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—1— 从有记忆开始，我就是个不合群的孩子。 那时候都住单位分的房，屋前屋后都是熟人，熟人家里的孩子都有兄弟姐妹，我是第一代独生子女，打架总是吃亏。上学以后，满以为大部分的时间会被学习占据，没想到我的不合群更突出了。 一下课，男孩子们自会集成一堆，不知道在忙什么四处奔来跑去，喜气洋洋的耍人、捣乱、互相谩骂推搡。女孩子文雅得多，三个一群五个一伙的窃窃私语。或者是跑到操场上去飞快的来一局跳房子、跳皮筋、丢沙包。 我从小不合群，没有做过这些，也羞于去学，所以只有偷偷的看，暗暗地羡慕着。 有一次爸爸不知道从哪里给我搞来一捆橡皮筋，不同于一般的暗黑色橡皮条，是湖蓝色的，圆滚滚的很规整，看起来很高级。我迫不及待的拿到学校去，课间拿出来，果然引来了一群艳羡之声。女生们簇拥着我来到操场，因为皮筋是我的所有物，所以虽然不会跳，我还是被安排了拉皮筋的任务。 不合群的我，虽然到现在也无法理解几个人在两条皮筋间跳来跳去有什么乐趣可言，那一刻还是感觉到了一种陌生的、合群的快乐，可惜很短暂。 上课铃响，女生们瞬间作鸟兽散，我一个人面对乱七八糟的丢着的橡皮筋，有点想落泪。 我默默的收拾好回到课堂，面对老师对我迟到的斥责。那条皮筋我再也没碰过。勉强自己的喜好去合群，也未必能被接纳。 我原来就爱看书，至此我的课余时间都被看书占满了。越看书，就越不合群。 别人在看恐龙特急克塞号、圣斗士星矢，我在唏嘘黛玉的薄命红颜；别人在叽叽喳喳的讨论小虎队、草蜢里面哪个更帅，我在艳羡独立、坚韧的简爱；别人已经在羞涩的开始各种所谓早恋，我还在懵懵懂懂地被巴黎圣母院敲钟人的悲哀的深情而震撼。 记忆最深的一次老师评语：学习成绩好，但是太清高。我一边拎着这条评议一边被爸爸指责，心里面一片伤痛。多年后我才理解当年的自己，不是清高，也不是孤傲。 我没有感觉到自己有任何一点比别人强的地方，我的与众不同让我深深的自卑和哀伤。 真想找到那个老师，把这句话丢到她脸上：你才清高呢！你全家都清高！ —2— 再长大一些我变的聪明了许多。 初中的时候，我在课间给周围的同学胡乱编一些武侠小说来讲，还是连载的，每次都有未完待续，这样意犹未尽的人就会再来找我。故事情节还可以根据受众的要求进行转换，可以吸引更多人来听我的故事，多年后我知道这叫互动、吸粉。即使如此，我还是无法成为那个人群中很受欢迎的人。 高中是个省重点，住校。每天早上六点多上早自习，晚上九点多晚自习结束，家长们无比放心，其实他们真不知道孩子在琢磨怎么玩方面，有多用心。我的同学们很津津乐道晚上如何“越狱”出去打台球、溜旱冰、看通宵电影。 但是从来没有一个人想到问问我，要不要去。我很想去，但是不知道如何开口，也不知道跟谁说。 大学，是个不愿回想的黑暗时期。高考前，至少我还可以用好成绩伪装自己，让自己的不合群有那么一点合理的解释。上了大学，才发现离了那张考卷，我什么都不是。 我开始努力地去参与学校和学院的各项活动，加入各种社团甚至还创建了一个，每个季度我都认真的写思想汇报要求入党，从来没有任何一个时期我有那么渴望有个群体能够接纳我，消灭我的不合群。 —3— 踏入社会，我居然开始慢慢地“合群”了。 我学会了不与这个世界争执。学会了跟同事家长里短的闲聊，哪怕是我最不关心的房子、股票、明星和各种八卦。因为我讨厌磕磕绊绊，害怕别人不认同我。 我慢慢放弃了写诗歌、散文和各种不着边际的故事，因为周围的人都在忙着理财、养儿育女和升职。孤独的人是可耻的，我通过多年的努力，终于成为了一个合群又平庸的人。可是我心里好像总是有个填不满的黑洞，我在享受着平常的快乐的同时，努力地把它遗忘。 有一次听一个心理学的讲座，老师让每个人做一个小实验，看看自己是内向性格还是外向性格，结果老师说我是内向的人。 我有点被吓到了，我不愿意承认，但是我的心告诉我，他说的对。我是个内向的人，我却不承认，因为世俗的认为内向性格是不好的、不成功的。我不合群，因为我一直努力去追求的“群”，不属于我。 因为一直刻意忽视自己最渴望的是什么，我忘了跟自己对话。而坚持与自我的对话，正是内向的人保持内心平静的重要方法。为了要合群，努力去营造一个别人看起来“比较正常”的样子，我不敢面对真正的自己，也不敢去做自己喜欢做的事情。 我努力去迎合父母的或者是我自己的期望，去伪装成一个八面玲珑的、情商爆表的，受人欢迎的外向人，下意识以为这样最靠谱，最保险。 可拧巴着生活，即使得到了预想的，也不一定快乐。有人说：如果觉得孤独了，那么可能你没有好好的陪自己。你以为全世界都在与你作对，其实是你自己在不停的否定自己。 因为你在不停的否认自己，所以认为自己喜欢的都是错的，所以在不停地错过。只要与你自己坦诚相对，世界也会善意起来。
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