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为什么你遇到一点小事就会「想太多」?

 拉普拉丝 2018-02-22


这是我们春节后的第一篇更文,很开心又能跟大家聊天了。


2018狗年春节我们完成了一个不大不小的动作,实现了账号的迁移。之所以下定决心做这次改变,是因为这将会更有利于我们提供好玩、好用的干货信息给大家


感谢跟我们一起来到这里的朋友们,2018,我们会一起变得更好


好啦,第一篇文想跟大家聊一聊「想太多」这件事儿。



上个月收到了这样一些留言:



  • 室友跟我说「你是不是该倒个垃圾」,结果我一晚上没睡好,一直在想,他是不是觉得我很懒?


  • 和朋友一起坐公交,掏了好久才摸到公交卡,特别担心她嫌我傻,不想和我玩了。


  • 期末考试漏做了一个题,害怕排名会掉下来,好几天了,心里一直很难受。


    ……


虽然这样写出来,你看了可能会觉得不可思议,但实际上,这样的琐事每天都在发生。


「因为一点小事胡思乱想」的情况人人都有份,你一定也不例外。


偶尔一次两次没什么,但如果每天都为这些琐事心烦意乱,就会觉得「心很累」。


所以今天 Taka 就来跟大家聊聊「敏感」,分析一下这个「小事儿」引出的「大问题」。



敏感的根源


为什么你会很敏感,经常把小事挂在心上,而有的人就能做到「心宽」,从来不在意这些细节?


原因可能有这两个。


同理心太强


同理心(empathy)又称为换位思考、神入或共情,指站在对方立场设身处地思考的一种方式。


同理心有两种,其中,认知同理心(cognitive empathy)是指你「辨别他人心智状态」的能力。


简单来说,就是你对周围人的情绪的「嗅觉」


敏感的人常常会有很丰富的的情绪「嗅觉」,不仅自己容易陷入不必要的负面情绪,对周围人的感受也觉察的更敏锐


对方皱了一下眉头,或者抿了抿嘴,你就会「感觉」到他在生气或者伤心。

图片来源:Pinterest


这种敏锐有时候是好事,比如让你更会安慰别人,或者更宽厚、善解人意,但很多时候也是坏事,会让你为别人的情绪所累



「自我价值感」来自外界


敏感的人常常过分担心「他人的看法」。


失败了怕被嘲笑,成功了怕被嫉妒。永远都在担心「我给别人带来了什么影响、留下了什么印象」,整天惴惴不安。


这是因为,你把「自己的价值」和「别人的评价」混为了一谈,把衡量自己的标准交到了别人手里。


当你一次考试失利,没获得认可,你就会觉得自己「全完了」;而一旦被别人批评、指责,那就更是「天都塌了」。


但是,一个很重要的事实是:你的价值并不取决于别人,基于外界的自我价值其实是一种「伪自尊」


如果你的价值由他人决定,那岂不是被赞美的人就是最有价值、最幸福的人?


而实际上,赞美可以让人满足,但不能带来快乐,至少绝对不是长久的。过多的赞美甚至会引起空虚和焦虑。


很多自杀的名人都很成功,有无数人追捧。而大多数的抑郁症患者也并不缺少「爱」。

图片来源:Pinterest


有些时候,当你感觉很糟糕,爱人、亲人或者朋友都不能让你「好起来」。


因为归根结底,只有你觉得「重要」的东西,也就是你的「自我价值」的来源,才能撼动你的感受,给你带来影响。


你的不安与别人的行为本身无关,而是来自你自己「认为它们重要」的这种想法


图片来源:Pinterest



敏感的影响


欣赏一张图片时,如果你为了观察某个细节,把它不断放大,你会发现自己没法看清整张图了。


同样,当你过于在意一件「小事」,就会失掉对「全局」的观察和判断,甚至会把这个小事当成全部


这时,你就对「全局」产生了「认知扭曲」


常见的认知扭曲有这几种:


1. 非此即彼


这通常是由于「过度完美主义」导致的。


你会害怕自己有一丁点的失败比如你七门课都得了 A,第八门得了 B,就会觉得「连全 A 都没拿到,我真是个废物!」


其实,在「全 A」和「废物」之间,难道没有别的容身之处了吗?


2. 以偏概全


这种想法会让你认为:这件事如果发生了一次,就肯定会发生无数次

图片来源:Pinterest


当你某次表白失败了,你会开始想:这就是我的命,我这辈子「注孤生」了!实际上,这怎么可能呢?


3. 心理过滤


如果你一整天都为些小事心烦意乱,那很可能你的记忆会被这些不好的东西充斥


你会发现自己只能想起那些负面的事:「做错了三个题」,「昨天被人插队了」,「快递被挤坏了」……而不记得任何好的事情。


这时,你就要提醒自己:你陷入「心理过滤」的扭曲认知里了。


4. 妄下结论


这也可以叫「读心术」。意思是,你总觉得你知道别人的想法


当你的朋友和你擦肩而过,没打招呼,你会认为他一定是生你的气、讨厌你了。而事实上,他可能是没戴眼镜,压根没认出来是你。


5. 归咎自己


敏感的人擅长觉察别人的情绪,这倒没什么,但糟糕的是他们经常把那些情绪归成自己的「责任」


比如你的室友看起来不太高兴,尽管可能他掩饰的很好,但你还是一眼就看出来了。然后你可能就会想:他生气是因为我吗?我是不是哪里做的不好,让他不高兴了?


这么一来,你就陷进了毫无必要的不安和内疚里。

图片来源:Pinterest


这些扭曲的认知都很有说服力因为这是你「自己的看法」。


你会在心里不断佐证,增强它的说服力,然后这一件「小事」就真的演变成了「全部」。敏感,就可能衍生出了自卑、焦虑或抑郁。



敏感的解决方法


说了这么多,道理都明白了,那该怎么办呢?


别着急,在看下边的「办法」之前,你得先确定一件事:你希望通过一些努力,去改变自己现在的状态。


只靠阅读不可能「降低你的敏感」,这只是一篇文章,不是一针抗敏药。重要的是你看完之后要去做。



看看真正的「全局」


当你发现自己在执着于某个小事,先告诉自己:停住,别陷进去!想这些根本没有意义,全是浪费时间!


问问自己:五年十年之后你还会记得这件事吗它到底能有多少影响?


把你那幅「放大了无数倍」的画缩回正常尺寸,从时间的「全局」上来看这件事,它还值得你这么纠结吗


图片来源:Pinterest


除了时间,还有生活的全局。


比如当你纠结于室友的那句「该倒个垃圾了」的时候,先告诉自己:别老琢磨了,有啥用?


然后去想想,你昨天还跟他一块儿打排位,上周末还约了火锅,他难道会因为一个垃圾桶跟你「断交」吗?


再说了,你的生活难道只有一个垃圾桶一个室友吗这让你爸妈、闺蜜还有你最爱去的那家火锅店,情何以堪?


除了想,你还可以动起来,去找点儿事做


很多负面情绪其实都是「闲」出来的。你如果没有躺在床上「琢磨」,而是去追剧,或者吸猫,你根本就不会想起室友的那句话。


看看生活的全貌,让自己投入进去,别留太多时间给你「琢磨」


图片来源:Pinterest



不要猜测,把话说出来


如果你就是控制不住,一直在想「他是不是觉得我懒?我真的很懒吗?」那就把你的疑问说出来。


不要「猜」直接去问他:你昨天那样说是因为,你觉得我不经常倒垃圾吗?


如果他说不是,那你的不安就彻底解决了;如果他说是,那你也不用担心,这本来就是个「小事」还怕解决不了吗


跟他商量一下,轮流打扫卫生,或者买两个垃圾桶,一人一个,这不就完事了?



卸下不必要的责任


当你察觉到别人生气或者伤心了,开始担心这是你的错,告诉自己:这不关我的事。


这不是「不善良」或者「自私」,而是因为,每个人都得为自己的行为和情绪负责。这是他自己的难题,他必须,也只能自己去解决。


如果他向你寻求帮助,你可以开解或安慰他,但是不管成不成功,你都没有「责任」。



终极必杀:提高自我认知


如果你习惯于用别人的评价定义自己,那你一定很敏感。因为你需要不停的「察言观色」,去猜别人的想法。


那怎么才能不依赖外界,让自己来决定你的价值?



不要物化自己


你不是学积分,也不是体重秤,更不是别人嘴里的几个「形容词」。你是一个完整的,有思想、感觉和情绪的人。


当你因为别人的评价质疑自己的时候,提醒自己:你是什么样的人,他说了不算。


不管他是谁,你的父母、老师还是最好的朋友,他都不能定义你。别人看到的只是「他眼中的你」,那不完整。


你不是一成不变的。你每一天、每一分钟都在改变。这些变化别人不清楚,但你自己知道。



了解自己


拿出一张纸,把这些问题的答案写出来


  • 最了解我的人是

  • 我的一个人生梦想是

  • 用三个形容词描述我自己

  • 我最喜欢自己的这一点

  • 我最不喜欢这一点

  • 我比较擅长

  • 我不太擅长

  • 我喜欢

  • 我讨厌

  • 吸引我的三个职业是

  • 我的人生目标是


回答完毕后,你是不是对自己有了更明确、稳定的认知?


你可以每隔一段时间就回答一次,看看有什么变化,这样会更了解自己。


当你逐渐认识了自己,你会开始树立出一个「理想的自我」


朝着这个方向去努力,你会发现,你不再需要他人的认可来确定自己的「进步」。你自己心里很清楚,你哪里做得好,哪里还要继续改进。


当你不再依赖于外界去获取动力,你的前进也就从容起来了。




参考资料:


[1]《成功心理学》  丹尼斯·韦特利  北京联合出版公司

[2]《伯恩斯新情绪疗法》  戴维·伯恩斯  科学技术文献出版社

[3]《被讨厌的勇气》  岸见一郎  古贺史健  机械工业出版社


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