孩子的错误，家长该负多少责任

美国著名心理学家马文·马歇尔曾说过这样一句话：“当我们种下的花没有我们预期的长得那么好时，我们不会怪花，而是从自己的种植等方面寻找原因。可是，当我们的孩子犯错时，我们却总是用管教的口气责怪他们，而且夹杂着批评、辱骂。”

无独有偶，一位中国的著名家庭教育专家周弘，在地球的另一半也发出了同样的感慨。他说：“庄稼长势不好，农民从不责怪庄稼，而是在自己的种植方法上找原因。可孩子成绩不好时，家长却总是抱怨孩子，有几个家长能从自己身上找原因呢？”

这两段话引起了我的深思，看来无论是西方人，还是东方人，在孩子犯错后都有用管教方式责怪孩子的共同特点，这也是人类对待孩子的共同特点，也可以说是人性的弱点吧。

人在对待植物和对待孩子当达不到预期时，为什么会持两种截然不同的态度？

一、孩子发生小意外时

不要说：“你怎么老是这样？真笨！”

不妨说：“好好想想现在该怎么办？”

“父母如何处理孩子的小意外（比如洒了杯牛奶或损坏了一件玩具）关系到孩子对父母的亲密与疏远与否，信任与反感。”——家庭精神治疗家、《自律》一书的作者内尔森说。

有时家长免不了要骂孩子，夺过孩子的卡通画，或是不帮他们倒牛奶，可是这种严厉的行为难以令孩子变得更加小心谨慎。如果对孩子大声斥令“马上清理干净！”这种清理似乎更像是惩罚，而不是孩子对自己行为理应承担的责任。

让孩子也参与对问题的解决至关重要，无需责备，只需让他知道问题需要解决就好。

二、孩子弄乱房间时

不要说：“赶快收拾好房间，不然不客气！”

不妨说：“快（或是十分钟内）把房间收拾好，为你的学习创造一个良好的环境。”

家长们往往对孩子空发威胁，难以触及孩子的改过之心，结果很快使威胁演变为一场家长与孩子间意志的较量。《说不的孩子》一书的作者杰米·温德尔说——“不要给孩子最后通牒，不妨对孩子说：如果玩具和衣服都摆放整齐，你的房间会更漂亮！”

三、不盲目看孩子的优点，不忧心看孩子的缺点，要做到其实挺难的

灵儿近来各种成长表现我都很欣慰，唯独一点，在见到陌生人时，坚定的不打招呼，害羞躲避说不要，只有在＂再见＂时才恢复正常，会大声说叔叔阿姨再见。我尽量不把她归结为有礼无礼，这是防备心的表现？

或者我自己的表现和引导不够？

什么原因，我不了解具体情况，不好断言，但从两方面着手是没有问题的。一方面是父母的示范，少说多做。

不仅是形式上的礼貌，更是对他人，对社会在内心的善意和信任；

另一方面是不要逼迫孩子一定打招呼，接纳孩子的性格、情绪，建立孩子的安全感，她才可能更勇敢、自信的与人交往。

孩子犯错父母应承担首要责任

任何事物的成长都由三方面因素决定：

一是事物的能力状态；

二是行为者能力状态，即基本能力与专业技能；

三是外界环境因素。

当孩子行为因受外界不良因素影响而做出错事时，如受到来自周围人、网络、电视、报刊、环境等各种不良信息侵扰时，由于人有行为的主动性，加上父母对孩子自我保护能力要求不客观，也常常会用管教的口气责怪孩子。农民在种植植物时也整个不存在这一问题。

而对于家庭教育的主导者——父母自身，由于绝大多数父母都不懂教育或对教育的认识还很浮浅，导致他们对自身要求也普遍不客观。

首先父母普遍还没有认识到，自己是家庭教育的主导者，孩子犯错后，自身也有不可推卸的责任，而且要承担首要责任。

再者，自以为是，看不到自己在教育孩子中所存在的种种问题，如在孩子屡教不改听不进行他们的话时，他们会认为这是孩子不听话，而不是自己的沟通方式有问题。其实即便是教育专家在教育孩子中也会犯一些错误。

而在农民种植植物达不到预期时，即便农民一时还认识不到自己在种植技术上，由于他无论如何也怪不到植物上去，导致农民也只能怪自己，自我反省，从种植技术上找原因。

这就导致许多父母在孩子犯错后，达不到预期时，看不到自己在教育孩子中所存在的种种问题，而满眼睛却看到的都是孩子身上的不足，就会喋喋不休用管教的口气责怪孩子，甚至吼叫打骂孩子的原因。

这也是导致人对待植物与对待孩子当达不到预期时，态度截然不同的根源。这也是天下父母的通病。身为父母，要想从根本上解决这一千古难题，只有学会相对尊重孩子，并客观看待自己。

孩子在成长的过程中，不可能不犯错误，犯错误是孩子成长中必经的体验。当孩子犯错时，需要父母的积极引导，采取有效的家庭教育手段，和孩子一起弥补他的错误，这有助于孩子学会承担责任。

孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，对于孩子的错误和缺点，要做到心平气和地沟通，让孩子认识错误的后果，并帮助孩子找到弥补错误的方法，这才是帮助孩子真正改变错误的途径。尽量向孩子说明什么是他应该做的，什么是他不该做的；接着，和孩子商量，如果他做了不该做的事情，该怎么处理。

当孩子犯错了，父母切记不可为他们找借口，要让孩子认知到自己的错误。可以说，在现实生活中，很多父母对于孩子犯错，很喜欢为孩子寻找借口，例如孩子还小，不懂事，等，却不知道这种姑息迁就，把责任扛到自己的肩上，会使孩子做了错事还若无其事。当孩子再犯错时，他就会否定自己的错误行为，认为“我没有做错什么”；还会把错误行为合理化；更会为自己错误行为辩解，以推卸自己的责任，渐渐的成长为一个令人深恶痛绝的“熊孩子”。

因此，孩子犯错时，家长要根据孩子的理解水平，耐心细致地跟他讲道理，指出他的错误行为，说明由于他的错误行为而破坏了规定，造成别人的损伤，或伤害了别人的感情，强调他必须对错误行为的后果承担责任，进行补救，而不是为孩子的错误找各种各样的借口开脱。

事实上，清晰、明确地将孩子的过错与弥补联系起来，孩子会更容易接受要他进行弥补的建议。同时，要把孩子的注意力引导到受害者的困难处境上，看到自己所应负的责任，让孩子做一些事情来挽回。

而要求孩子对自己的错误行为进行弥补的最终目的，是帮孩子建立内在约束力，让他学会承担责任。家长们，从今天开始允许孩子犯错，让孩子学会认识错误，陪着他一起弥补他的错误，并鼓励他勇于承担责任吧！