谦让是美德,但并不是所有时候都适用。当孩子的东西被同伴抢走时,劝孩子「让」也许不是最好的解决办法。 ——凯叔 文 | 白芥子 主播 | 羽洋 闺蜜跟我讲过一件很有意思的事,发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。 那天,她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。在一棵树下,毛毛捡到一根树枝,上头缀满了有些枯黄的小花。 正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时,一个差不多年龄的小女孩走了过来,一把夺走他手里的树枝。 毛毛要咧嘴哭,奶奶立刻安慰说:没事没事,就是一根枯树叉儿,姐姐拿过去玩一下,大方点儿啊! 嗯,没错,闺蜜家跟小女孩家是认识的。 奶奶碍于情面,同时也是觉得一根树枝的确太微不足道,于是忙着安慰自家孙子,去地上重新又捡了一把树枝。 然而看着奶奶手里的成果,毛毛一直摇头。他只想要回被夺走的那一根。毛毛的眼睛,死死盯住女孩的手。 女孩妈妈开始批评女孩:快还给弟弟,你这样不乖啊! 女孩不听。 不仅不听,她还一本正经地对毛毛说:你别难过了,我就玩一下,好朋友要分享啊! 这话一出口,旁边的大人都听乐了,甚至还有人夸这个孩子聪明。 就在这个这时候,闺蜜从外头回来,正看到自己的小家伙一脸委屈,想哭又不敢,呆呆地站在那里。 了解了情况后,闺蜜二话没说,就微笑着走到女孩身边,很轻松地就从女孩手里拿回了那根树枝,说:宝贝,这是弟弟的东西,不是你的。 女孩先是一愣,然后哇地大哭起来。女孩妈妈面露怨色,手忙脚乱地去哄孩子。旁边的一众人看傻了眼,都不说话了。 孩子奶奶有些尴尬地打圆场,同时责怪自己儿媳妇儿:你这么大人了怎么还这么不懂事? 闺蜜忍着一肚子火,似乎是对那女孩妈妈说话,也似乎是对身边看热闹的一众人说: 「对不住啊,我只是想让孩子们明白,该是谁的东西,就是谁的,这是个基本法则。 如果谁力气大东西就归谁,谁弱小谁活该,那这个世界不就黑白颠倒啦?」 然后就带着儿子扬长而去。 图片来源:《爱丽丝梦游仙境2》 后来,闺蜜跟我说:那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走,可是那又怎样呢? 我则听得哈哈笑,对她着实佩服得紧。
我们都觉得,孩子还小,一根枯树枝这样的东西,实在太微不足道。 我相信,很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。 然而,对孩子来说,对方抢走了我的树枝,跟抢走了我的玩具,破坏了我心爱的宝贝,甚至随意入侵我的界限,践踏我的权利,从本质上说是一样的。 图片来源:《Sunny》 当大人轻描淡写地说出「没事没事」,对孩子到底意味着什么? 这其实是在跟孩子说:你这根本不算事,你不该这么难受,你难受只说明你太小气了。 简言之,你生气是不合理的。 说到底,这是在教孩子: 被侵犯时,你得忍着。 这是人为制造的权利的不平等。总是这样被对待的孩子,他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。 比如一个朋友家前不久刚遇到的事。 那天,她老公带兄妹俩去游乐场玩儿。仅仅离开了一小会儿,再回去,发现妹妹哭得稀里哗啦了,脸上和手臂上,都是指甲的挠痕,还有破皮、流血处。 打人的小孩已经走了,孩子爸也就索性带孩子回家了。 朋友却按捺不住满肚子的火气,问哥哥:为什么不保护妹妹? 哥哥说:弟弟也很小,我去推他,他也会哭的。 朋友急了,提高嗓门说道:不管他是不是小,他打妹妹就是不对的,你应该帮妹妹把他推开。 哥哥一脸委屈地回答:可是打人是不对的,玩具就是要分享的…… 说完哇地哭了起来。 朋友傻眼了,哥哥刚刚说的话,不就是自己平日对他反复强调的话吗? 每当妹妹去抢哥哥的玩具,乱动哥哥的东西,哥哥不乐意的话,妈妈都会教育他: · 妹妹那么小,你要让着她呀。 · 不能打妹妹!打人不是好孩子。 · 这个玩具妹妹只是玩一下下,马上就还你,你要做个爱分享的好孩子啊! …… 是的,是她亲自教会了孩子:东西被抢了、被欺负了,有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。 于是遇到冲突时,这个小孩他会刻意压制自己。也因此,他往往最委屈、也忍得最辛苦。 所以,如果孩子的东西被抢了,你会怎么办? 如果你的孩子还很小(5岁以内),他手里的一个玩具,一本书,一只皮球,抑或只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了。 如果他可怜兮兮看向你,你会碍于面子安慰孩子,还是干脆帮孩子要回来? 答案当然是后者。
物归原主,首先可以教会抢东西的孩子:谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限。 图片来源:《长江七号》 一个小小孩子抢别人的东西,乍一看是无关紧要的。 比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩,看起来伶牙俐齿,甚至你还会觉得可爱。 但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西,仍然只会站在自己的角度看问题,那么事情就不再会有趣可爱了。 这样的孩子若习惯了被满足,那么在人际交往中遇到有人拒绝她,她很可能无法承受。 他们长大后,也容易因为不懂尊重别人和别人的界限,而遭遇人际关系上的困境。
需要提醒的是,对待抢东西的小孩,大人的干预不能仅仅停留在语言上。 3-5岁孩子,如果你觉得他做得不对,你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态,而不是仅仅告诉他,他不对。 这个年龄,孩子的理解能力很有限,一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效。 所以,别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害,甚至还占了小便宜。 殊不知,当你默许孩子越界行为的时候,你和孩子同样是输家。
物归原主,更能教会被抢东西的孩子:我们其实能够凭借自己的力量,很好地保护我们自己的权益。 哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西,就归哪个。 如果家里老二太小,哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯,这时最好的办法,不是教训老大,逼他分享、出让自己的界限,而是抱走小的,转移小宝宝的注意力。
知道一直要求孩子忍让,最要命的后果是什么吗? 是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。
从这个角度说,父母通过言行亲自告诉孩子:你不必退让,真的非常非常重要。 如果一个孩子在父母的权威强压之下,早早习惯了隐忍和服从,甚至讨好,那么当他遭遇霸凌之时,他的概念里是没有「反抗」二字的,甚至连求助可能都不会有。 他会下意识地认定:表达是没有用的,反抗也是没有用的,我只能默默承受。 若一个孩子总被校园霸凌者「欺负」却无力回击,那么很可能他已经在自己的家里,被自己最亲的人,「欺负」过百次千次了。 图片来源:《阿甘正传》 |
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