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今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗？”哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：“我愿意。”这时女孩拿起电话吼到：“听见了吗？老娘不是没人要！”我。。。 我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。 古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。 我们班新来一男老师，刚毕业，以前也是从我们学校出来的。听说还是班主任的学生…昨天因为在课堂上说了班主任的糗事被班主任拎到办公室写了五百字认错书…回来向我们诉苦：唉，工作了都逃脱不了这老太婆的魔掌…结果一转身就看见了靠在门口的班主任…然后又被带去办公室了…… 监狱里，新进来的小偷，询问盘膝坐着的抢劫犯：大哥，我在外面的时候知道你当初做了很多大案从来没失手过，听说这次是你自己投案自首才进来的，你为什么要这样做啊？抢劫犯：嘿嘿，我喜欢看史泰龙的电影！尤其是他的金蝉脱壳，看着真特么刺激！ “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 表弟上大学，去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡，然后自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了，后面一个孩子用手指捅捅那个大人说：“爸爸，爸爸，我在这儿呢。”男子：卧槽，搞错了……高度近视惹不起啊！ 一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你。。。。。。你让人家怎么回家?” 最近，丈母娘从老家过来玩，不让我们喝饮料，打游戏，我们两个加起来60岁的人，只能以早睡早起的名义，躲在房间里喝可乐，打游戏…… 跟女神告白了，她说：“你离我二十厘米远，不用头和手脚要是能碰到我，我就同意和你在一起”。当时我听完心情激荡不已，于是就脱了裤子，发现差了一点。然后我灵机一动，尿了她一身。我就想问问巨友们，这种情况到底算不算碰到她，我怕她下次见到我不认账了 |
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