前天推送了《“亲历抢劫,我是怎样成功逃脱的?”》,留言里不少朋友表示看得惊心运魄。我当初听SY讲时,心也是跟着她一起揪着,直到她说到自己坐上了去学校的公交车。写这篇文章时,更是觉得安全教育不能有丝毫松懈,应该贯穿于日常。(二条有一个爸爸对女儿安全教育,非常实用。) 关于表扬和鼓励,后台一直有朋友在要求写。七零八零甚至九零后,生长过程中往往是打击式教育占主题,当我们长大,对那种教育方式是排斥的,也想用对孩子成长更有助益的方式帮助他们成长。所以这几天根据自己查找的资料,再加上和几个做正面管教领域的朋友交流,写了咱们今天这篇推送。 孩子好转的那个周末,带着他去攀岩馆耍了几个小时。因为是周末,中午时候馆里小朋友最多,小到两三岁,大到八九岁的都有,也很明显能看出来哪些小朋友经常进行这项运动,哪些是喆同学这种初体验的小盆友。 对于几岁的小朋友来说,只要不是走专业路子,玩成什么水平并不重要,重要的是通过这项运动增强孩子的体质、增加自信心。但多待一会,就能听到各种各样的花式表扬——
尤其是老人跟着体验的,基本上夸奖声不断,而孩子对于这种表扬基本上没有反馈,像是根本没听到一样。反而有一个单独带着女儿体验的爸爸,全程基本没刷手机,并且特别会夸孩子。 他女儿四五岁的样子,绝大多数时间都在儿童区玩,有时候能爬到中间线以上,有时候试几步就跳了下来。每次女儿超过往常的记录,爸爸都会走上去,很认真地指着女儿到达的点说:
连孩子每次自由跳下的点,他都记得清楚,只要孩子从更高的地主跳了下来,他也会细致到公分地帮女儿记下来,并且在休息时分享给女儿。而对于孩子不恰当的动作,也从未进行过言语和人身的攻击,只是告诉她下次应该注意什么可以到达更高的地方。 在爸爸的影响下,女儿一直很认真地攀爬,一次次超越自己的极限。中间女儿试着系上安全带,想去难度较大的地区进行挑战,但刚爬了不到3米又后悔说害怕直接跳了下来。爸爸也没有说和“胆小”有关的任何词汇,只是说:“咱们在儿童区玩也挺好的,等你做好准备再去试试就行了。” 这位用心的爸爸,慢慢培养着一个内心充满自信、不断自我挑战的孩子。
好友家孩7岁的孩子前几天围棋考级通过,回家路上很开心地问妈妈:“我围棋过关了,妈妈怎么奖励我啊?” 这种奖励,其实就是物质上的“表扬”。好友当时是这么跟孩子说的:“宝贝儿,围棋考级通过,你是不是特别开心?” 孩子回答:“是啊,我很开心。” 好友:“这种开心让你感觉自己很有成就感是不是?” 孩子又点点头。 好友继续说道:“这种开心、成就感本身就是最好的奖励了啊?它让你有足够的兴趣继续去学围棋和其他东西,也让你有信心考下一级,对不对?” 这个朋友,真是特别会鼓励孩子发挥内心的力量。 邻居家的孩子上小学三年级,最近写作业越来越磨蹭,邻居说得轻了不听,说得重了会把笔一摔,直接威胁妈妈:“你再叨叨我就不给你交作业了!” 来我家串门时,邻居很苦恼,说真不知道怎么才能保证自己盯着孩子做作业时不得心脏病。 我劝她,要慢慢让孩子明白作业是自己的事,让他体会到懂得越来越多的那种成就感带来的满足和开心,当孩子明白这种愉悦不是爸爸的,也不是妈妈的;他可以不写作业,但要做好别人掌握知识自己懂得太少的准备,也要做好被老师点名批评的思想准备。 邻居当时问:“他真的不做作业怎么办?” 我的回答是:“被老师批评几次就主动做了。” 邻居纠结再三,决定试试不去管孩子。第一天她儿子觉得挺轻松的,终于不用被人逼着写写画画了,但第三天就顶不住老师的压力,主动让妈妈帮他检查作业了。邻居趁机鼓励孩子从“被迫”到主动的改变,也摆脱了靠吼陪孩子做作业的日子。
斯坦福大学着名发展心理学家卡罗尔·德韦克说:“鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉,孩子会认为成功与否掌握在自己手中;而表扬,即经常夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功是天赋,自己掌握不了,会造成他们面对失败时,束手无策。”
咱们可以用几个小例子进行对比: 孩子的英语口越来越流利,表扬式家长会说“宝贝说得太好了,真为你骄傲”,鼓励式家长会说“宝贝妈妈记得昨天这个词你还需要妈妈提醒,今天已经可以自主读下来了”; 孩子多背了一首唐诗,表扬式家长会说“我闺女太聪明了了,这么小就会背这么复杂的诗”,鼓励式家长会说“上一首诗妈妈记得咱们读了三天你记住了,这首七言绝名你只用了一天就记得这么好,而且能告诉妈妈它描述的场景”; 孩子学跳绳进步很大,表扬式家长会说“我就知道儿子你运动细胞发达,跳绳真的很棒”,鼓励式家长会说“从你跳绳开始妈妈就有记录,上次最多连续跳了7个,这次最多能跳9个了,看得出在幼儿园练习得很努力”。 孩子练习涂色,表扬式家长会说“这幅画太漂亮了,宝贝太棒了”,鼓励式家长会说“上次涂色你只选择了3种颜色的笔,这次选择了5种颜色,想尝试的配色越来越多了”。 如果用一句话总结鼓励和表扬,我觉得最恰当的是“对事不对人”,表扬孩子做事的进步,久而久之会让他远离“批评我就是否定我的怪圈”,而建立良好的“这件事或这次没做好没关系,我下次多注意做得更完美就是了”。 闫涵妈妈说—— 我们要多用鼓励,并不是说表扬完全有害,只要用得频次得当,表扬对孩子来说也有积极的作用,起码我自己以及身边的多位朋友,偶尔比较大的“鼓励”是有正面积极作用的。 我上小学三年级时,妈妈说如果我能考双百并且班级第一就带我来北京。首都对于不到十岁我的极具诱惑,所以那段时间我学习非常努力,期末考试真的考了年级第一名,也是双百,只不过有个同学和我并列第一。 妈妈有点想反悔,因为来一次北京要花不少钱,当时火车也不方便,还要去河北倒车。但爸爸表态,说对孩子承诺要实现,所以最终妈妈和姐姐一起带着我来了北京,让在小地方的我见识了大城市的好,还第一次看到了姨妈家的彩色电视机有多漂亮。以后一定要到大城市来的梦想,大概就是那会种下的吧? 那年我在北京学会了普通话,现在回想起来觉得环境对人的影响蛮大。这个话题咱们过两天再聊。孩子的病还没全好,我要去照顾他了,有任何问题朋友们可以评论区留言。 |
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