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作者：林双（富书专栏作者），转载请加微信fushuzhuoluo 朋友S说，小时候父母吵架，母亲总说为了S不会离婚，告诉S只要她开心就好。 然后S拼命学习，各种高分，她只知道这样做母亲会欣慰，至于自己要什么，毕业之前根本不知道。 还有很多类似S母亲的付出：
因为从小受到的美德教育，这样高尚的奉献行为似乎应该被赞美，明明看起来在给对方自由，但是，收到讯息的一方却不由得考虑，怎样选择，才是牺牲者期待的样子。 于是，与S一样，有些人为得到牺牲者的认可，自觉成为牺牲者期待的样子。看起来被给予的选择自由，根本无从谈起。 久而久之，生活便围绕着牺牲者做出选择，至于自己是谁，喜欢什么，未来要怎样，一片迷惘，没有朝气，没有渴望。
《情感暴力》一书将情感暴力定义成“隐藏自己的敌意和攻击性，用爱的语言去束缚、虐待、折磨对方。” 这种看似牺牲的“善意的操控”往往带来“看不见的束缚”、“看不见的心锁”，“善意的操控”比正面攻击更令人难以应对。 如果一位母亲讨厌孩子吃糖，对孩子直接讲“不可以吃糖”，孩子还可以正面任性，以“我就是要吃”来反抗。 但是如果母亲说“你爱吃就吃吧，只要你开心就好。但是不可以伤害牙齿哦。” 却难有反驳的余地，而这句话看似给予孩子自由，实际却在说“你不可以吃糖啊，但是这可不是我要求的，是你自己自愿的”；“只要你开心我怎样都可以”等同于“按我的期待去做”。 对于攻击可以直接表达意见，但是对于“善意的操控”，令人难以反驳。 “善意的操控”之所以难以被反驳，因其以爱与付出之名，占有道德高点。因此，接受者会因美德教育受到束缚——他对我那么好我也要为他着想啊。 如果逃离这种束缚，反而容易产生强烈的自责。为避免逃离产生的愧疚感，讯息的接受者更倾向于选择小心翼翼地活着，但是不觉中其内心已经产生不愉快的阴影，只能通过不断压抑的方式维持内心的平衡。 当生命的能量用于压抑，其便失去能量去思考自身的价值。同时由于顺从的习惯，久而久之便慢慢失去自我。 《情感暴力》的作者加藤谛三认为，牺牲者本质上属于施虐者，接受者属于受虐者，“爱，是施虐者的伪装。” 这种虐爱有一套和谐的运行机制：施虐者帮助对方，为对方牺牲，其本身也认为自己很无私，他深层次的真实意图则是掌控对方，自己却不自知，而这种真实意图往往被牺牲的表象所隐藏。 受虐者“自愿”接受掌控，压抑愤怒，失去爱和享受生活的能力，对所有事情感到厌倦。 这种虐爱最可怕之处在于，施虐者和受虐者对问题毫无察觉，施虐者认为自己在付出，受虐者认为对方在爱自己，所做之事，皆为美德。
施虐者与受虐者的互动有特殊的心理背景。 施虐者内心缺乏安全感，在心理上没有完成独立。他害怕被人拒绝，不敢正面表达自己的想法，通过用自我牺牲绑架他人以使内心有所依赖，所做的行为目的在于治愈自己的不安的内心。 例如，在生活中，有的母亲或者妻子看起来性格温和，从来不会表达愤怒，但遇到不合心意的事一味掉眼泪。 她永远不会直接指责对方，而是用眼泪来向对方传达“你做的事情是多么不应该”的信息，好像在说“你怎么都行，就让我来痛苦吧”，对方不由得就会受到眼泪的控制，自愿满足她的心意。 这样的人是心理的弱者，眼泪是她实施暴力的武器，以一贯的温柔隐忍为自己树立一种“贤妻良母”的形象以实现自我认同，同样，并不是每个人都会成为受虐者。 比如，家庭生活中常有“我为你好”之名干涉个人生活的婆婆，有的女性可能在最初就会不领情意，有的会选择在不堪重负时离家出走，也有的人，如《重返20岁》（韩版《可爱的她》）中的儿媳压抑到住院。 与施虐者相似，受虐者渴望他人的认可，表现为善解人意、为他人着想、重视周围的人的看法，内心对他人有深深的依赖感，具有认真又软弱的性质。 这种特质是天性与环境影响的综合，看似伟大的受虐者的结局往往很可怜。
最轻微的，也会像朋友S一样，迷茫无助。 有一些老实人的恶性伤人（杀人）事件往往为大众不解。情感暴力可以对一部分现象进行解释。 在前述环境中成长起来的受虐者，看起来生活和风细雨，内心失去爱的能力，强烈的无趣感的表象下包裹着深刻的绝望，内心压抑的愤怒逐渐积攒。 如该书所言：
即便不会发生恶性伤人事件，因为习惯不倾诉、不提要求，受虐者也会容易因为极小的事情感觉痛苦。 而他人往往认为“这件小事只要说出来不就可以了嘛”。 可受虐者却久久无法释怀，继而带着毒素，影响周围的人，被周围的人所厌恶。 由于失去自我，强烈渴望他人的认可，害怕被拒绝，又具有施虐者的潜质。 这样可能在其他关系中，寻找加害对象，继而成为施虐者。
如现实社会，心理世界也是一个弱肉强食的世界，被吃掉的总是那些善解人意的、为他人着想的、善良的人。 一旦一开始被善意操控，自己便成为对方的心理猎物，在一点点小事中不知不觉耗尽自己。 为了不成为那个可怜的受虐者，勇敢地拒绝所谓的善意与美德，是最直接的办法。 在心理世界，通过内心的强大来告诉对方“对不起，我不是你可以操控的对象”，从而成为弱肉强食的心理社会中较强的一方，通过吓走对方来挽救自己。 但是由于受虐者对情感暴力的习惯，一直把自己不喜欢的东西当成喜欢的东西，所以没有办法反抗，只有意识到自己的喜欢是自己强加给自己的，才可以慢慢变强。 也就是说，当遭遇不愉快，不是继续重复行为模式，而是要停下来想想自己不开心的根源在哪里。 找到真实的自己是一个突破口，闭上眼睛，问问自己为何有现在的需求，这样的需求和被认可的渴望有什么关联。 如果发现现在的自己依附于被认可的期待，暂时停下来，学着找到自己的意志，就算是被排挤也没有关系。 与追求暂时的梦想相比，重建内心的价值观更为重要，就像S，他暂时的梦想是得到母亲认可，但长久来看，直面自己的内心才是幸福的关键 明确自己的意志，就是和受虐者斗争的方法，打破习惯的行为模式非常困难，开始会因拒绝而产生自责愧疚。 受虐者之所以容易顺从，正是因为害怕不顺从的后果：违背美德、无人可依。 恐惧是顺从的动机，但是因为内心构建了一种对不幸的预期，通过顺从得到的仅仅是表面的安宁，实际上内心并没有停止恐惧，反倒一直生活于“我不顺从就会怎样”的恐惧之中。 但唯有战胜这种懦弱，告诉自己哪怕一个人也没有关系，自己幸福才是为对方好，生命才可能有新的开始。 同理，对于施虐者而言，自己幸福才有能力让对方幸福。与寻找自我相比，牺牲显然干脆利落，容易得多。牺牲自己不过是拒绝自己成长的捷径。 想象乌龟的样子，把头缩起来是无法前进的，直面恐惧，开始对那些为你奉献的人说“对不起，我真的不需要你的牺牲。” 放弃互相牺牲、同归于尽，直面自我，给自己和对方一个幸福的可能。 S最终想明白，她要开始为自己活，于是放弃母亲期待的国家部委的工作，在一个二线城市安家生活。 当她母亲再次说“只要你高兴，我怎样都可以。” 她回答：“妈，我现在这样就挺高兴的。” 作者简介：林双，富兰克林读书俱乐部专栏作者，喜欢读书、晒太阳和骑车，早睡早起必须午觉的现实主义者，探索平凡人的幸福方法，除了爱家人还希望世界更美好，简书@林双。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院 |
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