有很多家长常常问我:
一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。 他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为之心,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」。 他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊/孩子会睡到迟到/孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」 「孩子这么做有什么好处?」 家长们再次瞪大眼睛,这次他们眼里看到的,是21世纪从未见过的远古巨兽,或影视作品都想象不出来的外星异物。 这个问题让他们震惊得下巴脱落,满脸的不可思议,头顶的OS对话框浮现的是:「这老师脑子有病?我跟他讲孩子的问题,他问我“好处”?」然后,他们大多摇摇头,告诉我,没想过这个问题。 「那孩子这么做有什么坏处吗?」 这回家长们如数家珍,从盘古开天讲到改革开放,如果你不叫停,可能这个对话能持续三天三夜。 「如果他一直这样下去,眼睛还不得玩瞎啊/不写作业他成绩越来越差啊……以后找不到工作怎么办/以后他自己没办法生活……」 「这是在你看来,对孩子的坏处。我问的是: 对孩子来说,他会感觉到有什么坏处」 我纠正了这个问题的要点。 「被我催促呗/被老师骂/被我和他爹俩教训……可是,他不在乎」。 「所以,听起来——不写作业/不早起/玩手机,孩子自己并没有感觉有什么坏处。」 「哦,我明白了。我得让孩子感觉到,完成作业/早睡早起/控制手机时间,对他自己是有好处的,而不按这些完成,对他是有坏处的。可是我得怎么让他明白这样的道理呢?」 「您成长过程中,怎么明白这些道理的呢?」 「哪有谁教啊,那个年代,父母都不管我。我自己慢慢就领悟了啊。」家长们纷纷为自己感到自豪。 「所以还是说嘛——什么都不要做。」 「R U Kidding Me??!!怎么又绕回来了!不对啊,我还是想做点什么。」 教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。 其实,什么都不做。反而是最难的。我们都很难忍住想要控制和改变孩子的愿望。 记得有一年寒假,亲戚家8岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。
第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“阿姨,我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。
我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。
后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。” 什么是行为契约呢? 简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。 托马斯·戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。” 行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。 2 如何制定行为契约呢? 行为契约有三个要素:
具体要怎么做一份行之有效的契约呢? ↓ 在 ↓ 本 ↓ 书 ↓ 中 ↓ 寻 ↓ 找 ↓ 答 ↓ 案 ↓ 新书出版: 北京师范大学心理学博士刘朝莹老师 & 刘嘉教授的著作《做守信的家长,培养自律的孩子》给您一个方法,让孩子自律。各大图书平台均有售。 点击 |
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