和依赖。
纪伯伦说过,你的儿女不是你的儿女, 他们是生命对自身渴望所产生的儿女, 蔽护他们的身体,而不是他们的灵魂。 家长能为孩子做的最好的事,就是放手。 爱,不该是对亲密关系的绑架, 放手不等于失去; 紧紧握住的,才让人难以呼吸。
我父亲就是个控制欲极强的人, 曾经对我的管教非常严格。 我们的关系,一个像放风筝的人, 一个像是天上飞的风筝, 他拼命拽着线,生怕风筝飘到视线以外, 我使劲往前飞,想要挣脱束缚我的线。 生活中往往是,他指东,我就打西。 中考,他说考中专,我报高中; 高考,他做主填师范,我愤而去复读; 大学毕业,他说回家乡考事业编, 我留在省城不肯回……
而最近几年,他却变得开明了许多, 不再去干涉我的选择, 我们的关系反而变得比以前亲密了许多。 现在,有什么事情我反而更乐意 去征询他的意见。 图片来源:《好先生》 |
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