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小时候，一部叫《九岁县太爷》的电视热播。 有一天，老爸看着机灵神气的小主角，再看看同样9岁，正专心致志看电视的弟弟，感慨说：“你看看人家，9岁都当县太爷了！” 弟弟扭过正在看电视的头，果断接话：“可人家爸爸是皇上呀！” 嗯，那个电视剧是讲乾隆私生子九岁做县令的故事。 弟弟说完，妈妈爆笑不止，爸爸反应片刻后，也笑着夸弟弟这一军将得好！ 后来，爸爸经常把这段话挂在嘴边，用来调侃自己。我想，应该也有些提醒自己的意味。 在一项父母对孩子期望的调查中，最多的回答是“希望孩子超过父母，人生更成功。”仅有4%的被调查者回答，“希望孩子像自己”！ 在这个调查结果中，我们自然不能否认父母对孩子天然浓烈的爱，以及对孩子美好人生的期望。但是，在研究人员理性的分析下，它也指向一个结论：很多人要小孩的动机中，都包含弥补自己人生失败之处的成分。 父母并不希望孩子像自己，这说明，父母本身对自己就没有自信。 很多父母喜欢用别人家的孩子做对比，去教育自己的孩子，他们以为这样可以鞭策孩子努力上进。但是，任何一个具备了基本逻辑的孩子，都会有类似我弟弟那样的判断——“那你怎么不像别人的父母”。只是有的人可能没有勇气宣之于口。无论有没有明说，一旦有了这样的对抗情绪，所谓教育就是竹篮打水。 如果父母自身能力或所作所为，不能让孩子服气，那他发起的任何教育，都不可能被孩子真正接受。 教育孩子的整个过程，都像辅导作业。看周鸿祎传记发现，他小时候学习态度很不端正，但数学成绩却很好。因为数学老师理念先进，待人平等，他在课堂上涂鸦，别的老师都让他罚站，数学老师却夸奖他的绘画天赋，还拿自己的画作和他交流。他感激无比，决定好好学习数学，报答老师。 你猜他是怎么学习的？抓住一切机会向老师请教？不，他是在爸爸的帮助下，熟练掌握了各种典型问题，于是，上课的时候飞快地解答。 无论是周鸿祎，还是前一段时间刷屏的清华附小“苏轼朋友圈”，孩子的成绩都得益于父母具体的指点。 发现孩子在学业上的不足，或者在其他方面的缺点，都实在是太容易。训斥几百遍“你要好好努力”也不难，可是通过行之有效的办法，提供有效的思路，具体的步骤，帮助孩子克服缺点、提升能力却很困难。这其中自然有老师的责任，但家长其实影响更为深远。 能力出众的父母，即使不通过学区房、不通过关系，只用自己的智慧和能力，在一旁点拨孩子一二，就够普通父母追赶的了。 所有的父母，都会对孩子有着笼统而宏大的期望，希望孩子幸福、善良、成功，也不厌其烦地告诉孩子要努力、上进。但是，就如同知乎高赞答主Orz辉所说，一个人之所以能取得成功，并不是由于脑海里堆砌的大道理，而是由于其掌握处理各种实际矛盾的能力。 你希望孩子善良，可是，你有没有教过他善良的定义？你有没有讲过人为什么要善良？你有没有告诉过他，怎么在施行善良的同时，避免伤害到自己？如果他想扶起摔倒的老奶奶，可是又怕被讹诈，这时候具体要怎么做？ 如果说这样道德上的期望，还比较抽象含混，倾向性的引导尚可。那很多父母都希望孩子拥有自己都不具备的能力，就难达成了。最明显的例子，就是希望孩子拥有出众的领导力，不甘心孩子做配角，不接受孩子坐在路边鼓掌。 小时候，孩子们一起做游戏，父母希望自己的孩子做领导者，决定游戏规则，只要看到孩子顺从别人就指责孩子没出息。长大后，孩子们一起工作，父母希望自己孩子少出力，多拿钱，如果孩子不能八面玲珑，得不到下属支持，或得罪领导，父母又要语重心长地说，一定要和同事处好关系。 可是，孩子多多少少都是父母的复制版。希望各位父母在教育孩子之前反省自己：在自身的人际关系中，自己更多处于主导地位，还是顺从地位？如果自己优势明显，那请你把自己的方法，具体地仔细地告诉孩子。如果自己同样不擅长，那请你自己先学习领导力。 领导力听着艰深高妙，但是只要了解工具，它就变得可以复制。你可以从老师那复制，孩子也可以从你这里复制。如果你的愿望是苹果，工具就是摘苹果的梯子。而工具本身就像周鸿祎爸爸总结的数学典型问题，可以学习，可以掌握。 比如，如果你希望孩子拥有良好的沟通能力，你应该教会他二级反馈。要给别人正面反馈时，不止要给予物质或表扬，还要解释为什么。“宝贝，妈妈奖励你一个冰激凌，因为你遵守了和妈妈的约定，一个星期以来都没有再吃过量的糖”。这样才能让孩子真正学到你希望他记住的东西。需要做负面反馈时，只描述，不评判。描述事实，不掺杂观点。“宝贝，你把汤洒在地上，弄脏了地板”是描述事实，“说了多少次了，又把汤撒到地上，你一点都不听话，不长记性”是掺杂观点。反馈之后的交流、协商、约定，都要建立在描述事实的基础上，这样才能不激起对抗，把问题解决。 孩子的能力，绝大多数复制于你，而你准备从哪里复制能力？ 本周六（2017.12.9）晚20:30听樊老师在APP【书】板块解读他自己的新书《可复制的领导力》，让你直接复制能力，都是你想听的。 |
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