∨ SPOTLIGHT > 掌握父母之道 Be In The Spotlight Start Living Your Dreams < ∧ 《家有二孩,如何处理孩子间的冲突?》 最近,刘涛在一档萌娃真人秀节目里,当了一回幼儿园园长,把6个来自不同地区的孩子照顾得妥妥当当。 尤其是,在让人头痛的处理孩子冲突的事情上,刘涛做得非常好,被誉为“处理孩子打架的教科书”。 我们先还原一下事情经过。
刘涛不是冲突的目击者,当她知道这件事的时候,副园长曾舜晞已经在和两个孩子做调解了——他先让犯错在先的子祺给泰勒道歉,然后再让说了脏话的俩人互相给对方道歉。 可这样不但不能解决问题,反而让矛盾升级。 泰勒哭喊着说:
子祺也大声说:
就在这时,刘涛过来了。她采取了和曾舜晞不同的处理方式: ① 蹲下来,安抚孩子的情绪 她先摸摸被打的子祺的头,抚顺一下他的胸脯,问:
然后,又温柔地对泰勒说:
小豆子是泰勒的狗狗。刘涛说:
刘涛的话,果然也猜中了泰勒的心事,泰勒说:
我们说,处理孩子之间的冲突,要做的第一件事情就是安抚情绪(共情),等情绪稳定下来之后,才能讲道理,因为在孩子的大脑忙于处理情绪的时候,他根本听不到你讲的道理。如果越过这一步而直接讲道理,反而可能让矛盾激化,就跟“副园长”曾舜晞开始处理的效果一样。 所以,刘涛一开始就共情,做得非常好,有利于软化孩子之间的矛盾,将冲突拉到可控状态。 在刘涛的安抚和引导下,子祺的情绪逐渐平稳下来,并认识到自己的错误,主动示好:
不过,泰勒一时间并未能马上打开心中的结,他拒绝接过子祺抛过来的橄榄枝,而是转身拿起几个海绵积木向他扔去,又跑回自己的房间。 面对泰勒的任性,刘涛没有指责批评,也没有上前阻止,而是静静地蹲在那里——在海绵积木不会给人带来伤害的前提下,任由泰勒发泄情绪。 我们说,不能无条件接纳孩子的行为,但却要无条件地接纳孩子的情绪,这一点刘涛做得非常好。 ② 了解事情真相 紧接着,她找到节目组,观看录制素材。在了解事情的真相之后,来到泰勒的房间,跟他聊一聊。 在聊天过程中,刘涛认真倾听了泰勒的描述,认同他的感受,但她也同时发现,泰勒撒谎了,他捏造了一些对自己有利的“事实”,如:
③ 引导孩子认识和解决问题 在刘涛看来,撒谎是一件非常严肃的事,必须马上解决,要不然孩子会以为撒谎是有用的。但是,她没有指责泰勒,而是带他去监控室观看整件事情的录像,边看边聊。 指出问题之前,她还是先共情:
在泰勒卸下防备之后,她再进一步引导:
这一问,让泰勒陷入深思,开始意识到自己的问题,承认自己有时控制不住情绪…… 整个过程,刘涛有情有理,处理得当,即疏通了孩子的情绪,又解决了问题,最后还通过家庭会议建立了更好的规矩,让孩子们对这个园长心服口服。 在处理孩子间冲突的问题上,刘涛的这个方案是很有参考价值的,尤其是她重视与孩子共情,还有处理问题时不偏不倚的态度,以及循序渐进地引导孩子解决问题的沟通技巧,都值得我们学习。 但是,在现实生活中,我们并没有实时监控录像可看。很多时候,孩子之间发生冲突,我们要当一个合格的仲裁者非常难。 相反,我们的介入,还可能让矛盾升级。 有一天,在接孩子放学的路上,我刚巧碰到了这样的情况。
这时候,妈妈大声喊他们停下,批评哥哥说:
哥哥一听,更不愿意了。他把玩具死死地拽在手里不放,还用脚踢弟弟。紧接着,弟弟抱着妈妈的腿,开启撒泼哭闹模式。妈妈很无助,干脆把玩具从哥哥手里抢过来给了弟弟。 最后,弟弟破涕为笑;而哥哥非常委屈生气,狠狠地踩了妈妈一脚,跑远了…… 这位妈妈说:
这位妈妈没有意识到,可能是她的介入才让孩子们爱上了打架。 “要大的让小的”,这种传统的解决冲突的方式,会让弟弟学会用哭闹、耍赖的方式去获得本不属于自己的东西;而哥哥也可能因为每次被训,而认为妈妈偏爱弟弟,从而把打架当成一种报复的方式。 换句话说,孩子之间发生冲突的时候,妈妈的介入可能会强化孩子们获得归属感和价值感的错误认识。所以,很多心理学专家都建议,父母最好不要介入孩子之间的争端和冲突。 简·尼尔森在《正面管教》中说道:
在文前的视频中,二孩养育专家冯颖也用自己的育儿经历告诫我们:
原来,减少孩子之间的冲突一点都不难,只要我们对他们的冲突睁一只眼闭一只眼就可以了。 你也许会说,如果孩子年龄相差不大,他们打架势均力敌,不会有很大危险,那我还能够控制住自己,可我家老大比小宝大很多,老大下手又没轻没重,小宝又太小,我要是不管,说不定会出人命呢。 如果实在忍不住不管,那我们一定要记住介入孩子间冲突的重要原则:
我家哥哥就比妹妹大了5岁。有一次,哥哥花几个小时拼好了乐高警察局,并非常宝贝地放到床边的书架上。可就在他去客厅喝杯水的瞬间,妹妹(1岁半)偷偷爬上床,踮着脚把乐高拿下来,拆了个七零八落。 哥哥气急败坏地大喊“妹妹”,我闻声赶去,哥哥正抢过妹妹手里的乐高零件,生气地把妹妹一把推到,妹妹后脑勺直接倒在床上——还好是床上,如果是瓷砖地板,后果真不堪设想。 妹妹哇哇大哭,我一把抱起来,赶紧抚摸她的头。 指责哥哥的话已经到了嘴边,但我忍住了,而是平静地阐述了刚才发生的这事:
又问妹妹:
我尽量避免让妹妹产生“受害者心理”,而学会用招惹哥哥的方式来获得妈妈的关注和心疼;同时,也避免让哥哥产生妈妈偏爱妹妹的感觉。 随后,我听到哥哥说:
等孩子们的情绪都平静下来之后,我再跟他们一起讨论更好的解决办法。 之所以说“他们”,是因为兄妹俩要一视同仁,虽然妹妹年龄小,有些道理可能听不太懂,但是也一定要说给她听,这样哥哥才不会反感。 我先跟妹妹说:
然后再跟哥哥说:
后来,妹妹再捣乱,哥哥都没有打她,只是赶紧喊:
如果妹妹不听,他会用其它玩具跟妹妹交换,分散她的注意力。实在支不走妹妹,再请求大人的帮忙:
虽然这次冲突解决还算得当,但我知道,这个做法并非上策——放手让孩子自己去解决冲突,才是情商培养的最高境界。 孩子们只有自己去体验冲突,自己去思考解决办法,才能真正学会如何与人相处。这样的孩子,以后也往往能够获得更好的人际关系。 所以,家长们要告诉自己,在以后的日子里,慢慢学会放手,要相信孩子们有自己解决问题的能力。也许让孩子们自己解决冲突,才是我们送给孩子们最好的礼物。 spotlight教育在早期就曾经跟家长们探讨过孩子们发生冲突,家长要能够坚持“我能解决问题”的思考方式和做法,多提问,少评判,就可以在孩子与他人发生冲突时,避免先入为主,过于武断,就能够了解到问题的真相,意识到孩子的看法可能跟你的看法不一样。 家长还可以给孩子树立一个爱思考的榜样,从而激励孩子自己去思考。自己去解决矛盾,只有这样孩子才能够得到更好的成长。 spotlight成长规划,让你的孩子做优秀的自己: “spotlight成长规划”是以国际权威、科学的测评技术为基础,采用港澳台及国外教育局广泛使用的一对一测评分析体系,对3-18岁孩子的性格与思维特点进行深入剖析,并结合孩子的兴趣爱好、生活环境以及家长期望,由专业的心理学和教育学导师为孩子度身定制的一套个性化家庭教育指导方案。 SpotLight资深教育顾问(美中分部) 2006年毕业于美国密歇根州 FerrisState University 教育与课程设计硕士学位 2008年获得美国密歇根州立大学汉语K-12教师资格证书 美国密歇根州汉语教师协会会长 目前任教于美国L'Anse Creuse 公立高中汉语 20岁儿子现在就读美国排名前十的密歇根大学 密歇根州国际留学生区域协调人,负责国际留学生入学安排,寄住家庭安置,校外生活监管,标准化考试规划与大学申请指导等工作 |
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